"হ্যালো, বিষণ্ণতা" - যে কেউ দ্বারা আত্মপ্রকাশ উপন্যাস তারপর অজানা আঠার তথ্যের Sagan ক্যাথলিক ফ্রান্সের একটি কলঙ্ক সৃষ্ট এবং রাষ্ট্র স্বাধীনতা ও তরুণ লেখকের আন্তর্জাতিক খ্যাতি আনা।
লাক্সারি বাগানবাড়ি, গরম ভূমধ্য গ্রীষ্ম, সুন্দর সমুদ্র। সিসিল শুধুমাত্র সতেরো হয়। ক্যাথলিক স্কুলের একটি স্নাতক সাগ্রহে তার বাবা প্রতিশ্রুতি ছাড়া নারী এবং সম্পর্ক একটি প্রেমিকের বাড়িতে ভাবনাহীন এবং প্রলোভনসঙ্কুল বায়ুমণ্ডল নিমজ্জিত। স্বাধীনতার মিথ্যা অনুভূতি আক্ষরিক Cecile ধারন করে, রোমাঞ্চ একটি ব্যাপক ও ধ্বংস কর প্রভাব সেটিকে নিমজ্জিত হয়।
তার পিতা মাতা বন্ধু Cécile, আন্না, বুদ্ধিমান এবং গুরুতর জীবন আক্রমণ করেন, তখন এই সব অবসন্ন কাব্য শেষ হয়ে আসে, কিন্তু সিসিল এটি সঙ্গে আপ রাখা মনস্থ করে না ...

চমৎকার বই, আমার প্রিয় এক, একটি সুন্দর পড়া!

তথ্যের Sagan 

সুপ্রভাত Tristesse

ফেয়ারওয়েল বিষণ্ণতা
এবং হ্যালো বিষণ্ণতা
আপনি একটি বর্গক্ষেত্র সিলিং মধ্যে লেখা করছি
আপনি আপনার চোখ যে আমি ভালোবাসি লিখে দিয়েছি যে
আপনি বেশ কষ্ট নয়
এমনকি যারা ম্লান মুখে
আপনি হাসা দেয়
তাই হ্যালো বিষণ্ণতা
Love প্রিয় মৃতদেহ
ভালবাসার শক্তি
কার আবেগপ্রবণতা ঘটে
বিদেহী দৈত্য হিসাবে
মাথা অস্বীকার উপর
Prekrasnolikoy বিষণ্ণতা ।
পল Eluard।

পার্ট ওয়ান

প্রথম অধ্যায়

বিষণ্ণতা - এই অপরিচিত অনুভূতি, আমাকে তার insinuating বিষণ্ণতা সঙ্গে অন্বেষণ, আমি কল তাকে একটি মহান এবং জাঁকজমকপূর্ণ নাম দিতে বিব্রত বোধ করবেন না। এটা সব সাপেক্ষ হয়, যেমন একটি স্বার্থপর অনুভূতি যে আমি এটা প্রায় লজ্জিত, আর বিষণ্ণতা সবসময় আমার সম্মান অনুপ্রাণিত হয়। আগে, আমি এটা অভিজ্ঞতা ছিল না - আমি একঘেয়েমি, হতাশা, কম অনুশোচনা জানত। আর এখন কিছু জ্বালাময় ও রেশম যেমন নরম আমাকে এবং অন্যদের থেকে বিচ্ছিন্ন আবৃত।
এই গ্রীষ্মে আমি সতের পাস, এবং আমি খুশি মেঘমুক্ত ছিল। "বিশ্বের আমাদের চারপাশে" আমার পিতা ও এলসা, তার উপপত্নী ছিলেন। আমি অবিলম্বে অবস্থা ব্যাখ্যা করার জন্য যাতে এটি মিথ্যা মনে হয়নি চাই। আমার বাবা চল্লিশ বছর বয়সে তাঁর ইতিমধ্যে পনের vdovel ছিল। এটা এখনও এক যুবকের, প্রফুল্ল এবং আকর্ষণীয় ছিল, এবং যখন দুই বছর আগে আমি অতিথিশালা থেকে বেরিয়ে এলো, আমি অবিলম্বে উপলব্ধি তিনি শিক্ষিকা রয়েছে। আমি আসলে মিটমাট করা কঠিন যে, তারা ছয় মাস অন্তর পরিবর্তন করেছে ছিল! কিন্তু শীঘ্রই তার কবজ, আমার কাছে নতুন ভাবনাহীন জীবন, আমার নিজের পক্ষপাতের আমাকে ধারণা অভ্যস্ত হয়েছে। এবং মাত্র যত দ্রুত ঠান্ডা - - এবং মহিলাদের কাছে আকর্ষণীয় আমার বাবা উদ্বেগহীন কিন্তু মানুষের সম্পর্কের ক্ষেত্রে চালাক ছিল, সেটা আসক্ত পেতে সহজ। আমি অবিলম্বে তার সাথে প্রেমে পড়ে গিয়েছিলেন, এবং, পরন্তু, আমার সমস্ত হৃদয় দিয়ে, কারণ তিনি এক ধরনের, উদার প্রফুল্ল এবং সদয়ভাবে আমাকে সংযুক্ত ছিল।
সবচেয়ে ভালো বন্ধু, আমি পারিনি এবং আমি ইচ্ছুক - আমি এটা মিস করেছি। গ্রীষ্মের শুরুতে এটা তাই বুদ্ধিমান এমনকি অনুসন্ধান যে এটা আমার কাছে অপ্রীতিকর হবে কিনা এলসা, তার বর্তমান উপপত্নী, আমাদের গ্রীষ্ম অবকাশ রাখা ছিল। বলা বাহুল্য, আমি তার সব সন্দেহ অপনীত: প্রথম, আমি জানি যে, তিনি নারী ছাড়া বাঁচতে পারে না, এবং দ্বিতীয়ত, আমি নিশ্চিত যে আমরা বোঝা এলসা না ছিল। লাল-কেশিক উচ্চ এলসা, একটি বিক্রয় মেয়ে এবং ডেমি-মন্দে এর ভদ্রমহিলা মধ্যে একটি ক্রস, স্টুডিওর এবং Champs Élysées বার একটি showgirl ছিল। এটা একটা চমৎকার, মোটামুটি সহজ এবং খুব উচ্চাভিলাষী ছিল না। আর তাছাড়া আমার বাবা এবং আমি তাই উদ্বিগ্ন শহরের বাইরে পেতে, যা কিছু সঙ্গে আপ রাখা হবে। পিতা ভূমধ্য উপকূলে সবচেয়ে ঘনিষ্ঠ এবং সুস্বাদু সাদা বাগানবাড়ি গ্রহণ করেন, এবং আমরা এটা সম্পর্কে স্বপ্ন দেখা শুরু করেন, প্রায় জুন প্রথম গরম দিনে পড়ল। ভিলা একটি শৈলান্তরীপ সমুদ্র উপরে উচ্চ, রাস্তা পাইন বন থেকে লুকানো উপর দাঁড়িয়ে; ছাগল ট্র্যাক একটি ছোট সুবর্ণ উপসাগর, যেখানে সমুদ্র লাল পাথরের মধ্যে lapped নিচে স্থাপিত হয়।
প্রথম দিন ঝলসানি ছিলেন। তাপ থেকে Razomlevshie, আমরা ঘণ্টা সৈকত উপর মিথ্যা এবং ধীরে ধীরে দিয়ে ঢেকে ব্যয় সুবর্ণ সুস্থ কষা - শুধুমাত্র এলসা ত্বক ও বন্ধ পিলিং blushed, তার ভয়ানক যন্ত্রণা সৃষ্টি হয়। পিতা কিছু জটিল ব্যায়াম সুস্থ ও সক্রিয় উঠতি পেট, তাঁর ডন জুয়ান দাবি বেমানান ধূর সম্পন্ন করেছে। সকালে পানি বসা প্রথম দিকে আছি শীতল, পরিষ্কার জলে, অবসাদ এটা অধ: পতন থেকে বিন্দু তার মাথা দিয়ে তা চুবান, ধুলো এবং প্যারিসের ছায়া বন্ধ ধোয়া করার চেষ্টা করছে। তারপর আমি তীরে বাড়িয়ে বালির একটি থাবা scooped, আঙ্গুলের মধ্যে চিন্তার এখান থেকে হরিদ্রাভ মৃদু ট্রিকল ক্ষণস্থায়ী সময় যে এই সহজ ধারণা এবং সহজ ধারণা যে মনোরম দূরে বয়ে চলে। এটা তোলে গ্রীষ্ম ছিল।
ষষ্ঠ দিনে আমি প্রথম সিরিল দেখেছি। তিনি উপকূল বরাবর একটা সেইল বোট উপর যাত্রা - আমাদের উপসাগর পালতোলা নৌকা উল্টে থেকে। আমি তাকে সাহায্য করেছিল তার জিনিসপত্র বের করে আনতে, আমরা উভয় অপহসিত, এবং আমি শিখেছি যে তার নাম সিরিল তিনি অনুষদ পড়াশোনা এবং একটি কাছাকাছি বাগানবাড়ি তাঁর মায়ের সঙ্গেও ছুটির ব্যয় করা হয়। তিনি একজন সাধারণ দক্ষিণাঁচলবাসী, পাকা, খোলা মুখে ছিল, এবং কিছু শান্ত এবং অনুগ্রাহক, যা আমি পছন্দ এক্সপ্রেশনে। বাস্তবিক, আমি বিশ্ববিদ্যালয়ের ছাত্র একটি অংশ ছিলেন, রুক্ষ, তাদের শোষিত এবং আরও বেশি, তাই - তাদের নিজস্ব যুব তারা একঘেয়েমি জন্য নাটকীয় অভিজ্ঞতা একটি উৎস বা অজুহাত যেমন দেখেছি। আমি তরুণদের ভালো লাগে নি। আমি তার পিতার আরো অনেক বন্ধু, মধ্যবয়স্ক পুরুষ যারা আমাকে তাদের ঘিরে মধ্যে স্নেহ খেতাবে দিয়ে চিকিত্সা একটি অনুরাগ উভয় পিতা ও প্রেমিকা বিশ্বাসঘাতকতা পছন্দ করেছে। কিন্তু সিরিল আমি পছন্দ করেছে। তিনি লম্বা ছিল, সুন্দর সময়ে, এবং তার সৌন্দর্য নিজেই হয়েছে। যদিও আমি শারীরিক কদর্যতা, বিতৃষ্ণা, যা প্রায়ই কোনো চাক্ষুষ আপীল এমন ব্যক্তিদের উপস্থিতিতে বোকা লোকদের সহিত সমাজের সময় ব্যয় করতে এখনও আমাদের উত্সাহ দেয় আমার বাবার বিরাগ ভাগ না, আমি কিছু অস্বস্তি, বিচ্ছিন্নতাবোধের অনুভূত; আসলে তাদের পদত্যাগ যে, তারা এটা পছন্দ নাও করতে পারে, এটা একরকম লজ্জাজনক রোগ আমাকে করলো। দয়া করে - সব পরে, আমরা শুধুমাত্র এক জিনিস সচেষ্ট হয়। আমি এখনও জানি না কি বিজয় প্রতি আপনার এই তৃষ্ণা পিছনে এই ব্যবস্থার সবচেয়ে গুরত্বপূর্ণ না - জীবনীশক্তি একটি বাড়তি, বা নিজের সন্দেহ এবং আত্ম-কথন পরাস্ত অস্পষ্ট, অজ্ঞান প্রয়োজন নেই।
বিভাজিকা সালে সিরিল আমার পালতোলা নৌকা নিয়ন্ত্রণ করতে শেখানো হবে দেওয়া। আমি রাতের খাবার জন্য ফিরে গিয়েছিলাম, এটি সম্পর্কে তার চিন্তা শোষিত, এবং খুব সামান্য অথবা আলাপচারিতায় একেবারে কোন অংশ; আমি সবে সত্য যে তার পিতা কিছু বিরক্ত হয়েছিল মনোযোগ দেওয়া। রাতের খাবার শেষে, সন্ধ্যায় যথারীতি, আমরা বাড়ির সামনে ছাদের উপর সূর্য উপর বসতি স্থাপন। আকাশ বড় সঙ্গে খচিত ছিল। আমি অস্পষ্ট আশাবাদ ব্যক্ত করেন যে তারা সময়ের আরম্ভ, আকাশ সার্ফ পতনশীল তাদের দিকে তাকিয়ে। কিন্তু এটি শুধুমাত্র জুলাই শুরু হয় এবং সমস্ত নক্ষত্রের গতিহীন ছিলেন। নুড়ি সোপান গাওয়া cicadas অন। সম্ভবত, cicadas অনেক হাজার হাজার, তাপ এবং চন্দ্রপ্রভা সঙ্গে মাতাল সারা রাত এই অদ্ভুত শব্দ প্রকাশ করেন। আমি একবার বলা হয় যে, তারা শুধু অন্যান্য তাদের elytra বিরুদ্ধে এক ঘষা, কিন্তু আমি এটা ভাল মনে হয় এই গান প্রাকৃতিক হিসাবে যে হিসাবে বিড়াল সালের বসন্তে এবং cries তাদের গলায় জন্ম হয় পছন্দ করেছে। আমরা উদাসীন খুশি ছিল; বালির শুধু ছোট শস্য, পানি জমে ব্লাউজ, আমাকে আটকানো মিষ্টি তন্দ্রা ছেড়ে দিতে। এবং তারপর বাবা coughed এবং একটি ডেক চেয়ারে বসলেন।
- আমরা দেখার জন্য যাচ্ছি, - তিনি বলেন।
- আমি হতাশা মধ্যে আছি, সে তার চোখ বন্ধ। তাই আমি সব জানত খুব শান্তিপূর্ণভাবে আমরা বাস করত এটা শেষ করতে পারি নি।
- আমাকে আরো কাউকে বলো? - এলসা, ধর্মনিরপেক্ষ বিনোদনের জন্য লোভী cried।
- আন্না লারসেন - আমার পিতা বললেনঃ, এবং আমাকে দিকে। আমি তাকে এ stared, আমিও খবর সাড়া অবাক হয়ে গিয়েছিলেন।
- আমি তাকে জিজ্ঞেস করলাম আমাদের সাথে থাকার যখন সে তাদের মডেল লাগাতে ক্লান্ত ছিল, এবং সে ... সে আসে।
যে সত্যিই আমি অন্তত যা প্রত্যাশা আছে। আন্না লারসেন আমার প্রয়াত মায়ের একটি দীর্ঘ স্থায়ী বন্ধু ও তাঁর বাবার সাথে প্রায় কোনো যোগাযোগ হয়েছে। এবং এখনও, যখন দুই বছর আগে আমি অতিথিশালা থেকে বেরিয়ে এলো, বাবা, না কি আমার সঙ্গে কি বুদ্ধিমান, আমাকে তার কাছে পাঠিয়ে দিলেন। সপ্তাহে সে আমাকে শিক্ষা কিভাবে রুচিসম্মতভাবে ইস্ত্রি করা এবং সমাজের আচরণ করতে। জবাবে, আমি তার ঐকান্তিক শ্রদ্ধা, যা তিনি দক্ষতার সঙ্গে তাদের পরিচিতদের মধ্য থেকে যুবক সৃষ্টি করতে ভরে গেল। সংক্ষেপে বলতে গেলে, তার, আমি মার্জিত শহিদুল এবং প্রথম প্রেম প্রথম বাধ্য করা হয় এবং তার প্রতি কৃতজ্ঞতা ভরে গেল। বিয়াল্লিশ বছর এ, এটা, সুন্দর গর্বিত এবং ক্লান্ত মুখে অযত্ন একটি অভিব্যক্তি সঙ্গে একটি খুব আকর্ষণীয়, মার্জিত মহিলা ছিলেন। অযত্ন - যে, সম্ভবত, শুধু এক ভর্ত্সনা তার পারে না। তিনি তা বন্ধুত্বপূর্ণ, কিন্তু নির্লিপ্ত রাখা। সব দৃঢ় ইচ্ছা এবং মনের শান্তি, এবং এই অনুপ্রাণিত লজ্জা সম্পর্কে বলেছেন। যদিও সে তার স্বামী থেকে তালাক হয় এবং বিনামূল্যে, গুজব তার প্রেমিকা আরোপিত করা হয় না। যাইহোক, আমরা বন্ধুদের একটি আলাদা চেনাশোনা সে পরিশ্রুত, বুদ্ধিমান মানুষ দেখা সংরক্ষিত ছিল, আমাদের - মানুষ, সশব্দ বিশ্রামহীন, যা থেকে বাবা এক জিনিস দাবি - যে তারা সুন্দর বা মজার ছিল। আমি মনে করি আন্না সামান্য আমাদের তুচ্ছ জন্য আমাদের পিতা বিনোদন আসক্ত, এর রাংতা সাধারণত সব অত্যধিক তুচ্ছ করা হয়। তারা আমাদের শুধুমাত্র ব্যবসা দুপুরের খাবার দুইবার বাঁধে - সে মডেলিং ও বিজ্ঞাপন পিতা করেনি - আমার মায়ের স্মৃতি, কিন্তু আমার প্রচেষ্টা কারণ আমি, যদিও তার সামনে লাজুক, সবসময় তার প্রশংসিত। তবে সাধারণভাবে, তার আকস্মিক আগমনের খুব অনুপযুক্ত ছিল, একাউন্টে এলসা এবং আন্না লালনপালন মতামত গ্রহণ।
এলসা অ্যানের আলোকে পরিস্থিতি সম্পর্কে প্রশ্ন আমাদের সাথে bombarded, এবং তারপর বিছানায় গিয়েছিলাম। ওর বাবার সাথে একা বাকি, আমি তার পায়ের কাছে পদক্ষেপ বসে থাকতেন। তিনি নিচে হেলান এবং আমার কাঁধের ওপর উভয় হাত রাখা।
- আমার আনন্দ, তুমি এত চর্মসার হয়? আপনি একটি গৃহহীন বিড়ালছানা মত চেহারা। এবং আমি আমার মেয়েকে চাই চীনামাটির বাসন চোখ দিয়ে মদ্যপ স্বর্ণকেশী সৌন্দর্য হতে:
- এমন নয় যে এটা এখন, - আমি তাকে বিঘ্নিত হয়েছে। - তুমি ভাল আমাকে বলুন চাই তুমি কেন আনা আমন্ত্রিত? আর কেনই বা তিনি আসতে সম্মত?
- কে জানে, সম্ভবত কেবল স্বামী তোমার বাবার দেখতে চেয়েছিলেন।
- তুমি যাদের আনা আগ্রহী হতে পারেন এক নও, - আমি বললাম। তিনি খুব স্মার্ট এবং অত্যধিক আত্ম-সম্মান নেই। A Elsa? আপনি এলসা সম্পর্কে চিন্তা? আপনি কি তারা আন্না এলসা সঙ্গে কথা বলতে হবে কল্পনা করেন? আমি - না!
- আমি এটা আমার মনে হয় না, - তিনি বলেন। - এই সত্যিই ভয়ানক। Cécile, আমার আনন্দ, এবং যে, যদি আমরা ফিরে প্যারিস যাব?
শান্তভাবে chuckling, তিনি আমাকে মাথায় বেত্রাঘাত। আমি রওনা হয়ে তার দিকে তাকিয়ে। তাঁর অন্ধকার চোখ আমুদে বলি মধ্যে glittered, ঠোঁট সামান্য একটি হাসা মধ্যে প্রসারিত তিনি রোমক পুরাণে বর্ণিত ছাগলের শিং ও লেজযুক্ত গ্রাম্য দেবতা মতো লাগছিল। আমি তাকে সহ অপহসিত, সবসময় যখন তিনি নিজে সবকিছু জটিল করেছে।
- আমার প্রিয় সাকরেদ! - তিনি বলেন। - আচ্ছা, তোমাকে ছাড়া আমি করতে হবে?
আর তার কন্ঠ তাই মৃদু প্ররোচনা ধুত, আমি উপলব্ধি - আমাকে ছাড়া সে অসুখী হবে। অনেক রাত পর্যন্ত আমরা প্রেম এবং তার জটিলতার সম্পর্কে বললাম। তিনি তাদের সব যে বিশ্বাস কাল্পনিক। তিনি ধারাবাহিকভাবে আনুগত্য, সম্পর্ক, কোনো বাধ্যবাধকতা ধারণার অস্বীকার করেছে। তিনি আমাকে ব্যাখ্যা করেছেন যে এই সব ধারণার আপেক্ষিক এবং অনুর্বর হয়। অন্য যে কোন লোকের মুখে আমার jarred হবে। কিন্তু আমি জানতাম যে, সমস্ত যে তিনি আবেগপ্রবণতা এবং ভক্তি স্বাদ পেতে সক্ষম জন্য - অনুভূতি যে তিনি বৃহত্তর আরাম সঙ্গে imbued হয়, তিনি তাদের ভঙ্গুরতা আত্মবিশ্বাসী ছিলেন এবং সচেতনভাবে এটা করে। আমি প্রেমে এই ধারণা পছন্দ করেছে: একটি, দ্রুতগতি সহিংস ও দ্রুতগামী। আমি যে বয়সে ছিল যখন আনুগত্য আপীল না। বিদায়, চুম্বন এবং দ্রুত ঠান্ডা - আমার ভালবাসা অভিজ্ঞতা খুব অনুর্বর ছিল।

অধ্যায় দুই

আন্না এক সপ্তাহের মধ্যে আসতে হল। আমি এই ছুটির শেষ দিন ব্যবহার করা হয়েছে। আমরা দুই মাস ধরে বাগানবাড়ি ভাড়া দেওয়া, কিন্তু আমি জানতাম যে আন্না Privolnaya আগমনের সঙ্গে শেষ হয়ে zhityu। অ্যানা উপস্থিতিতে জিনিস নিশ্চিতভাবে, এবং যে শব্দ আমার পিতা এবং আমি উপেক্ষা করতে আনত হয়েছে অর্থ প্রদান করেন। এটা ভালো স্বাদ এবং মার্জিত স্বভাব কঠোর মান মেনে চলে, এবং কিভাবে এটা সে হঠাৎ নিজেদের মধ্যে প্রত্যাহার, তার নীরবতা অপমান বোধ না, এ পদ্ধতিতে প্রকাশ অসম্ভব ছিল। এটি আমার উত্সাহিত এবং ক্লান্ত, এবং পরিণামে অপমানিত - কারণ আমি মনে হয়েছে যে, সে অধিকার ছিল। তার আগমনের দিনে এটা সিদ্ধান্ত নেওয়া হয় যে পিতা ও এলসা তার স্টেশান Fréjus দেখা যান। আমি এই ভেঞ্চার অংশগ্রহণের অস্বীকার করে। বিষাদ পিতা সঙ্গে, বাগানে সব তলোয়ার - আকৃতির পাতা এবং উজ্জ্বল কাঁটাফুল -বিশিষ্ট একধরনের গাছ ছিন্ন আন্না করার জন্য একটি ফুলের তোড়া উপস্থাপন যখন সে ট্রেন থেকে নেমে আসতে হবে। আমি তাকে পরামর্শ মাত্র এক টুকরা দিয়েছেন - এলসা দ্বারা ফুল প্রদান করে না। তিনটা বাজে সময়ে, যখন তারা চলে, আমি সৈকত গেলেন। এটি তাপ ক্লান্তিকর ছিল। আমি বালির উপর বাড়িয়ে ঘুমিয়ে পড়েছিলাম - আমি সিরিল রবে দ্বারা উদ্বুদ্ধ করা হয়। আমি আমার চোখ খুলে - আকাশ সাদা ছিল, একটি গুমোট আবছায়া হবে। আমি সিরিল উত্তর না: আমি ওর সাথে কথা বলতে চান না, এবং কারো সাথে সাধারণভাবে। প্রচন্ড গ্রীষ্মে আমার উপর এসে আমাকে সৈকতে পিন, একটি সীসার মত হাত, আমার মুখের শুষ্ক গেলেন।
- আপনি মইরা গেলেন? - সিরিল বলেন। - দূর থেকে আপনি রেক এক টুকরা জন্য ভুল হতে পারে ... আমি smiled। তিনি আমাকে পাশে বসলেন, তার হাতে ঘটনাক্রমে আমার কাঁধে স্পর্শ এবং আমার হৃদয় দ্রুত এবং নিস্তেজ নিষ্পেষণ করা হয়। গত সপ্তাহে ধরে, আমার উজ্জ্বল ন্যাভিগেশানাল রণকৌশল ধন্যবাদ, আমরা অনেকবার একে অপরের কোলে পিছনে নিজেদের পাওয়া যায়, এবং আমি নামমাত্র ঝামেলা বোধ করে নি। কিন্তু এখন তাপ, অর্ধেক ঘুমিয়ে, বিশ্রী স্পর্শ তাদের কাজ করেছেন, এবং কিছু দেহটা মিষ্টি লাগবে আমার মধ্যে snapped। আমি সিরিল দিকে। তিনি আমার দিকে তাকিয়ে। আমি ইতিমধ্যে তাকে একটু জানত সে সংরক্ষিত ছিল এবং স্বাভাবিকের তুলনায় আরো প্রশান্ত তার বয়স দিকে রয়েছে। আমাদের জীবনের পথ এবং আমাদের অস্বাভাবিক পরিবার ত্রয়ী তাকে মর্মাহত। তিনি খুব সোজা আমার কাছে তাদের মতামত প্রকাশ করার লাজুক খুব সদয় ছিলেন, হয়তো বা, কিন্তু আমি তার তির্যক, অনভিলাষী বর্ণন, যা সিরিল তার বাবার দিকে নিক্ষেপ করা হয় অনুমান। তিনি সুন্দর হত যদি এটা আমাকে বিরক্ত। কিন্তু এটা ছিল না, এবং আমার মুহূর্তে বিভ্রান্ত শুধুমাত্র সিরিল এবং আমার নিজস্ব হৃদয়ের jolts দেখুন। তিনি আমার দিকে হেলান। আমি মনে গত সপ্তাহে শেষ দিন, আমার বিশ্বাসযোগ্যতা, নির্মেঘ শান্তি যে আমি তার উপস্থিতি অনুভূত, এবং আমি দুঃখিত যে এই পুরু ঠোঁট দিয়ে আমার বড় মুখ পাসে আছি।
- সিরিল, - আমি বললাম - আমরা এত ভাল ... তিনি আলতো করে আমাকে চুমু হয়েছে। আকাশের দিকে তাকিয়ে দেখি, তারপর আর কিছুই কিন্তু চোখ বন্ধ আগুন প্রাদুর্ভাব দেখুন। গরম, আফিম, আস্বাদন প্রথম চুম্বন, দীর্ঘ মুহূর্ত মধ্যে প্রসারিত sighs। গাড়ির হর্ন দুটি চোর মত ভয় পাইয়ে দিয়েছিল। আমি চুপি চুপি সিরিল বিদায় দিয়ে ঘরে ওঠা শুরু করে। আমি এই প্রারম্ভিক রিটার্ন দ্বারা বিস্মিত: ট্রেনের আন্না এখনও আসে ছিল না ... যদিও, ছাদের উপর, আমি আন্না দেখেছি - তিনি তার গাড়ী থেকে বের পেয়ে ছিল।
- হ্যা, এটা ঠিক স্লিপিং সৌন্দর্য দুর্গ এর! - তিনি বলেন। আপনি পাকা হিসাবে, সিসিল! আমি খুব আপনি দেখতে আনন্দিত।
- আমি, খুব, - আমি বলেন। - কিন্তু যেখানে আপনি, প্যারিস কি?
- আমি গাড়ি আসা করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে এবং এখন আমি পুরোপুরি ভাঙা মনে।
আমি তার রুম জন্য প্রস্তুত করার জন্য আন্না নেন। তারপর তিনি উইন্ডো খুলেছেন, একটি পালতোলা নৌকা সিরিল দেখতে প্রত্যাশী, কিন্তু তিনি ইতিমধ্যেই সর্বস্বান্ত হয়েছিল। আন্না বিছানার উপর বসলেন। তার চোখের নিচে হালকা ছায়া পাড়া হয়েছে।
- বাগানবাড়ি সুদৃশ্য হয় - সে একটা দীর্ঘশ্বাস দিয়ে বলেন। - বাড়িওয়ালা কোথায়?
- সে স্টেশনে আপনার সাথে দেখা করতে এলসা সংগে গেলেন। আমি একটি চেয়ারে তার সুটকেস করা প্রায় পরিণত এবং হতচকিত হয়েছিল। আন্না হঠাৎ রঙ, তার ঠোঁট কাঁপতে কাঁপতে পরিবর্তন করেছেন।
- এলসা Makenbur? সে এখানে এলসা Makenbur এনেছেন? আমি কি উত্তর দিতে জানেন না। আমি সম্পূর্ণ বিভ্রান্তির মধ্যে তার দিকে তাকিয়ে। যে মুখ, সবসময় শান্ত, অচঞ্চল, তাই হঠাৎ নিজেকে আমার সামনে bared, আমাকে এক হাজার রহস্য জিজ্ঞাসা ... সে অসহায়ভাবে আমার দিকে তাকিয়ে মাধ্যমে ইমেজ আমার কথা দ্বারা তার মধ্যে aroused। অবশেষে তিনি আমাকে লক্ষ্য ও মুখ ফিরিয়ে নেয়।
- আমি আপনাকে সতর্ক করা উচিত, - তিনি বলেন। - কিন্তু আমি যেমন তাড়ার মধ্যে আছি, এত ক্লান্ত ...
- আর এখন ... - আমি যান্ত্রিকভাবে অব্যাহত।
- এখন কী করবেন? - সে জিজ্ঞাসা।
বর্ণন হতবাক হয়েছিল, ঘৃণাপূর্ণ। আসলে কী ঘটেছিল?
- এখন তুমি আসবে, - বোকার মত, আমি তাকে বললাম, এবং তার হাত ঘষা। তুমি জানো, আমি খুব খুশি যে তুমি এখানে এসেছি। আমি নীচে তোমার জন্য অপেক্ষা করবো; যদি আপনি কিছু পান করতে চাই, আমরা একটি মহান বার আছে।
আমি বাইরে গিয়ে কিছু অসংলগ্ন বিড়বিড়, এবং সম্পূর্ণ বিক্ষিপ্ত সিঁড়ি নিচে শুরু করে। এই অভিব্যক্তি, কম্পিত কণ্ঠে, এই আকস্মিক দুর্বলতা আছে? আমি একটি ডেক চেয়ারে বসে চোখ বন্ধ করে। বিদ্রূপাত্মক, পাড়া ব্যাক, স্বেচ্ছাচারী: আমি স্বাভাবিক কঠোর অভিব্যক্তি উদ্দাম ব্যক্তি আন্না প্রত্যাহার করার চেষ্টা করেছেন। এটা প্রমাণিত যে এটা প্রবন, এবং এটা আমাকে স্পর্শ করে বিরক্ত। সে আমার পিতা পছন্দ ছিল? এটা কি সম্ভব যে সে তাকে ভালবাসে? সে ধরনের ছিল না। সে এমন একজন লোকের দুর্বল, হালকা কেশ, দুর্বল উদ্দাম সময়ে হয়। কিন্তু সম্ভবত ব্যাখ্যা সহজ রাস্তা ক্লান্তি এবং ক্ষুব্ধ নৈতিকতা কি? এক ঘন্টার জন্য, আমি অনুমান মধ্যে হারিয়ে গেছে।
পাঁচটার সময় এলসা পিতা এসেছিলেন। আমি তাকে গাড়ি থেকে বের প্রেক্ষিত এবং যদি আন্না তাকে ভালবাসি পারি করার চেষ্টা করেছেন। তিনি briskly পদচারণা তার মাথা পিছনে সামান্য নিক্ষেপ। তিনি smiled। আমি ভেবেছিলাম - এটা সম্ভব যে আন্না তাকে ভালবাসেন, আপনি কিভাবে একটি মহিলার পছন্দ করতে পারেন তাকে ভালবাসি করতে।
- আন্না আসে নি - তিনি চিৎকার করে বললেন। - আমি আশা করি এটা গাড়ি থেকে বের পড়ে না।
- সে আমার রুমে নেই - আমি বললাম। - সে গাড়ি আগত।
- এখানে কিভাবে! চমৎকার। এই ক্ষেত্রে, তার তোড়া দেব।
- তুমি কি আমাকে ফুল এনেছ? - আন্না কণ্ঠস্বর। - খুব সুন্দর।
তিনি তার সাথে দেখা করতে, শান্ত সিঁড়ি নেমে গেল, স্মিত একটি পোশাক, যা একটি রাস্তা সুটকেস রাখা না করলো পরেছে। আমি অনিচ্ছা চিন্তা যে তিনি নিচে চলে গেছে, কিন্তু আমি শুনেছি একটি গাড়ী এসে সে, আমার সাথে চ্যাট করার অন্তত আমার পরীক্ষা, যা আমি, ঘটনাক্রমে, ব্যর্থ তে এটি একটু তাড়াতাড়ি করতে পারতেন না! শেষ বিন্দু আমি সান্ত্বনা।
পিতা তার ভর্তি, তার হাত চুমু খেল।
- আমি তার হাতে একটি ফুলের তোড়া ও তার মুখে একটি মূঢ় হাসা সঙ্গে প্ল্যাটফর্মের উপর এক ঘন্টার এক-চতুর্থাংশ জন্য দাঁড়িয়ে। ঈশ্বর আপনাকে ধন্যবাদ, আপনি কি এখনও আসা! আপনি এলসা Makenbur সঙ্গে পরিচিত?
আমি দূরে তাকিয়ে।
- আমরা পূরণ হবে বলে মনে হচ্ছে, - আন্না সবচেয়ে বন্ধুত্বের স্বন বলেন। - আমার রুম টকটকে। কিভাবে আপনি ধরনের, রেমন্ড, যে, তুমি আমাকে আমন্ত্রণ জানানো হয়েছে থাকার - আমি খুব ক্লান্ত।
পিতা শুধু পিছন উপর নিচু। এটা তাকে করলো যে সবকিছু পুরোপুরি গেলেন। তিনি orated, বোতল uncorked। কিন্তু আমার মনের চোখ সামনে পর্যায়ক্রমে কামুক ব্যক্তি সিরিল আনা ব্যক্তি উঠে - দুটি আকৃতির সহিংস মানসিক ফেটে দ্বারা বিকৃত, এবং যদি আমাদের ছুটি তাই নির্মেঘ অতিবাহিত আমি বিস্মিত, যেমন বাবা ডা।
আমাদের প্রথম ডিনার অনেক মজার ছিল। পিতা এবং আন্না বললাম
পারস্পরিক বন্ধুরা, ছোট কিন্তু খুব আনন্দময় সম্পর্কে। যখন আন্না ঘোষণা করেননি আমি তাদের অনর্থক শোনা আস্বাদিত যে আমার পিতা সহচর - microcephal। এটা একটা বড় পান করে, কিন্তু একটি চমৎকার লোক, আর আমার পিতা একবার তাকে তিন সঙ্গে একটি মজার ডিনার চেয়ে বেশী ছিল।
- Lombard, একটি মজার আনা হয়, - আপত্তি আস-তাকে কখনো উদাস পেতে।
- আমি সম্মত হন যে তিনি একজন মানুষ দূরে, এবং এমনকি তার ধাত ...
- হয়তো তিনি কোনো সাধারণ মন, কিন্তু ...
- তুমি, মন কল বরং বলা যেতে না
মন্দা - indulgently সে ত্যাগ করেন।
সংক্ষিপ্ততা, সম্পূর্ণতার তার বাক্যে কথন আমাকে raptures নিয়ে গেল। সেখানে বাক্যাংশ যেখান থেকে আমাকে যেই শ্বাস মিহি বুদ্ধিমত্তা আত্মা হয়, এবং এটা আমার আকৃষ্ট করে এমনকি যদি আমি সম্পূর্ণরূপে না
তাদের বুঝতে। ফ্রেজ আন্না শুনে আমি দুঃখিত যে আমি না করছি
একটি নোটবুক এবং পেন্সিল। আমি তার এটি সম্পর্কে জানান। পিতা অপহসিত।
- যাই হোক, তুমি আমাকে অভিমানী আছে।
আমি, কিছুই বিক্ষুব্ধ করা হয়েছিল কারণ আন্না কোনো বিদ্বেষ মনে হয়নি। তিনি এখনও খুব গুমোট ছিল, এবং রাগ তার বিচারের ব্যাপারে নিঃশর্ত এবং ধার সহজাত। কিন্তু যে তারা হয়ে আরো একটি ভালভাবে লক্ষ্য।
যে প্রথম সন্ধ্যা, আন্না ইচ্ছাকৃত বা অনিচ্ছাকৃত ক্ষোভ এলসা যে তার পিতার শয়নকক্ষ সোজা গিয়ে লক্ষ্য করা মনে হয়নি। আন্না আমাকে একটি সোয়েটার আপনার সংগ্রহ মডেলের একটি উপহার উপস্থাপন করেছে, কিন্তু অবিলম্বে আমার ধন্যবাদ প্রবাহ বন্ধ করে দেয়। তার বিরক্ত ধন্যবাদ অভিব্যক্তি, কিন্তু যেহেতু আমার বাগ্মিতা আনন্দে প্রকাশ করার ছিল না, আমি বিরক্ত করে নি।
- আমার মতে, এই খুব মিষ্টি এলসা হয়, - আন্না যখন আমি প্রায় ছুটি ছিল বলল,।
তিনি হাসা না আমাকে লাগছিল সোজা চোখে - সে তাদের মধ্যে সন্দেহ সব খরচ এ হবে দূর করার চেষ্টা লাগছিল। সে আমাকে ভুলে যাবেন না যে আমি এটা প্রথম মিনিট সাহায্য করতে পারে করতে চেয়েছিলেন।
- হ্যাঁ, সে কমনীয় হয়, উম, মেয়ে ... খুব সুন্দর। আমি stammered। তিনি অপহসিত, এবং আমি বিছানা বিরক্ত গিয়েছিলাম। পতনশীল ঘুমিয়ে, আমি ভেবেছিলাম যে সিরিল সম্ভবত মেয়েদের সঙ্গে কান নাচ।
আমি মনে করি আমি বাদ, প্রধান জিনিস ড্রপ করতে বাধ্য - সমুদ্র উপস্থিতি, সূর্য তার নিরবচ্ছিন্ন নাচুনে গুন্ গুন্। একইভাবে, আমি প্রাদেশিক অতিথি ভবন, তাদের গন্ধ এবং বাবা দুই বছর আগে, যখন আমি স্কুল থেকে এসে স্টেশনে হাসা উঠানে চার Linden গাছ বর্ণনা করতে পারে না, - একটি হাসা বিব্রত কারণ আমি আমার থুতু ছিল কুশ্রী অন্ধকার ছিল, প্রায় কালো পোষাক। এবং তারপর গাড়িতে - জয়যুক্ত আনন্দের হঠাৎ বিস্ফোরিত তিনি আবিষ্কার করেন যে আমি তার চোখ ও মুখ ছিল, এবং আমি বুঝতে পারি যে আমি তার সবচেয়ে প্রিয়, সবচেয়ে সুস্বাদু খেলনা হতে পারে। আমি কিছু জানি না - সে আমাকে প্যারিস, বিলাসিতা, সহজ জীবন বলেছেন। সম্ভবত, তারপর আমার আনন্দ অধিকাংশ আমার পাওনা টাকায় - গাড়ী দ্রুত জাতি, একটি নতুন পোষাক পরিধান সেবন, কিনতে রেকর্ড, বই, ফুল। আমি এখনও অসার আনন্দ লজ্জিত নই, এবং তাদের শুধু আমার সাথে তাদের তথাকথিত বন্ধু কারণে অসার কল। ওয়েল, যদি আমি কিছু অস্বীকার করা দু: খ প্রকাশ করার জন্য, কিছু হবে - তাদের দুঃখ-কষ্ট থেকে এত তাড়াতাড়ি, রহস্যের এর আক্রমণ থেকে। পরিতোষ জন্য তৃষ্ণা, সুখ আমার চরিত্র মাত্র ধ্রুবক বৈশিষ্ট্য। হয়তো আমি খুব সামান্য পড়া? ছাত্রাবাস শুধুমাত্র পড়া বই moralizing করা হয়। প্যারিসে আমি পড়তে কোন সময় ছিল: পর স্কুলের বন্ধু আমাকে সিনেমায় টেনেছেন - আমি অভিনেতা নাম জানেন না, এটা তাদের অবাক লাগে যে, - অথবা হাসিখুশি সোপান ক্যাফের উপর। আমি আনন্দে মিশে যায়, চুমুক ওয়াইন মধ্যে প্রকাশ!, যদি কোন ব্যক্তি, চোখে কেমন লাগে আপনাদের হাত দ্বারা আপনাকে লাগে, এবং তারপর এই খুব ভিড় থেকে দূরে বাড়ে সাথে থাকতে। আমরা রাস্তায় মাধ্যমে ওয়ান্ডারড, তবে আমার বাড়িতে পৌঁছেছেন। সেখানে তিনি আমাকে বারান্দা থেকে মুগ্ধ এবং kissed: আমি চুম্বন সৌন্দর্য আবিষ্কার করেন। এটা কোন ব্যাপার না তাঁরা যখন এসব স্মৃতি নামক: জাঁ Hubert এবং জ্যাক - এই নামগুলি সব তরুণ মেয়েশিশুদের জন্য একই। সন্ধ্যায় আমি উদ্ভিন্ন পেয়েছিল, তখন তাকে সমাজে তার বাবার সাথে ভ্রমণ যেখানে আমি, কি যা বেশ চিত্রবিচিত্র কোম্পানী চালু ছিল কিছুই ছিল, এবং আমি তাদের কৈশোর সঙ্গে মজা অন্যদের আছে এবং আতিথ্য। পথে ফিরে পিতা বাড়িতে আমাকে ড্রপ, এবং তারপর প্রায়ই তার ভদ্রমহিলা escorted। আমি শুনে না তাকে ফিরে আসুন।
আমি এইরকম যে তিনি বিজ্ঞাপন দিতে চাই না
তাদের লিঙ্ক। তিনি শুধু আমার কাছ থেকে গোপন করতে পারে না, বরং বা, মিথ্যা এবং ন্যায্য অজুহাত চাইতে না কেন এই বা তার বন্ধু তাই প্রায়ই আমাদের সঙ্গে ব্রেকফাস্ট আছে বা যে কেন এটা আমাদের বাড়িতে সহ্য করতে পারে - সৌভাগ্যবশত সাময়িকভাবে! যাই হোক, আমি আমাদের "অতিথি" সঙ্গে সম্পর্ক সহযোগী এটা কি ধরণের সম্পর্কে অন্ধকারে না দীর্ঘ আছি, এবং তিনি একটি সন্দেহ ছাড়া, আমার আস্থা মূল্যবান এবং উদ্ভাবন মধ্যে এক্সেল তাই দুর্বহ প্রয়োজন থেকে নিজেকে রক্ষা করুন। হিসাব ছিল চমৎকার। একটা সমস্যা - আমি ভালবাসার উপর কিছুদিনের প্রশান্ত অসূয়া মতামত শিখেছি যে, একাউন্টে আমার বয়স ও অভিজ্ঞতার গ্রহণ, ভীতিকর চেয়ে বেশি হাস্যকর লাগছিল। আমি স্বেচ্ছায় কূটাভাস পুনরাবৃত্তি, অস্কার ওয়াইল্ড বাক্যাংশটি ব্যবহার মত: "। পাপ - শুধুমাত্র উজ্জ্বল মলা, আধুনিক জীবনের ক্যানভাসে সংরক্ষিত" আমি এই কথাগুলো বিশ্বাস, আমি মনে করি, যদি বাস্তবে প্রয়োগ চেয়ে অনেক বেশী নিঃশর্তভাবে। আমি ভেবেছিলাম যে আমার জীবনের এই নীতিবাক্য উপর ভিত্তি করে করা উচিত, ভিতরে স্ট্যাম্প এক ধরনের যেমন বাইরে জন্মগ্রহণ করা তাদের অনুপ্রাণিত। আমি অস্তিত্ব, তার পরিবর্তনশীলতা, দৈনন্দিন ভাল অনুভূতি শূন্যতা হিসাব নিতে চাই না। আদর্শভাবে, আমি ক্ষুদ্রতা এবং নীচতা একটি ক্রমাগত শৃঙ্খল যেমন আপনার জীবন সৃষ্টি।

তৃতীয় অধ্যায়

পরের দিন সকালে আমি রোদ এবং গরম একজন তির্যক রশ্মি, যা আমার বিছানা প্লাবিত এবং আমার স্বপ্ন অদ্ভুত এবং অসঙ্গত শেষ করা দ্বারা উদ্বুদ্ধ করা হয়। জাগো, আমি হাতের বিরক্তিকর রশ্মি অপসারণ করার চেষ্টা করেছিল, তারপর ছেড়ে দিল। সকাল দশটা বাজে ছিল। আমি কোথায় আন্না বসে খবরের কাগজ মাধ্যমে লাগছিল সোপান, আমার পায়জামা আউট আছি। আমি লক্ষ্য করেছি যে তার মুখ, সবে লক্ষণীয় ছিল ছাড়া ভর্ত্সনা-সাদার সহিত মিশ্রিত। সে কখনো নিজেকে সম্পূর্ণ বিশ্রাম দিয়েছেন উচিত নয়। কালো কফি ফুটন্ত চুমুক, এবং - আমি কমলা দাঁত ফুটো, মিষ্টি রস আমার মুখের মধ্যে splashed, এবং অবিলম্বে: যেহেতু সে আমার দিক ফিরলেন না আমি শান্তভাবে নিচে এক কাপ কফি এবং তার হাতে একটি কমলা সঙ্গে সিঁড়ি উপর বসে সকাল আনন্দ করতে লাগল আবার কমলা রিফ্রেশ। সকালে সূর্য আমার চুল উষ্ণ, ত্বক প্রিন্ট চাদর smoothes। আরেকটি পাঁচ মিনিট - এবং আমি সাঁতার কাটতে যাচ্ছি। আন্না কণ্ঠস্বর আমাকে লাফ দিয়েছিল।
- Cécile, কেন আপনি কিছু খান না?
- সকালে আমি শুধু পান কারণ ...,
-, আপনি তিনটি পাউন্ড ভাল পেতে প্রয়োজন তারপর আপনি শালীন দেখব। আপনি চীক্স এবং হিংস্র সব প্রান্ত গণনা করা যেতে পারে। একটি স্যান্ডউইচ আনুন।
আমি তার সাথে তর্ক শুরু করলেন, তাই সে আমাকে স্যান্ডউইচ খাওয়া না, এবং সে আমাকে ঠুসা কেন এই প্রয়োজনীয় যখন ফুটকিওয়ালা সঙ্গে তার বিলাসবহুল গাউন একটি পিতা শুরু করে।
- চারু দেখিতে, - তিনি বলেন। - দুই মেয়েরা নিগ্রো নারী বা পুরুষ রোদে বসে স্যান্ডউইচ সম্পর্কে কথা বলুন।
- হায়, আছে কেবল এক মেয়ে, - আন্না মজা দিয়ে বলেন। - আমি পুলিশের হিসাবে একই বয়স, আমার দরিদ্র রেমন্ড আছি। পিতা তার হাত উপর নিচু।
- আঁচড়ের দাগ-বিড়াল, হিসাবে সবসময়, - তিনি ধীরে ধীরে বলল, আর যেন একটি অপ্রত্যাশিত উদারতা থেকে অ্যান কাঁপানো যুগ জন্য।
আমি দূরে চিলতা সুযোগে। সিঁড়ি, আমি এলসা সম্মুখীন হয়। তিনি স্পষ্টত মাত্র উদিত - এটা nabryakli চোখের পাতা, ঠোঁট রোদে পোড়া থেকে বাঁচার মুখ আরক্ত খুব ফ্যাকাশে লাগে। আমি সবে সংযত তাই হিসাবে তার থামাতে না এবং যে নিচে বলে সেখানে বসে আন্না ও তার মুখ ভাল রক্ষা করা হয় এবং তাজা, এবং সূর্য কোন ঝামেলা ছাড়াই হবে ধীরে ধীরে, পরিমাপ দেখে। আমি সবে সংযত যাতে এটি সতর্ক করে না। কিন্তু এটি অসম্ভাব্য সে আস্বাদন করতে হবে হল: সে ঊনত্রিশ বছর ছিল, যে অ্যান চেয়ে তের বছর কনিষ্ঠ, এবং সে তা নিয়ে তার তুরুপের তাস বিবেচনা করে।
আমি একটি সাঁতারের পোষাক নিয়ে যায় এবং সৈকতে স্থাপিত হয়। আমার বিস্ময় করুন, সিরিল তার নৌকা সঙ্গে ইতিমধ্যে ছিল। তিনি একটি গুরুতর বায়ু সঙ্গে আমার দিকে গিয়েছিলাম এবং আমার হাত ধরে নিয়ে গেলেন।
- আমি গতকাল জন্য আপনার ক্ষমা চাইতে বললেন চাই - তিনি বলেন।
- আমার দোষ - আমি উত্তর।
আমি নামমাত্র বিমূঢ়তা বোধ করেননি, তার জাঁকজমকপূর্ণ বর্ণন আমাকে বিস্মিত।
- আমি নিজেকে খুব রেগে আছি, - তিনি বলেন, আর জলের মধ্যে নৌকা ধাক্কা।
- আর বৃথা - আমি অসতর্কতাবশত বলেন।
- এটি নিরর্থক নয়!
আমি নৌকায় পেয়েছেন, এবং তিনি, জলে তার হাঁটু পাশে দাঁড়িয়ে ছিল gunwale গায়ে হাত ঘুমানো ঠিক আদালতে বাধা হয়েছে। আমি বুঝতে পারলাম যে, তিনি নৌকায় নিচে অস্ত পর্যন্ত আপনি বলতে এবং তাঁর পুরো চেহারা দেখিয়েছেন যে সব কান প্রয়োগ করা হয়েছিল। আমি তার মুখ ভাল চর্চিত এবং সহজে এটি পড়ুন। আমি ভেবেছিলাম - তিনি পঁচিশ বছর তিনি সম্ভবত নিজেকে একজন প্রলোভনকারী বিবেচনা করে, এবং এই চিন্তা আমি মজা তৈরি।
- উপহাস করবেন না - তিনি বলেন। - গত রাতের আমি নিজেকে নিয়ে একদম ভীষণ রেগে গেলাম। সব পরে, আপনি আমার সামনে অসহায় হয় - আপনার পিতা এই মহিলার, খারাপ উদাহরণ ... যদি আমি গত বজ্জাত ছিল, আপনি কি এখনও আমাকে বিশ্বাস করতে ... আছে সক্ষম হয়
এমনকি মজার ছিল না। আমি অনুভব করলাম যে, তিনি আমার সঙ্গে প্রেমে পড়া ভাল এবং প্রস্তুত ছিলেন এবং আমি নিজেকে তার সাথে প্রেমে পতনশীল কিছু মনে করবেন না। আমি গলায় তার অস্ত্র আবৃত এবং তার বিরুদ্ধে তার গাল চাপা। তিনি চওড়া কাঁধ ছিল, এবং আমি তার শরীরের শক্তিশালী শরীর অনুভূত।
- আপনি একটি ভাল, সিরিল হয়, - আমি ফিসফিস করে বললো। - তুমি আমার ভাই আছেন। রাগ একটি সংক্ষিপ্ত কান্না, তিনি আমার হাত ধরলাম এবং আস্তে নৌকা ভেতর টেনে নিল। তিনি আমাকে কোলে অনুষ্ঠিত, তার জড়ান আমার মাথা তার কাঁধে উপর ঘুমানো। সেই মুহূর্তে আমি তাকে পছন্দ। এটা একই সুবর্ণ মিষ্টি ও মৃদু, নিজেকে ভালো ছিল, এবং তিনি আমাকে চরাবার কাজ করেছিল। যখন তার ঠোট খনি পাওয়া গেছে, আমি তাকে পছন্দ, পরিতোষ সঙ্গে কম্পন শুরু করেন - আমাদের চুম্বন কোন অনুশোচনা, কোন লজ্জা ছিল, সেখানে মাত্র লোভী ভাঙ্গা ফিস্ ফিস্ শব্দ স্বীকৃতি ছিল। তারপর আমি পলান এবং নৌকা, যার উপর drifting হয় swam। আমি সুস্থ হয়ে সতেজ জলে একজন ব্যক্তির চুবান ... সবুজ জল ছিল। এটা আমার ভাবনাহীন, মেঘমুক্ত সুখ বোধ ডুবিয়ে দিলাম।
অর্ধেক গত এগারো এ সিরিল বাড়ি ফিরে যায় এবং ছাগল লেজ পিতা তার দুই নারী সঙ্গে হাজির। তিনি মাঝখানে গিয়েছিলাম, উভয় সমর্থন, এক বা অন্যটি হাতে কম্পনের, তাঁর স্বাভাবিক বন্ধুত্বের আরাম সঙ্গে। আন্না একটি পোশাক পরা ছিল - সে শান্তভাবে আমাদের gazes অধীনে তাকে ছুড়ে ফেলে এবং এটি বাড়ালেন। পাতলা কোমর, নিশ্ছিদ্র পা - শুধুমাত্র এখানে সেখানে একটু ত্বক লক্ষণীয়ভাবে ম্লান। অবশ্যই, এটা ধ্রুব, কঠোর উদ্বেগ বছর প্রভাবিত করে। Vzdernuv ভুরু, আমি অনৈচ্ছিক অনুমোদন তার বাবার দিকে তাকিয়ে। আমার মহান আশ্চর্যের বিষয়, তিনি আমার চোখ উত্তর ও তার চোখ বন্ধ করে নি। দরিদ্র জিনিস এলসা সবচেয়ে হৃদয়স্পর্শী ছিল না - সে নিজেদের জলপাই তেল দিয়ে daubed। অন্য সপ্তাহ, এবং আমার বাবা ... আন্না আমাকে পরিণত: আমার কোন সন্দেহ নেই ছিল।
- Cécile, কেন তুমি এখানে এত উঠে তাড়াতাড়ি হয়? প্যারিস, আপনি দুপুর পর্যন্ত বিছানায় থাকতে হবে।
- সেখানে, আমি সাথে মোকাবিলা করতে হয়েছিল। এটা তোলে পর্যন্ত আমার পা ছাড়িয়ে গেছে। তিনি হাসা করা হয়নি; সে কেবল হেসে যখন সে করতে চেয়েছিলেন, কিন্তু সৌজন্য আউট, সব মানুষের মত - না।
- আর আপনার পরীক্ষার?
- ধ্বংসস্তুপের - আমি নির্ভয়ে ঘোষণা করেন। - সম্পূর্ণরূপে পূরণ করতে।
- তুমি স্পষ্টভাবে অক্টোবরে এটা পরীক্ষা করা উচিত।
- কেন? - বাবা হস্তক্ষেপ। - আমি নিজেকে একটি ডিপ্লোমা ছিল না। এবং আমি ক্লোভার বাস।
- তুমি গোড়া থেকে একটি রাষ্ট্র হয়েছে - আন্না কথা স্মরণ করেন।
- আর আমার মেয়েকে পুরুষদের ভোজন করতে পারবেন যারা উদাসীন হবে না - একটি উন্নতচরিত্র বাবা ডা।
এলসা হাস্যময় ছিল, কিন্তু স্বল্প বন্ধ যখন আমরা সব তিনটি তার দিকে তাকিয়ে।
- এটি ছুটির সময় এটা ব্যায়াম করা প্রয়োজন, - আন্না বলেছেন, চোখ বন্ধ করে, যা নির্দেশ করে কথোপকথন শেষ হয়ে গেছে।
আমি নিদারুণভাবে তার বাবার দিকে তাকিয়ে। তিনি আমাকে একটি বিব্রত হাসি বলেন। আমি নিজেকে Bergson এর পাতায় বসে কাল্পনিক, কালো লাইন আমার চোখ mozolyat, এবং নীচে হাসে সিরিল ... এই চিন্তার ভয়াবহ আমার নেতৃত্বে। আমি অ্যান করার ক্রল এবং নিঃশব্দে তার থেকে বলা হয়। সে তার চোখ খুলে দিয়েছিল। আমি উদ্বিগ্ন এবং প্রতিবাদী দৃশ্য সঙ্গে তার উপর মোড়ান, ইচ্ছাকৃতভাবে চীক্স plunging মানুষকে ক্লান্ত মানসিক শ্রম অনুরূপ।
সত্যিই, ছুটির সময় এই গরমে ... কি করতে আমাকে জোর করে আমি এতো ভালো হতে পারে ... - - আন্না, আপনি এটি করবেন
একটি মুহূর্ত সে আমার দিকে যত্নসহকারে তাকিয়ে জন্য, তারপর একটি রহস্যময় হাসি দিয়ে মুখ ফিরিয়ে নেয়।
"এটা" do আমি উচিত ... এবং এমনকি তাপ, আপনি এটা করা -। আমি তোমাকে চিনি, আপনি দুই দিনের জন্য আমার দিকে মুখ গোমড়া পাবেন, কিন্তু পরীক্ষার হস্তান্তর করা হবে না।
-, যে জিনিস মিলন করা যাবে না আছে - আমি একটি হাসা ছাড়া মো।
তিনি একটি বিদ্রূপকারী চ্যালেঞ্জ আমার দিকে তাকিয়ে, এবং আবার আমি বালি, উদ্বেগ যন্ত্রণা বাড়িয়ে। এলসা কিছু ছুটির দিন আমোদপ্রমোদ উপর chirped। কিন্তু তার বাবা তার কথা শোনেনি; সেখানে বসেই, যেখানে ত্রিভুজ দুই নারী সংস্থা দ্বারা গঠিত একটি ডগা ছিল তিনি আমাকে একটি পরিচিত ধীর, নির্ভীক সৌন্দর্য আন্না প্রোফাইলে উল্টে নিক্ষেপ, তার কাঁধের ওপর। ব্রাশ হাত মসৃণ, অভিন্ন, ক্রমাগত গতি বালি raking এবং মুক্তি। আমি সমুদ্র কাছে দৌড়ে এসে শোক অবকাশ আছে পারে যে মধ্যে নিমগ্ন, এবং যা এখন না। প্রলোভনকারী, ভদ্রমহিলা ডেমি এবং মানবী প্রশান্ত মনের কিন্তু আমরা যে সব নাটক জন্য প্রয়োজন আছে। নীচে আমি হঠাৎ সুস্বাদু শেল খেয়াল - নীল গোলাপী। আমি তার পিছনে এবং ডিনার ducked তার হাত মসৃণ আউট দিল না, এ বিরতি। আমি ভেবেছিলাম এটা আমার কবচ ছিল, এবং আমি এটা গ্রীষ্মে শেষ না হওয়া পর্যন্ত রাখা হবে। আমি জানি না কীভাবে এটা ঘটল যে আমি হারিয়ে নি, তবে সবকিছু সবসময় হারাচ্ছে। এখন আমি আমার হাত, গোলাপী, উষ্ণ রাখা, এবং আমি কাঁদতে চাই।

চতুর্থ অধ্যায়

নিম্নলিখিত দিনগুলিতে আমি সবচেয়ে কি সুন্দর আচরণ করবে আন্না ও এলসা দেখে বিস্মিত ছিল। এলসা এবং আজেবাজে কথা বন্ধ প্রাণবন্ত কিন্তু আন্না কখনো তাদের যা সে দক্ষতাপূর্ণ ছিল ঐ সংক্ষিপ্ত বাক্যাংশ এক প্রতিক্রিয়া ছিল, এবং যে দরিদ্র নারী এলসা একটি উপহাস দিতেন। আমি মানসিকভাবে তার ধৈর্য এবং উদারতা জন্য তার প্রশংসা না বুদ্ধিমান কি মেয়েলি ফুসলান একটি ন্যায্য ভাগ জড়িত। ছোট পাশবিক শট দ্রুত উদাস বাবা হতে। তিনি কিভাবে তার কৃতজ্ঞতা প্রকাশ করার জানতাম না আন্না প্রতি কৃতজ্ঞ ছিলেন। যাইহোক, উপচয় মাত্র অজুহাতে ছিল। অবশ্যই, তিনি তার একটি মহিলার হিসাবে গণ্য, যার জন্য তিনি তার মেয়ে একটি দ্বিতীয় মায়ের শ্রদ্ধা ছিল, সে এমনকি ইচ্ছুক এই জোর ছিল, এবং তারপর তার পুরো চেহারা ইঙ্গিত আমাকে তার পৃষ্ঠপোষকতা নির্দেশ আংশিক এর জন্য দায়ী ঝুলিতে আমার আচরণ যেমন এইভাবে আমাদের কাছে তাঁকে তার আনতে, এটা বেঁধে কঠিন striving হবে। পরিতোষ মধ্যে - কিন্তু একই সময় তিনি তার দিকে তাকিয়ে এ, তিনি তার একটি মহিলার জানে না এবং জানতে চান হিসাবে গণ্য। তাই মাঝে মাঝে আমার দিকে তাকিয়ে সিরিল, এবং তারপর আমি চেয়েছিলেন এবং তা থেকে পালিয়ে, এবং তাকে ঘটান। আমি এই অর্থে অনুভূতিপ্রবণ আন্না ছিল। তিনি আমার পিতা, অচঞ্চল ফ্ল্যাট, বন্ধুত্বপূর্ণ সুবিদিত, এবং আমি সান্ত্বনা দিয়েছিল। আমি এমনকি মনে করেন যে প্রথম দিনে ভুল ছিল শুরু করে; আমি চরম ভক্ত যে এই নির্মেঘ সৌজন্যতা একজন বাবা খেয়ালই করেন নি। আর বিশেষ করে তার নীরবতা ... একটি পাড়া ব্যাক, পাতলা। এটা তোলে এলসা এর নিরবচ্ছিন্ন অনর্থক করার জন্য একটি সম্পূর্ণ বিপরীতে, হালকা একটি ছায়া মত ছিল। দরিদ্র জিনিস এলসা ... সে কিছুই সন্দেহভাজন করেছিল রয়ে ঠিক যেমন সশব্দ, বাচাল, এবং - যেমন সূর্য ম্লান।
কিন্তু একদিন তিনি দৃশ্যত কিছু উপলব্ধি তাঁর পিতা দেখিতে ধরা; ডিনার আগে তিনি একটি মুহূর্ত সে ভ্রূকুঞ্চিত, বিস্মিত জন্য তার কানে কিছু ফিসফিস, তারপর একটি হাসা সঙ্গে nodded। যখন কফি এসে এলসা উঠে দরজা যাচ্ছে, একটি অবসন্ন দৃশ্য সঙ্গে পরিণত, আমার মতে, স্পষ্টতই হলিউড সিনেমা থেকে ভাড়া করা এবং তার স্বরভঙ্গি বিনিয়োগ অভিজ্ঞতার দশ বছর একটি বিশুদ্ধরূপে ফরাসি playfulness হয়, তিনি বলেন:
- তুমি যাও, রেমন্ড?
পিতা উঠে দাঁড়িয়ে, শুধুমাত্র লাজুক ছাড়া, এবং তার অনুসরণ মধ্যাহ্নকালীন নিদ্রা সুবিধা সম্পর্কে টোল-hammering কিছু। আন্না না সরানো। তার আঙ্গুল টিপস একটি সিগারেট ধূমপান করা হয়। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে আমি কিছু বলতে হবে।
- তারা মধ্যাহ্নকালীন নিদ্রা বলতে - একটি ভাল বিশ্রাম, কিন্তু, আমার মতে, এটি বিভ্রান্তিকর। আমি বন্ধ trailed, আমার প্রতিরূপ এর অস্পষ্টতা বোধ।
- আমি তোমাদের অনুরোধ করছি - আন্না dryly বলেন।
তিনি এমনকি অস্পষ্টতা খেয়াল ছিল না :. তিনি খারাপ স্বাদ প্রথম মুহূর্ত একটি তামাশা শনাক্ত করেছে। আমি তার দিকে তাকিয়ে। তিনি ইচ্ছাকৃতভাবে শান্ত, নির্মেঘ অভিব্যক্তি মুখ তা আমাকে স্পর্শ করল ছিল। কে জানে, হয়তো, যে মুহূর্তে তিনি মনেপ্রাণে এলসা হিংসা হয়। আমি তাকে সান্ত্বনা দেবার চেয়েছিলেন, এবং আমি হঠাৎ একটি কঠোর ভেবে যে আমাকে মুগ্ধ, সমস্ত কঠোর চিন্তার মত আমার মন অতিক্রম চমকিত: তারা কিছু আস্থা দিয়েছেন - নিজেই সঙ্গে কুকর্মের সহকারিতা একটি মাদক অর্থে। আমি প্রতিহত করতে পারে না এবং জোরে জোরে বললেন,
- উপায় দ্বারা, যেমন এলসা রোদে পোড়া ত্বক নিজেই, এটা সে সম্ভাবনা কম বা তিনি এই মধ্যাহ্নকালীন নিদ্রা ভোগ করবে।
এটা তোলে ভালো হতে আমাকে চুপ থাকা জন্য হবে।
- আমি আলাপ এই ধরনের ঘৃণা, - আন্না বলেন। - আর আপনার বয়স, এটি শুধুমাত্র মূঢ়, কিন্তু অসহনীয় হয়। আমি হঠাৎ বিট বিট।
- দুঃখিত, আমি মজা করছিলাম। আমি নিশ্চিত যে শেষ উভয় খুব খুশি নই।
সে আমাকে ক্লান্ত মুখ আবৃত। আমি অবিলম্বে ক্ষমাও চেয়েছেন। সে তার চোখ বন্ধ করে একটি নরম, রোগীর গলায় বললেন,
- তুমি ভালবাসার একটি কিছুটা সরলীকৃত উপস্থাপনা আছে। এই মাত্র পৃথক অনুভূতি পরিবর্তন না ...
আমি যে আমার সকল ভালবাসা অভিজ্ঞতা নিচে সেদ্ধ। একটি নির্দিষ্ট অঙ্গভঙ্গি থেকে একজন ব্যক্তির দর্শনমাত্র হঠাত্ উত্তেজনা, চুম্বন ... হঠকারী, সম্পর্কহীন মুহূর্ত - যে কি আমার মেমরি রাখা আছে।
- এইটি এমন কিছু বিষয় পুরোপুরি ভিন্ন - আন্না বলেছেন। - এটি একটি ধ্রুবক আবেগপ্রবণতা, স্নেহ, কারো জন্য প্রয়োজন ... আপনি বুঝতে না।
সে হাত দিয়ে একটা অস্পষ্ট অঙ্গভঙ্গি তৈরি এবং এন-ZETA ধরে নেন। আমি পছন্দ করেন যে তিনি রেগে গিয়ে না তাই আমার মানসিক অযোগ্যতা উদাসীন মিলন। আমি সে অধিকার ছিল - আমি একটি প্রাণী মত বাস করছি, অন্য কারো আদেশ অনুযায়ী, আমি বেচারা এবং দুর্বল নই। আমি নিজেকে তুচ্ছ, এবং এটি আশ্চর্যজনক নয় যে-ভাল অনুভূতি, কারণ আমি এতে অভ্যস্ত ছিল না ছিল - প্রশংসা না কিংবা দ্বীপের স্ত্রীলোকদের নৃত্যবিশেষ জন্য, তাই কথা বলতে আমার কি বিচার করতে পারেন। আমি তার গেলেন তার মাথা গুলিয়ে ফেলা চিন্তা ওয়ান্ডারড। আমি ক্ষতিগ্রস্থ এবং উষ্ণ চাদর চালু থাকা কান এখনও আন্না কথা শুনুন:
"এটা কিছু পুরোপুরি ভিন্ন, এটা কারো জন্য একটি ধ্রুবক প্রয়োজন নেই হয়।" আমি আপনার জীবনে একবার অভিজ্ঞতা কারো প্রয়োজন?
এই তিন সপ্তাহ বিবরণ আমার স্মৃতি থেকে effaced। আমি ইতিমধ্যেই বলেছি, আমি নির্দিষ্ট কিছু, কোন হুমকি লক্ষ্য করা চায়নি। আরেকটা জিনিস - পরবর্তী ঘটনা: তারা আমার মেমরিতে কাটা কারণ আমি আমার সমস্ত মনোযোগ আমার সব অকপটতা শোষিত। কিন্তু এই তিন সপ্তাহ, প্রথম তিনটি সাধারণত খুশি সপ্তাহে ... এ কি দিন আমার বাবা আন্না ঠোঁট এ অকপট বর্ণন ছুড়ে ফেলে এবং কিভাবে সরবে তার অযত্ন ধমক বলুন ভান হয়? ঠিক কখন তিনি নিরীহ এলসা তার মনের কুতর্ক তুলনায় হাসিমাখা করা হয়নি? মন আমার শান্তি নির্বোধ বিশ্বাস তারা পনের বছর ধরে একে অপরকে জানতে, এবং তারপর, যদি তারা প্রেমে পড়া নির্দিষ্ট পরিণাম, এটা অনেক আগে কী হতো যে ভিত্তি করে ছিল। "তবে, যদি পাস না - আমি নিজেকে বিশ্বাস - আমার বাবা তিন মাসের জন্য অ্যান প্রেমে পড়ে গিয়েছিলেন, এবং উপন্যাসের তিনি কিছু কামুক স্মৃতি এবং অপমান একটি বিট করতে হবে।" যদি আমি জানতাম না যে আন্না যারা মহিলাদের কিছুই জন্য প্রস্থান এক নয়। কিন্তু সিরিল ছিল - এবং আমার ভাবনা তাদের নিয়েই ব্যস্ত ছিলেন। আমরা পাব সেন্ট ট্রোপ্ড্জ় মধ্যে সন্ধ্যায় যেতাম মৃতু্য সানাই ধ্বনি থেকে নাচ এবং প্রেম যে আমি পরের দিন সকালে ভুলবেন প্রতিটি অন্য কথায় কুমন্ত্রনা দিল, কিন্তু সেই মুহূর্তে খুব মিষ্টি ধুত যখন তারা কথিত হয়। বিকেলে আমরা একটা সেইল বোট উপর কিনার ধরে চলল। কখনও কখনও আমরা পিতা swam। তিনি সিরিল পছন্দ করেছে, বিশেষ করে কারণ তিনি Crawley, তার স্নানের হারিয়ে গেছে। পিতা তাঁকে "আমার ছেলে" বলা, সিরিল "মিস্টার" জনক বলা, কিন্তু আমি তাদের মধ্যে হতাশ যারা দুই প্রাপ্তবয়স্কদের সাহায্য করতে পারে না।
একদিন আমরা সিরিল এর মায়ের সাথে চা আমন্ত্রণ জানানো হয়েছিল। এটা তোলে শান্ত ছিল, স্মিত বৃদ্ধ মহিলা, তিনি আমাদের তাদের বিধবা ও মাতৃ যত্ন সম্পর্কে বলেন। পিতা তার সহানুভূতি প্রকাশ আন্না এ কৃতজ্ঞ নজরে ছুড়ে ফেলে, পুরাতন ভদ্রমহিলা সামনে তার শুভেচ্ছা জানাচ্ছেন। আমি অবশ্যই বলব তিনি মনে করতেন নিরর্থক হারিয়ে সময় জন্য দুঃখিত কখনো যে। এই দৃশ্য দেখার একটি মিষ্টি হাসি দিয়ে আন্না। বাড়িতে তিনি বলেন, পুরানো ভদ্রমহিলা কমনীয় হয়। আমি ধাতান এবং এই ধরনের নিচে ডেল পুরাতন মহিলা শুরু করেন।
আন্না পিতা একটি ক্ষমশীল এবং বিদ্রূপকারী হাসা সঙ্গে আমার দিকে তাকিয়ে, এবং এটি আমার নিজেকে থেকে ছেড়ে দিলেন।
- আপনি দেখতে পাচ্ছেন না যে যদি, যা পূর্বে তিনি smugly - আমি চিৎকার। - সে তার জীবনের গর্বিত, কারণ imagines যে তার কর্তব্য পালন এবং ...
- কিন্তু এটা সত্য, - আন্না বলেন। - সে গেয়েছিলেন, তারা যা বলে, তার দায়িত্ব স্ত্রী ও মা ...
- আর আপনার কর্তব্য বেশ্যা? - আমি জিজ্ঞাসা।
- আমি কর্কশতা পছন্দ করি না, - এমনকি কূটাভাস - আন্না বলেন।
- এটি একটি প্যারাডক্স নয়। তিনি বিয়ে বাকিদের মত, আবেগ বা কারণ এটা ঘটেছে। আপনি কি জানেন, যেখানে শিশুদের থেকে আসে না - আমি একটি শিশুর ছিল?
- অবশ্যই, হিসাবে ভাল না হিসাবে - আন্না বিদ্রূপ সঙ্গে জবাব দিলেন - কিন্তু এটি সম্পর্কে কিছু ধারণা আমার আছে।
- তাই সে সন্তান উত্থাপিত। এটা সম্ভব যে তিনি নিজেদের উদ্বেগ এবং ব্যভিচার অসুবিধার জন্য এক্সপোজ না। কিন্তু বুঝতে - সে বাস করত, তা কিভাবে বাস, নারীদের হাজার হাজার এবং তিনি গর্বিত। এটা তোলে ছোটবেলা, একটি স্ত্রী ও মায়ের কাছ থেকে একটি বুর্জোয়া ভদ্রমহিলা ছিল, এবং একটি আঙ্গুল তার অবস্থান পরিবর্তন করতে উত্তোলন না। এবং এটা গর্ব নয় যে কিছু করেছিল, এবং যে কিছু সম্পন্ন করা হয়।
- কি আজেবাজে কথা, - বাবা ডা। - কেন, এটা নির্বোধের জন্য টোপ আছে, - আমি cried। নিজেকে কহন: "আমি, আমার কর্তব্য সত্যে পরিণত করে দেখালে" শুধু কারণ আপনার কিছুই করিনি। যদি সে, বুর্জোয়া চেনাশোনার মধ্যে জন্ম একটি রাস্তার মেয়ে হয়ে ওঠে, সে একটি ভালো খেলাধুলা হবে।
- এই সকল অভিনব, কিন্তু সস্তা যুক্তি, - আন্না বলেন।
সম্ভবত সে অধিকার ছিল। আমি সে যা বলেছিল বিশ্বাস, কিন্তু আমি অচেনা লোকের কন্ঠস্বর সঙ্গে এটি পুনরাবৃত্তি। তা সত্ত্বেও, আমার জীবন, আমার পিতা জীবন এই তত্ত্ব শক্তিশালী করা, এবং, তার তুচ্ছ আনা আমাকে হেয়। রাংতা দ্বারা অন্য সব কিছুর চেয়ে কম কিছুই করতে প্রতিশ্রুতিবদ্ধ করা যেতে পারে। কিন্তু আন্না এ সব আমার মধ্যে চিন্তা হচ্ছে চিনতে চাইনি। আমি অনুভব করলাম যে আমি অবিলম্বে উচিত কোন ব্যাপার কি তাকে প্রমাণ করতে হবে যে তিনি ভুল ছিল ছিল। কিন্তু আমার মাথা এসেছিল না, যাতে এই শীঘ্রই একটি সুযোগ উপস্থাপন করতে হবে এবং আমি তাদেরকে ব্যবহার করবে। যাইহোক, আমি সত্য বলিয়া স্বীকার করা এক মাসে আমি একই বিষয়ে ভিন্ন মতামত বিদ্ধ হবে প্রস্তুত ছিল, যে আমার বিশ্বাসের পরিবর্তন করতে হবে। আমি আত্মার মহিমা কিভাবে দাবি করবে পারে!

অধ্যায় পাঁচ

এবং তারপর সবকিছু একদিনে ধসে যায়। সকালে আমার বাবা সিদ্ধান্ত নিয়েছে যে, আমরা কান, খেলা এবং নৃত্য সন্ধ্যা ব্যয় হবে। আমি খুশি মনে রাখবেন এলসা। তার ক্যাসিনো বায়ুমণ্ডল জন্য স্বাভাবিক হিসাবে তিনি আবার অবশ্যম্ভাবী স্ত্রীলোক, যার ইমেজ কিছুটা সূর্য এবং আমাদের poluzatvornicheskogo জীবনধারা থেকে ম্লান হয় অনুভব করতে আশা প্রকাশ করেন। আমার প্রত্যাশা বিরুদ্ধে, আন্না এই ধর্মনিরপেক্ষ উদ্যোগটা বিরোধিতা না এবং যদিও এটি আগে ছিল, মুক্ত। আমার পোশাক একমাত্র জিনিস প্রসঙ্গক্রমে, - তাই, অবিলম্বে রাতের খাবার শেষে, মনের শান্তি সঙ্গে, আমি তার রুমে গিয়েছিলাম একটি আনুষ্ঠানিক সান্ধ্য পোশাক উপর করা। তাঁর পিতা আমার জন্য বেছে নেওয়া হয়েছে; এটা, কারণ আমার পিতা, কিনা আনুগত্য তাদের কাণ্ডকীর্তি, অথবা অভ্যাস কিছু বহিরাগত ফ্যাব্রিক সম্ভবত খুব আমার জন্য বহিরাগত, এর তৈরি করা হয়েছিল, আমাকে কুহকিনী ইস্ত্রি করা পছন্দ করেছে। আমি সিঁড়ি বেয়ে নিচে গিয়েছিলাম, যেখানে তিনি ঝলসানি নতুন ডিনার জ্যাকেট মধ্যে অপেক্ষা করছিল, গলায় তার অস্ত্র আবৃত।
- তুমি সমস্ত লোক আমি জানি অধিকাংশ সুদর্শন মানুষ।
- এছাড়াও সিরিল থেকে - সে বলল সে, সে যা বলল বিশ্বাস করি না। আর তুমি-আপনি সব মানুষের আমি জানি অধিকাংশ সুন্দর মেয়ে আছে।
- এলসা এবং আন্না পর - আমি বললাম, খুব, নিজের কথায় বিশ্বাস করতে পারে না।
- কিন্তু যদি তারা এখানে নেই এবং তারা বসে থেকে অপেক্ষা করতে এসে তার পুরাতন বাতগ্রস্ত বাবার সাথে নাচতে ভুলবেন না।
আমি উত্তেজনায় বাজেয়াপ্ত করা হয়েছিল, হিসাবে সবসময়, যখন আমরা কোথাও পূর্বে। তিনি সত্যিই তার বৃদ্ধ পিতা বলে মনে হচ্ছে না। নৃত্য, আমি পরিচিত গন্ধ মধ্যে নিঃশ্বাস - তার সুগন্ধিবিশেষ, তার শরীর, তার তামাক তাপ। তিনি ছন্দ, তার চোখ অর্ধেক বন্ধ সামান্য হাসি একটি সুখী হাসা, যা uncontrollably তার ঠোট থেকে ছিন্ন নেচেছিল, আমার মত।
- তুমি আমাকে শিক্ষা দিতে বেবপ নাচতে কিভাবে পেয়েছেন, - তিনি বলেন, তার বাত সম্পর্কে বিস্মরণ।
তিনি বিড়বিড় যান্ত্রিকভাবে বন্ধুত্বের স্বাগত চেহারা এলসা বন্ধ করে দেয়। একটি হাসা, যা তিনি ক্যাসিনো এ খেলার মধ্যে আনা - সে তার মুখে বিক্ষিপ্ত ধর্মনিরপেক্ষ হাসা সঙ্গে একটি সবুজ পোষাক সিঁড়ি নিচে ধীরে ধীরে গিয়েছিলাম। তিনি সবচেয়ে অনুকূল আলো তার রোদে ধোলাই চুল এবং oblezshuyu চামড়ায় কল্পনা করা চেষ্টা করেছি, কিন্তু তার প্রশংসনীয় প্রচেষ্টা সাফল্য সন্দিহান সঙ্গে সম্মানিত করা হয়েছে। সৌভাগ্যবসত, সে, দৃশ্যতঃ বুঝতে পারিনি।
- ভাল, আমরা যাচ্ছি?
- আন্না এখনো, - আমি বললাম।
- চলে যেতে দেখে যদি এটি প্রস্তুত - তার বাবা ডা। - যতদিন আমরা কান পেতে, মধ্যরাত।
আমি সিঁড়ি একটি দীর্ঘ পোষাক জট পেয়ে আরোহন, এবং আন্না করার কুপোকাত। তিনি চিৎকার করে বললেন: "আসুন।" আমি এখনও থ্রেশহোল্ড মূলী। তিনি একটি ধূসর পোষাক, আশ্চর্যজনক ধূসর, প্রায় সাদা, যা, মত প্রাক ভোর আকাশ একটি কিছু জল ছায়া গো নিক্ষেপ পরা ছিল। মনে হচ্ছিল অ্যান যে সন্ধ্যায় পরিপক্ক নারীত্বের সব কবজ বাস্তব রূপ দান।
- অ্যামেজিং - আমি বলেন। - ওহ, অ্যান, কি পোষাক! তিনি কেউ নন যার সাথে ফাস্ট বিচ্ছেদ হতে করার আয়না হাসা তার প্রতিফলন এ smiled।
- হ্যা, ধূসর রঙ আসলে একটি সফলতা হয়, - তিনি বলেন।
- তুমি - একটি খুঁজুন, - আমি বলেন।
সে আমাকে কান দ্বারা নেন, আমাকে মুখে তাকিয়ে। ওর চোখ গাঢ় নীল ছিল। তারা উদ্ভাসিত, smiled।
- আপনি একটি মিষ্টি মেয়ে আছেন। যদিও কখনও কখনও অসহনীয় হয়।
সে আমাকে যাই, আমার পোষাক সম্পর্কে কিছু বলার অপেক্ষা রাখে না যাক, আমি ত্রাণ সঙ্গে সুপরিচিত, কিন্তু বিরক্তিভাব সঙ্গে। সিঁড়ি উপর প্রথম গিয়েছিলেন এবং আমি দেখেছি কিভাবে আমার পিতা তার সাথে দেখা করতে গিয়েছিলাম। সিঁড়ি সে থামল পাদদেশে, নীচে পদক্ষেপ এবং আন্না মুখ পর্যন্ত উত্থাপন তার পা দিলেন। এলসা এছাড়াও প্রেক্ষিত হিসাবে আনা সিঁড়ি নিচে দিয়ে হেঁটে যাচ্ছে। আমি খুব পরিষ্কারভাবে এই ছবি মনে রাখবেন: একটি সুবর্ণ মাথা আমার সামনে পুরোভূমিতে, কাঁধ টকটকে আন্না, শুধুমাত্র নীচের তার পিতার মুখ, তার প্রসারিত হাত অন্ধ, এবং দূরত্ব এলসা এর সিলুয়েট।
- আন্না, - তার বাবা ডা। - তুমি অনুপম হয়। তিনি পাশ তাকে এ smiled এবং হাত তার কোট করা।
- আমি ঘটনাস্থলেই তোমার সাথে দেখা করব, - তিনি বলেন। - Cécile, তুমি কি আমার সাথে আসতে চান?
সে আমাকে চাকা এ জায়গা দিলেন। নাইট রাস্তা তাই ভাল যে আমি গাড়ী ধীরে ধীরে রাখা ছিল। আন্না নীরব ছিল। তিনি রিসিভার এমনকি শোনা মাত্রাধিক খাটুনি পাইপ মনে হয়নি। পিতা একটি গাড়ির সন্ধিক্ষণ আমাদের ছাড়িয়ে, কিন্তু এটা এমনকি একটি ভুরু নেতৃত্বে করা হয় না। আমি খেলা থেকে বের বোধ করতাম খেলা, যা আমি হস্তক্ষেপ করতে পারবে না উপস্থিতিতে যে।
ক্যাসিনো সালে তাঁর বাবার ঠাট ধন্যবাদ, আমরা শীঘ্রই একে অপরের দৃষ্টিশক্তি হারিয়েছে। আমি নিজেকে এলসা এবং তার বন্ধু অর্ধেক মাতাল দক্ষিণ আমেরিকানদের সঙ্গে বারে পাওয়া যায় নি। তিনি থিয়েটার চর্চিত এবং ধোঁয়া সত্ত্বেও, একটি খুব আকর্ষণীয় বলেন লোকেরা কীভাবে ভালবাসেন তারা কি। আমি প্রশংসনীয় প্রায় এক ঘন্টা জন্য তার কোম্পানিতে অতিবাহিত করে, কিন্তু এলসা মিস করেছেন। তিনি এক বা দুই নাটুকে সেলিব্রিটিদের সাথে পরিচিত ছিল, কিন্তু প্রশ্ন নৈপুণ্য এটা আগ্রহী ছিল না করেনি। তিনি হঠাৎ আমাকে জিজ্ঞেস যেখানে আমার বাবা যদি আমি এটা নামমাত্র ধারণা ছিল, এবং উধাও হয়ে গেছে। দক্ষিণ আমেরিকান প্রতিমুহূর্তে ক্রুদ্ধ উপস্থিত হতে পারে, কিন্তু হুইস্কি আরেকটি অংশ তার মেজাজ সংশোধন। আমি কিছুই মনে করিনি, আমি pleasantly উত্তেজিত ছিল, যেমন সৌজন্য তার libations অংশগ্রহণ করেন। থিংস আরও বেশি মজার পেয়েছিলাম যখন তিনি নাচতে চেয়েছিলেন। আমি উভয় হাত দিয়ে এটা আলিঙ্গন এবং একটি বিনিদ্র নজর রাখতে এটি আমার পায়ের উপর ধাপ ধাপ নয় ছিল, এবং এটি প্রচেষ্টার অনেক নেন। আমরা উভয় পর্যন্ত আপনি ড্রপ অপহসিত, তাই যখন এলসা দেখা ক্যাসান্ড্রা আমাকে কাঁধে slapped আমি তাকে নরকে পাঠানোর জন্য প্রস্তুত ছিল না।
- আমি তাদের খুঁজে বার করে না, - তিনি বলেন।
তার মুখ কালো করে রইল, এটি আগে থেকেই crumbling, দগ্ধ ত্বক দৃশ্যমান ছিল, বৈশিষ্ট্য নিশিত সঙ্গে চূর্ণ। সে সুন্দর হৃদয়স্পর্শী লাগছিল। আমি হঠাৎ বাবার দিকে খুব রেগে ওঠে। তিনি অসংযতভাবে অভদ্র ব্যবহার করে।
- আহ! আমি জানি যেখানে তারা - আমি বললাম, একটি বর্ণন সঙ্গে স্মিত যেন তাদের অনুপস্থিতি বিশ্বের সবচেয়ে প্রাকৃতিক জিনিস এবং কিছুই চিন্তা করতে হয়েছে। আমি সঙ্গে সঙ্গে।
আমার সমর্থন হারিয়ে যায়, দক্ষিণ আমেরিকান এলসা অস্ত্র মধ্যে ধ্বসে পড়ে এবং এটা দিয়ে সন্তুষ্ট হয়েছে বলে মনে হচ্ছে। আমি দুঃখিতভাবে ভেবেছিলাম যে এটা অনেক আমার চেয়ে আরো বিলাসবহুল আকৃতি, এবং যে আমি তার সাথে রাগ হতে পারে না। ক্যাসিনো ছিল মহান, আমি এটা দুইবার গিয়েছিলাম, কিন্তু কোন উপকার। আমি সব সোপান অনুসন্ধান এবং পরিশেষে গাড়ী স্মরণ।
আমি অবিলম্বে পার্কে তার পাওয়া হয়নি। তারা এটা বসা হয়। আমি তাঁর পিছন দিকে এসে তাদের আয়নায় দেখেছি। আমি দুই প্রোফাইল, লণ্ঠন আলোকে একে অপরের খুব গুরুতর এবং এটি আশ্চর্যজনক সুন্দর পাসে-ঘনিষ্ঠ দেখেছি। তারা একে অপরের দিকে তাকিয়ে কিছু শান্তভাবে কথা সম্পর্কে হতে হবে - আমি দেখতে পারে কিভাবে তাদের ঠোঁট সরিয়ে নিয়ে যাচ্ছি। আমি ত্যাগ করার ছিল, কিন্তু এলসা সম্পর্কে মনে রাখা এবং দরজা খুলে দিল।
আন্না এর কব্জিতে পিতার হাত। তারা শুধু আমার দিকে তাকিয়ে।
- তুমি মজা হচ্ছে? - আমি সবিনয়ে জিজ্ঞাসা।
- কী ব্যাপার? - আমি irritably পিতা জিজ্ঞাসা। - তুমি এখানে কি চাও?
- আর তুমি? এলসা এক ঘন্টার জন্য সর্বত্র আপনি এ খুঁজছেন। আন্না ধীরে ধীরে, যেন অনিচ্ছা, সে আমাকে পরিণত।
- আমরা চলে যাচ্ছি। ওকে বলো যে আমি ক্লান্ত ছিল, এবং যে তোমার বাবা আমাকে ঘরে নিয়ে গেলেন। যখন আপনি যথেষ্ট মাতাল হয়ে গেলে, আপনি আমার গাড়িতে ফিরুন।
আমি খুবই রেগে ভয়ে কাঁপতে লাগলেন, আমি শব্দ খুঁজে পাইনি।
- যথেষ্ট মাতাল! হ্যাঁ, আপনি বুঝতে পারছি তুমি কি বলছ? এই বিরক্তিকর!
- কি বিরক্তিকর? - আমি জিজ্ঞাসা তার পিতা অবাক।
- তুমি সাগরে লাল-কেশিক মেয়ে আনা দাহক সূর্যের নীচে, সে স্ট্যান্ড করতে পারবেন না, এবং যখন এটা সব বন্ধ peeled হয়েছে তাই আপনি নিক্ষেপ করা। এটা খুবই সহজ! এবং আমি - আমি এলসা বলছি?
আন্না ক্লান্তভাবে ফিরে তাঁকে পরিণত। তিনি স্মিত, তার, আমাকে তিনি কান দিল না হয়। আমি হতাশা কাছে প্রকাশিত হল,
- ঠিক আছে, আমি তোমাকে বলবো ... তাকে বলতে যে তার বাবা আরেকটি ভদ্রমহিলা সাথে শুতে চায়, এবং তিনি একটি সুযোগ জন্য অপেক্ষা করুন, তাই কি করব?
পিতা ও চড় শব্দ, যা আমি আন্না slapped কান্না একযোগে ধুত। আমি তাড়াতাড়ি খোলা দরজা থেকে দূরে টানা। আন্না আমাকে খুব বেদনাদায়ক আঘাত হানে।
- দুঃখিত, - তার বাবা ডা।
কহা বিভ্রান্তির, আমি গাড়ির দরজা এ স্থগিত করে দেয়। নোবল ভঙ্গি সবসময় দেরী আমার মন থেকে আসা।
- এখানে এসো, - আন্না বলেন।
তার কণ্ঠস্বর কোন হুমকি ছিল, এবং আমি গিয়েছিলাম। তিনি ইচ্ছাকৃতভাবে হাত দিয়ে আমার গাল স্পর্শ ও ধীরে ধীরে বললেন, তারা halfwits সঙ্গে বলে,
- নিষ্ঠুর ছেলে হও না, আমি দুঃখিত এলসা আছি। কিন্তু আপনার সংবেদনশীলতা, আপনি কিছু অধিকার সেট করতে সক্ষম হবে। এবং আগামীকাল, আমরা সবকিছু ব্যাখ্যা করব। আমি তোমাকে কষ্ট করেছি?
- না, তুমি - আমি সবিনয়ে বলেন। এটা কেন সে হঠাৎ এত অনুরক্ত ছিল, এবং আমি ঠিক তাই দুর্দান্তভাবে আপ উদ্দীপ্ত, আমি প্রায় অশ্রু করে হেসে ওঠা। তারা চলে - আমি প্রেক্ষিত তাদের ছেড়ে, বিধ্বস্ত বোধ। আমার একমাত্র সান্ত্বনা আমার নিজের কৃশতা চিন্তার ছিল। আমি আস্তে আস্তে আমি কোথায় এলসা এবং তার বাহু দক্ষিণ আমেরিকান উপর আনত ঢুকে ক্যাসিনো, ফিরে আসেন।
- আন্না অসুস্থ হয়ে ওঠে - আমি আকস্মিকভাবে ঘোষণা করেন। - বাবা তাকে ঘরে পৌঁছে দিয়ে ছিল। একটা ড্রিংক আছে?
তিনি কোন কথা না বলে আমার দিকে তাকিয়ে। আমি বিশ্বাসী বিস্তারিত এটি চেষ্টা করে।
- সে বমি শুরু - আমি বলেন। - ভয়াবহ, এটা সব পোশাক ছারখার।
আমার মনে হচ্ছিল যে এই সত্য আরো ফ্যান্টাস্টিক, কিন্তু এলসা শান্তভাবে এবং সকরুণভাবে কাঁদতে শুরু করেন। আমি তার বিভ্রান্ত এ stared।
- Cécile, - তিনি বলেন। - ওহ, সিসিল, আমরা তাই খুশি ছিল ...
এবং সে জোরে অশ্রুসজল প্যানপ্যানে শুরু করেন। দক্ষিণ আমেরিকান খুব কাঁদি এবং বলার অপেক্ষা রাখে না রাখা: "। আমরা তাই, সুখী তাই খুশি ছিল" তখন আমি আন্না এবং বাবা ঘৃণা করতাম। আমি কিছুই করার জন্য প্রস্তুত ছিল, এলসা শুধু কান্না থামিয়ে মাস্কারা তার চোখের থেকে নির্গত নেই, এবং আমেরিকান আরো cried আছে না।
- সমস্ত নষ্ট হয়নি, এলসা। আমার সাথে আসুন।
- আমি তাদের জিনিসপত্র জন্য এই দিন এক আসবো, - সে sobbed। বিদায়, Cécile, আমরা সবসময় একে অপরের সাথে বরাবর পেয়েছিলাম।
আমরা সাধারণত শুধুমাত্র আবহাওয়া ও ফ্যাশনসে সম্পর্কে তার সঙ্গে কথা, কিন্তু এখন আমি অনুভূত মত আমি একটি পুরানো বন্ধু হারাতে থাকে। আমি হঠাৎ পরিণত এবং গাড়িতে স্থাপিত হয়।

আরও দেখুন:   তুর্গেনেভ "Bezhin Meadow," পড়া অনলাইন

ষষ্ঠ অধ্যায়

সকাল জাগরণ বেদনাদায়ক ছিল - সম্ভবত সত্য যে আমি আগের দিন হুইস্কি অনেকটা drank কারণে। আমি বিছানা জুড়ে শুয়ে অন্ধকারে জেগে উঠে, মুখের মধ্যে একটি অপ্রীতিকর স্বাদ, অসহ্য ঘামে। চেরা অনুপ্রবিষ্ট শাটার Sunbeam - এটা বন্ধ আদেশ motes মধ্যে বেড়েছে। আমি হয় ওঠো বা বিছানায় থাকতে চাইনি। আমি বিস্মিত তা তাঁর পিতা এবং আন্না হবে যদি এলসা ফিরে আজ সকালে আসা। আমি তাদের সম্পর্কে ভাবতে নিজেকে আপ পেতে করতে, কিন্তু নিরর্থক চেষ্টা করে। অবশেষে আমি নিজেকে কাটিয়ে উঠতে এবং downCast, অসুখী, শীতল মেঝে স্ল্যাব ছিল। আয়না আমার দু: খিত প্রতিফলন হয় - আমি সাবধানে তা peered: dilated ছাত্রদের, ফোলা মুখ, এটা অন্য কারো মুখ - আমার ... আমি দুর্বল এবং মাত্র কারণ এগুলোর দু: স্থ মনে হয় যে এর ঠোঁট, বিকৃত বৈশিষ্ট্য, আসলে কারণে যে আমি ইচ্ছামত এই ঘৃণ্য কাঠামোর মধ্যে চিপা? কিন্তু যদি আমি সত্যিই বক্সে ভিতরে প্রবেশ করছি, কেন আমি তা নিশ্চিত করার জন্য এই ধরনের একটি নির্মম এবং আমার জন্য বেদনাদায়ক একটি উপায় দেওয়া হয়েছে? আমি যে আমি নিজেকে তুচ্ছ, প্রচণ্ড থেকে আমার রাগ মুখ, কুঞ্চিত এবং podurnevshee ঘৃণা মধ্যে প্রকাশ!। আমি শব্দ "বেলেল্লাপনা" পুনরাবৃত্তি বধির হয়ে তার চোখের দিকে তাকিয়ে আর হঠাৎ করে হাসি লক্ষ্য। আসলে, ভাল পানোত্সব: কয়েকটি দু: স্থ শটস, চড় এবং অশ্রুজল। আমি আমার দাঁত পরিষ্কার করুন এবং নিচে যান।
আন্না পিতা তাদের সামনে ছাদের উপর পাশাপাশি বসে সকাল ব্রেকফাস্ট সঙ্গে একটি ট্রে ছিল। আমি অস্পষ্টভাবে, বিড়বিড় "শুভ সকাল" - বিপরীত বসলেন। লজ্জা আমি তাদের তাকান সাহস না, কিন্তু তাদের নীরবতা আমাকে দেখুন বাধ্য করে। আন্না মুখ সামান্য জীর্ণশীর্ণ - এটা ভালবাসার একটি রাতের শুধুমাত্র ট্রেস ছিল। উভয় একটি সুখী হাসি হাসলো। এটা আমার অঙ্কিত - সুখ সবসময় ন্যায় এবং সৌভাগ্য চাবিকাঠি আমার মতে হয়েছে।
- আপনি ভাল ঘুম হয়নি? - আমার বাবা জিজ্ঞাসা।
- SO-তাই হয়, - আমি উত্তর। - আমি গত রাতে অত্যধিক হুইস্কি পান করলেন।
আমি নিজেকে কিছু কফি ঢেলে, সাগ্রহে sipped, কিন্তু তারপর তিনি পেয়ালা দমন করা। কিছু ওয়েটিং, যা আমি বোঝা হয়ে দাঁড়াই নি - এটি কিছু নীরবতা ছিল। আমি খুব একটি দীর্ঘ সময়ের জন্য এটা বজায় ক্লান্ত।
- কি হচ্ছে? আপনি উভয় একটি রহস্যময় চেহারা আছে। পিতা একটা সিগারেট শয়নকামরা, শান্ত শব্দ করার চেষ্টা করছে। আন্না স্পষ্টভাবে বিভ্রান্ত অভ্যাস বিরুদ্ধে আমার দিকে তাকিয়ে।
- আমি তোমাকে কিছু জিজ্ঞেস করতে চাই। আমি নিজেকে সবচেয়ে খারাপ জন্য তৈরি করে রেখেছিলেন।
- আবার, অন্য পাস কিছু?
তিনি আবার বিমুখ তাঁর পিতা থেকে তার দৃষ্টিতে পরিণত।
- আমি কি তোর বাপের - আমরা চাই বিয়ে করতে, - তিনি বলেন। আমি তার দিকে তাকিয়ে, তারপর বাবার দিকে। আমি তার জন্য সাইন, একটি চেহারা আমাকে jarred হতো, কিন্তু আশ্বাস অপেক্ষা করলো। তিনি তার হাত দিকে তাকিয়ে। আমি ভাবলাম, "এটা হতে পারে না," কিন্তু আমি জানতাম এটা সত্য ছিল।
- এটি একটি ভাল ধারণা - আমি বললাম, সময় নেই। আমি তার মাথায় উপযুক্ত নয়: বাবা, সবসময় তাই একগুঁয়েমি বিবাহ বিরোধিতা, কোন ব্যাপার কিভাবে এটা Wintergrasp, এক রাতে সিদ্ধান্ত নিয়েছে ... এটা আমাদের সব জীবনের ওপর পরিণত হতে পারে। আমরা তাদের স্বাধীনতা থেকে বঞ্চিত করা হয়। আমি হঠাৎ কাল্পনিক আমাদের জীবনের তিন - জীবন হঠাৎ, মন নির্দেশ দেওয়া হয় পরিশোধন আনা - জীবন, যা তার আমার দ্বেষ করে। বুদ্ধিমান, কৌশলী বন্ধু, সুখী স্বচ্ছন্দ সন্ধ্যা ... আমি হঠাৎ সশব্দ পর্বের জন্য অবজ্ঞা অনুভূত, দক্ষিণ আমেরিকানরা, এবং বিভিন্ন এলসা করতে। শ্রেষ্ঠত্বের ও গর্বের একটা ধারনা আমাকে যেতে আকর্ষণীয় আঘাত।
- খুব খুব ভাল ধারণা - আমি আবার বলেন এবং তাদের এ smiled।
- আমি আপনি, obradueshsya জানত বিড়ালছানা, - তার বাবা ডা। তিনি শান্ত হয়ে আসে, আমোদিত। রি-টানা প্রেম অবসন্নতা আন্না মুখ হিসাবে আমি তাকে আবার দেখেছি, তাই খোলা এবং মৃদু ছিল।
- এখানে এসো, বিড়ালছানা, - তার বাবা ডা। তিনি আমাকে এটি হস্তান্তর উভয় হাত দিয়ে আমাকে তার পাসে সৃষ্টি। আমি নতজানু তাদের সামনে বসলেন, তারা উভয়, টেন্ডার আবেগ সঙ্গে আমার দিকে তাকিয়ে মাথায় আমাকে patted। এবং আমি - আমি নিরবচ্ছিন্নভাবে চিন্তা হয়তো এই মুহূর্তে আমার জীবন পরিবর্তন করা হয়, কিন্তু আমি তাদের জন্য, এবং আসলে মাত্র একটি বিড়ালছানা, একটু বিশ্বস্ত পশু। আমার মনে হতো যে তারা আমাকে কোথাও, যে তারা অতীত, ভবিষ্যৎ দ্বারা আবদ্ধ হয়, বন্ড যার আমাকে অজানা এবং যা থেকে আমি মুক্ত। আমি ইচ্ছাকৃতভাবে তার চোখ বন্ধ এবং নতজানু তার মাথা কবর, তাদের সঙ্গে হাস্যময় করেছি তাঁর ভূমিকার মধ্যে পুনরায় প্রবেশ করে। আর কেনই বা আমি খুশি না? আন্না কবজ, যা ক্ষুদ্র উদ্দেশ্য সবটা এটি পরক হয়। এটা আমার নেতৃত্বে করা হবে আমার কর্মের জন্য দায়িত্ব বোঝা থেকেও সরিয়ে ফেলা হবে, সেটা ব্যাপার সেখানে কি ঘটছে, সত্য সরল পথ দেখাবেন। আমি পরিপূর্ণতা অশ্বচালনা করছি, এবং আমার বাবার সাথে করে।
পিতা উঠে শ্যাম্পেন এক বোতল জন্য গিয়েছিলাম। আমি হঠাৎ ভীষণ ভাবে ক্ষুব্ধ অনুভূত। তিনি খুশি - এটা অবশ্যই গুরুত্বপূর্ণ, কিন্তু আমি অনেক বার তার পক্ষে স্ত্রীও খুশি দেখা ... আছে
- আমি তোমাকে একটু ভয় হচ্ছে, - আন্না বলেন।
- কেন? - আমি জিজ্ঞাসা।
তার শুনুন - আমি তার নিষেধাজ্ঞা বিয়ে করতে দুই প্রাপ্তবয়স্কদের রোধ করতে পারে না।
- আমি ভীত যে, তুমি আমাকে ভয় পাও নই - তিনি বলেন, এবং অপহসিত।
আমি খুব অপহসিত, কারণ আমি তার সত্যিই ভয় পাচ্ছি। সে আমাকে বুঝতে যে তিনি তা জানেন দিয়েছে, এবং যে নিরর্থক আমার ভয়।
- তুমি এটা মজার মনে করে যে, পুরোনো পুরুষদের বিয়ে করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে?
- কি আপনি পুরানো হয়? - আমি কারণ এই মুহূর্তে একটি দোষী সাব্যস্ত হয়ে সঙ্গে জবাব দিলেন, waltzing, আমার পিতা বোতল হাতে এসেছে।
তিনি আন্না পাশে বসে, তার কাঁধের কাছাকাছি তার হাত দিলেন। এটা সব তার আন্দোলন, তৈরী করে আমাকে নিচে তাকিয়ে ধারণ করে। এটা কেন সে তাকে বিয়ে করতে রাজি নেই - তার হাসির কারণ, কারণ এই শক্তিশালী, বিশ্বাসযোগ্য হাত, জীবনের তার ভালোবাসা কারণ, তাপ, যার ফলে এটি নির্গত হওয়ার কারণে। চল্লিশ বছর, একাকিত্বের ভয়, সম্ভবত, যৌনক্ষুধা চরিতার্থ শেষ বিস্ফোরণ ... আমি না নারী হিসেবে কিন্তু একটি বিমূর্ততা যেমন আনা তাকান ব্যবহৃত: আমি তার আত্মবিশ্বাস, কমনীয়তা, বুদ্ধিমত্তা, তন্ন তন্ন যৌনক্ষুধা চরিতার্থ অথবা দুর্বলতার ছায়ায় দেখেছি ... আমি জানতাম গর্বিত পিতা হিসাবে: অহংকারী, উদাসীন আন্না লারসেন তার স্ত্রী হবে। কিনা তিনি তা পছন্দ, তিনি একটি দীর্ঘ সময়ের জন্য ভালবাসা করতে সক্ষম? সেখানে তার জন্য তার অনুভূতি মধ্যে কোনো পার্থক্য আছে কি, এবং তিনি এলসা জন্য অনুভূত হয়? আমি আমার চোখ বন্ধ, সূর্য আমাকে উঠতে পেরেছিলেন। আমরা স্বল্পভাষিতা, গোপন ভয় এবং সুখ একটি বায়ুমন্ডলে সোপান বসে থাকতেন।
এই সব দিন, এলসা প্রদর্শন করা হয়নি। সপ্তাহে দ্রুত দ্বারা চালক ছিলেন। সেভেন সুখী নিখাদ দিন - মাত্র সাত। আমরা কিভাবে এপার্টমেন্ট, যা আমরা একটি দৈনিক রুটিন থাকবে সজ্জিত সম্প্রসারিত পরিকল্পনা তৈরি করেছি। আমার বাবা এবং আমি মজা ছিল, পূর্ণ তা ঘনীভূত বের করার চেষ্টা যারা কোন প্রবিধান কখনো পরিচিত করেছেন দায়িত্বজ্ঞানহীনতা জটিল। কিন্তু আমরা গুরুত্ব সহকারে এতে বিশ্বাস করেন? পিতা সত্যিই একই জায়গায় ডিনার জন্য প্রথমার্ধে ফিরে যেতে প্রতিদিন যাচ্ছিলেন না, বাড়ীতে ডিনার আছে এবং তারপর দূরে যেতে হবে? আর তিনি সানন্দে তার ভবঘুরে ধরনের লোক অভ্যাস ত্যাগ, যাতে, মার্জিত, মাপা বুর্জোয়া চেনাশোনা জীবন প্রশংসিত। কিন্তু অবশ্যই তার জন্য আমার জন্য, এই সব শুধুমাত্র অনুমান ছিল।
এই সপ্তাহে আমি এখনও স্মৃতি, যা আমি এখন খনন মত, নিজেকে যন্ত্রণা করতে হবে। অ্যানা নির্মেঘ ছিল, বিশ্বাস চমৎকার নরম, তার বাবা পছন্দ। সকাল বেলায় তারা হাতে হাত গিয়েছিলাম, একসঙ্গে হাস্যময়, চোখ প্রায় নীল চেনাশোনা সঙ্গে, এবং আমি শপথ করে বলছি, আমি তাই এটি চিরতরে চলে গেলেন করতে চাই। সন্ধ্যায় আমরা প্রায়ই কোস্ট গিয়েছিলাম একটি ক্যাফে এর সোপান উপর একটি এপারিটিফ ভোগ করেন। সাধারণ বন্ধ নিট পরিবারের জন্য সর্বত্র আমাদের গ্রহণ, এবং আমি সবসময় অভ্যস্ত তার পিতা একসাথে প্রদর্শিত হবে এবং পূরণের বা দয়াশীল সেয়ানা হাসি এবং আমার বয়স সংশ্লিষ্ট হিসাবে কাজ করে দেখায়। বিবাহের ফেরার উপর প্যারিসে অনুষ্ঠিত করা হয়।
দরিদ্র জিনিস সিরিল কিছুটা আমাদের গার্হস্থ্য সংস্কারের দ্বারা হতচকিত হয়েছিল। কিন্তু এই শেষ তার পছন্দ অনুসারে এসে বৈধতা। আমাদের দুটি একটা সেইল বোট ভাসছে হয়েছে, সস্নেহ আপনি শিকারের আছে যদি, এবং কখনও কখনও যখন তিনি খনি তার ঠোঁট চাপা, আমি আন্না মুখ, প্রায় কৃশ মুখ, এটা সে সকালে ঘটেছিল মনে, মনে রাখবেন যে স্লো, যে খুশি অসতর্কতা, কি ভালোবাসার পদ্ধতিতে আমি তার আন্দোলন দিয়েছে, এবং আমি তার প্রতি হিংসা করেছিল। দ্রুত চুম্বন অবশ্যই বাষ্প ফুরিয়ে, এবং,, আমাকে ভালোবাসো কম, সিরিল, আমি সপ্তাহে তার উপপত্নী হয়ে ওঠে যাবে।
ছয়টা এ দ্বীপের করার জন্য একটি সমুদ্রযাত্রা থেকে ফিরে, সিরিল বেলে তীরে একটি নৌকা pulls। আমরা পাইন বন মাধ্যমে বাড়িতে গিয়েছিলাম এবং গ্রহণ একটি মজার দৌড়ঝাঁপ উষ্ণ রাখার, একটি জাতি চলছে। তিনি সর্বদা বাড়ির কাছে আমার উপর আকর্ষণীয় আপ, একটি জয়যুক্ত কান্না সঙ্গে আমার বিরুদ্ধে উঠে, আমি স্থল পাইন সূঁচ সঙ্গে আকীর্ণ উপর ঢেলে, তার হাতে পাখীটির এবং চুমু খেল। কিন্তু এখনও আমি এখনও এই প্যান্ট স্বাদ, অনুর্বর চুম্বন মনে করতে পারেন এবং কিভাবে হৃদয় সিরিল আমার হৃদয় মিশ একটি তরঙ্গ প্রোক্ষণ সঙ্গে বালি ... এক, দুই, তিন, চার বিরুদ্ধে বীট - হৃদয় স্পন্দিত, এবং বালি আলতো করে সমুদ্র lapping, এক, দুই, তিন ... একবার - তিনি শ্বাস ফেলা শুরু চুম্বন, আরো আত্মবিশ্বাসী আরো সনির্বন্ধ, আমি আর শোনা প্রোক্ষণ সমুদ্র, এবং কান একমাত্র ফাস্ট আমার নিজের রক্ত ক্রমাগত কম্পনের দেওয়া হয়েছে হয়ে।
একদিন সন্ধ্যায় আমরা আন্না কণ্ঠস্বর পৃথক করা হয়েছে। সূর্যাস্ত, যেখানে লালচে হাইলাইট এবং ছায়া alternated আলোকে, আমরা সিরিল, অর্ধেক উলঙ্গ, পাশে শুয়ে পাশ - এটা স্পষ্ট এটি অ্যান বিভ্রান্তিকর প্রবেশ করতে পারে যে। তিনি অকস্মাৎ আমার নাম বলা হয়।
সিরিল এক লাফ মধ্যে বিব্রত, অবশ্যই তার পায়ের কাছে jumped এবং। আমি খুব উঠে কিন্তু না, তাই তড়িঘড়ি এবং আন্না দিকে তাকিয়ে। তিনি সিরিল দিকে ফিরে ধীরে ধীরে বলল, তাকে ঠাহর না যদি
- আমি আশা করি আমি আবার দেখতে পাবেন না।
তিনি উত্তর না আমার দিকে হেলান এবং বের হওয়ার আগে তিনি আমাকে কাঁধে চুমু খেল। এই প্রৈতি অবাক হয়ে আমাকে স্পর্শ যেন সিরিল আমাকে ব্রত কিছু দিয়েছেন। আন্না যেন অন্য কিছু চিন্তা, একই কবরে বিচু্যত অভিব্যক্তি আমার দিকে গেল। এটা আমার ক্ষুব্ধ যে যদি অন্য কিছু সম্পর্কে চিন্তা, কম কথা বলতে পারে। আমি তার কাছে শুধু ভদ্র হচ্ছে বিব্রত হওয়ার ভান। তিনি যান্ত্রিকভাবে আমার ঘাড় পাইন সূঁচ খুলে নিয়ে, এবং শুধুমাত্র তারপর যেন প্রথমবার সে আমাকে দেখেছি। এবং ডান সেখানে তার মুখ, রাজি এবং ক্লান্তি যাতে চমৎকার তার আঁকা প্রকাশের উপর মহৎ ঘৃণাপূর্ণ মাস্ক, এবং আমি লজ্জা অনুপ্রানিত।
- তুমি জানাতে চাই যে, বিনোদন এই ধরনের, যেমন কর্তব্য
তিনি বলেন - একটি নিয়ম, ক্লিনিকে শেষ।
সে দাঁড়িয়ে আমাকে বন্ধ তার চোখ নিচ্ছে না বললেন, আমি ভয়ঙ্কর অস্বস্তিকর ছিল। এটা তোলে যারা মহিলাদের কথা বলতে পারবেন খাড়া এবং গতিহীন অধিষ্ঠিত একজন। আমিও, একটি চেয়ারে ভেঙ্গে কিছু বস্তু অসহায়ভাবে, একটা সিগারেট ধূমপান বা লেগ ঝাঁকান এবং দেখুন সে bobs ... আছে
অতিরঞ্জিত করবেন না, - - হাস্যময়, আমি তাকে বললাম। - আমি শুধু সিরিল সঙ্গে kissed, আমার ক্লিনিকে নেতৃত্ব করার সম্ভাবনা কম।
- আমি তুমি তাকে সঙ্গে আরো জিজ্ঞাসা করবেন পূরণের, - তিনি একটি স্বন বলেন যেন ভেবেছিলাম যে আমি মিথ্যা ছিল। - কিছু মনে করবেন না - আপনি সতেরো বছর, আমি টু-Comin আপনি আপনার জীবনের লুণ্ঠন করতে কিছু পরিমাপ তোমার জন্য দায়ী মধ্যে এখন আছি। উপায় দ্বারা, আপনাকে যা করতে হবে, আপনার দৈনন্দিন বিনোদন পূরণ হয়।
সে আমাকে তার ফিরে পরিণত এবং তার স্বচ্ছন্দ গেইট বাড়িতে গিয়েছিলাম। কিন্তু আমি বিস্মিত ছিল, যেমন যদি ঘটনাস্থলে মূলী। তিনি কি তিনি বলছেন, বিশ্বাস করে - আমার সব আর্গুমেন্ট, আপত্তি সে অযত্ন অবমাননার চেয়ে খারাপ যে, যেন আমি এ সব উপস্থিত করেনি, আমি যদি সঙ্গে নিতে হবে - এটা আমি নই, না অধিকাংশ Cécile, সে জন্ম থেকে, জানেন না আমি, যা, শেষ পর্যন্ত, এটা শাস্তি কঠিন হতে হবে, কিন্তু একটি জড় বস্তু, যার স্থানে বসতি স্থাপন করা উচিত নয়। আমার সব আশা তার পিতা ছিল। সম্ভবত তিনি বলতেন হিসাবে সবসময়: "এই ছেলে, বিড়ালছানা কি? আমি আশা করি তিনি অন্তত সুন্দর এবং সুস্থ? কামুক বিষয়ে সতর্ক থাকুন, বেবি। " ঠিক যে বলেছেন হতে হবে - না যে আমি দুঃখিত, বিদায় আমার ছুটি আছি।
ডিনার একটি দুঃস্বপ্ন ছিল। আন্না এবং এটা আমার কখনো ঘটেছে প্রস্তাব: "আমি বলব না তার বাবাকে কিছু, আমি চর না, কিন্তু আমাকে তোমার শব্দ আপনি সযত্নে নিযুক্ত করবে দাও।" এই ধরনের লেনদেনের তার প্রকৃতিতে ছিল না। এই খুশী এবং আমাকে ক্ষুব্ধ - কারণ অন্যথায় আমি তার তুচ্ছ একটি কারণ হবে। কিন্তু সে এই সাঙ্ঘাতিক ভুল, সব অন্যদের মতো এড়াতে সক্ষম হয়েছে এবং শুধুমাত্র যখন দ্বিতীয় সরবরাহ, যেন হঠাৎ ঘটনা স্মরণ।
- রেমন্ড, আমি আপনাকে আপনার মেয়ে কিছু যুক্তিসংগত নির্দেশ দিতে চাই। আজ রাতে আমি সিরিল সঙ্গে একটি পাইন উপবন থেকে তা পাওয়া, এবং, দৃশ্যতঃ সম্পর্ক তারা সবচেয়ে কম আছে।
পিতা, দরিদ্র জিনিস তিনি একটি তামাশা মধ্যে সবকিছু ঘুরিয়ে করার চেষ্টা করেছেন।
- আহ-আহ-আহ, আমি কি শুনছি? তারা কি করেছে?
- আমি তাকে চুমু খেলেন - আমি heatedly চেঁচিয়ে। - একটি চিন্তা আন্না ...
- আমি কিছু মনে করি না - সে snapped। - কিন্তু আমি বিশ্বাস করি যে এটি একটি সময় তাকে দেখতে এবং তার দর্শনের না জন্য ভালো।
- দরিদ্র সন্তান, - পিতা বললেনঃ - আমি এই সিরিল এমনকি একটি ভাল ছেলে আশা করি?
- Cecile একটি ভাল মেয়ে, - আন্না বলেন। - ওটা যদি এটি একটি সমস্যা ছিল কেন আমি খুব হতাশ হবে না। আর যেহেতু এটা নিজেই ছেড়ে দেওয়া হয়, ক্রমাগত ছেলে সঙ্গে সময় ব্যয় করে এবং তারা উভয় ফিরে আমার মতে কষ্ট বসতে, এড়ানো যাবে না। আপনি এই সন্দেহ করেন?
কথায়: "আপনি কি এটা সন্দেহ করেন?" - আমি তাকিয়ে। পিতা সম্পূর্ণ বিভ্রান্তির মধ্যে তাকিয়ে নিচে।
- তুমি অবশ্যই সঠিক, - তিনি বলেন। - অবশ্যই, সাধারণভাবে, আপনি একটি সামান্য কাজ আউট সিসিল প্রয়োজন। আপনি দর্শনের পড়া না?
- আমি পরোয়া করি না - আমি বিড়বিড় করে।
তিনি আমার দিকে তাকিয়ে তারপর দূরে তাকিয়ে। আমি প্রহৃত হন। শুধুমাত্র অনুভূতি যে আমাদের জীবনের বিষয়বস্তু ছিল - - রক্ষার জন্য আর্গুমেন্ট ছিল না আমি যে অসতর্কতা বুঝতে।
- ওহ, এটা যে, - আন্না বলেন, টেবিল আমার হাত অধীনে ধরা। - তুমি ভাল ছাত্র ভূমিকার জন্য বন অসভ্য ভূমিকা ছেড়ে দিতে হবে, কিন্তু শুধুমাত্র এক মাসের জন্য, এটা কোন বড় চুক্তি, ঠিক?
তিনি এবং তিনি একটি হাসা সঙ্গে আমার দিকে তাকিয়ে এটি এই কন্ডিশনে তর্ক অকেজো হয়ে পড়েছিল। আমি আস্তে আস্তে তার হাত নেন।
- না, - আমি বলেছি - খুব ভীতিকর।
আমি এটা এত শান্তভাবে বলেন যে তারা শুনতে পাইনি, হয়তো বা
শুনতে চায়নি। পরের দিন সকালে আমি ফ্রেজ Bergson থেকে বসে - আমি কয়েক মিনিট অতিবাহিত তা বুঝতে: "কিভাবে বিভিন্ন এক নজরে হতে মনে হতে পারে, তথ্য ও কারণ এবং যদিও আচার নিয়ম জিনিষ সারাংশ প্রবেশ করতে পারবে না, আমরা সবসময় মানবতার ভালবাসার জন্য উদ্দীপক আঁকা শুধুমাত্র মানব জাতি শুরুর নীতি সঙ্গে ঘনিষ্ঠ সংযোগ। " আমি প্রথমে ধীরে ধীরে ফ্রেজ পুনরাবৃত্তি যাতে হিসাবে নিজেকে উচ্চৈঃস্বরে জ্বালাতন না, এবং তারপর। আমি সাবধানে তার হাতে, তা peered তার মাথা। অবশেষে আমি এটা বোঝা, কিন্তু এটা যখন আমি প্রথমবার পড়া যত ঠাণ্ডা এবং মাঝারি অনুভূত। আমি অবিরত করতে পারিনি, আমি একই উদ্যোগ এবং সম্মতি, যখন হঠাৎ একটি ঘূর্ণিবায়ু আমার মধ্যে উথলিত এবং বিছানার উপর আমাকে ছুড়ে ফেলে দিয়ে এই লাইন বুঝিতে। আন্না সম্পর্কে - আমি সিরিল, যিনি সুবর্ণ বে আমার জন্য অপেক্ষা করছে, একটি শান্ত নৌকা, আমাদের চুম্বন এর স্বাদ এবং দোলনা উপর চিন্তা। আমি তার সম্পর্কে চিন্তা যাতে তিনি একটি জোরালোভাবে প্রহার হৃদয়, বিছানার উপর বসে নিজেকে কহন এটা মূঢ় এবং বিকট ছিল যে আমি শুধু একটি অলস, পয়মাল মেয়ে আছি এবং যে মত চিন্তা করতে সামর্থ্য না পারে। চিন্তা যে তিনি, মন্দ ক্ষতিকর এবং বিপজ্জনক ছিলেন এবং পথ থেকে সরানো উচিত - কিন্তু আমার ইচ্ছার বিরুদ্ধে মনে চিন্তা এসেছিল। মাত্র শেষ করলাম ব্রেকফাস্ট যা আমি তার ঠোঁট unclenched নি সম্পর্কে চিন্তা। দংশিত, বিরক্তিভাব, অনুভূতি যে নিজেকে তুচ্ছ যে আমার অনুভূতি হাস্যকর হয় ... সঙ্গে জীর্ণশীর্ণ হ্যাঁ, যে কি আমি আন্না বিশেষ একধরনের প্লাস্টিক দেওয়া হল: সে বাধা আমাকে নিজেই ভালবাসা। সুখ, হাসি, ভাবনাহীন জীবনের জন্য নির্মিত প্রকৃতি দ্বারা, আমি বের করে অনুশোচনা এবং দোষী বিবেক, এবং বেশ অন্তর্দর্শন থেকে অব্যবহৃত এর জগতে আসার সময় একেবারে এতে mired আছি। আর সে আমাকে বিনিময়ে দিতে পারে? আমি তার প্রভাব ওজনের ছিল: আমার বাবা পেতে চেয়েছিলেন - এবং জয়ী। একটু একটু করে, সে আমাদের তাঁর স্বামী ও সতমেয়ে আন্না লারসেন, যে, সভ্য ভালভাবে ভদ্র এবং সুখী মানুষ মধ্যে সক্রিয়। সব পরে, এটি সত্যিই আমাদের সুখ দেয়। আমি ফ্রেমে নিজেই এই উপসংহারে এবং সব দায়িত্ব লাগাতে আরাম যা দিয়ে আমাদের অনুবর্তী প্রকৃতি প্রলোভনের কাছে নতিস্বীকার দেখেছিলেন। এটা খুবই দুর্দান্ত আমাদের উপর একটা প্রভাব আছে। আমি তার পিতা হারান শুরু হয়েছে - তার বিভ্রান্তির টেবিলের মুখ নিদারুণ যন্ত্রণাই এ আমার কাছ থেকে দূরে বাঁক, আমাকে পরিপূর্ণ। আমি প্রায় tearfully অতীত আমাদের কুকর্মের সহকারিতা কেনে, কিভাবে আমরা অপহসিত, গাড়িতে প্যারিসের রাস্তায় উদ্ভাসন সকাল ফিরিয়ে আনে। এই সমস্ত শেষ হয়ে গেল। আমিও আন্না তাদের হাত priberet, চালু এবং আমাকে নিষ্পত্তি হবে। এবং আমি এমনকি, অসুখী মনে করেন এটা বুদ্ধিমানের মতো কাজ করবে, বিদ্রূপ এবং স্নেহ ব্যবহার করে, এবং আমি পারবো না - এবং ছয় মাস পরে আর চান না - এটা প্রতিহত করতে।
না, আমি সব খরচ এ ফিরে ঝাঁকান আবশ্যক। পিতা ও আমাদের প্রাক্তন জীবন। কি চিত্তাকর্ষক একটি সব আকস্মিক গত দুই বছরে আমার কাছে মনে হচ্ছিল প্রফুল্ল এবং শশব্যস্ততা, দুই বছর, যা থেকে আরো সম্প্রতি আমি এত সহজে ত্যাগ করতে ... আপনি কি খারাপভাবে বা এমনকি প্রায় মনে করি, বেঁচে থাকার হিসাবে আপনি চান ঠিক আছে, হতে ভাবতে চাই ভাবার অধিকার আছে প্রস্তুত হয়েছে যেমন আপনি চান হিসাবে। আমি বলতে পারব না "নিজেকে" কারণ "আমি শুধু শুধু নমনীয় কাদামাটি কিন্তু আরোপিত আকৃতি আপনি প্রত্যাখ্যান করার অধিকার আছে।
আমি বুঝি যে পরিবর্তন আমার মেজাজ আরোপিত করা যাবে। জটিল উদ্দেশ্য যে, আমি একজন মহৎ জটিল দায়ী করা যেতে পারে: তার বাবা অথবা আন্না জন্য তার বেদনাদায়ক আবেগ জন্য অজাচারী প্রেম। কিন্তু আমি - আমি বাস্তব কারণে জানেন: তাপ, Bergson থেকে, সিরিল, বা, যাই হোক, সিরিল অভাবে। বিকালেও কথা আমি এই সম্পর্কে চিন্তা ছিল, তীব্র মেজাজ সব ডিগ্রি অন্য আবিষ্কারের দ্বারা সৃষ্ট হচ্ছে - কি আমরা আন্না রহমত। আমি অনেক চিন্তা করতে ব্যবহৃত এবং খিটখিটে হয়ে ওঠে নি। টেবিল এ, সকালে, আমি তার মুখ খুললেন না। পিতা তার দায়িত্ব বিবেচিত একটি তামাশা করতে:
- আমি প্রাণচাঞ্চল্য এবং ফাজলাম তরুণরা পছন্দ ...
আমি তাকে তীক্ষ্ন, হার্ড বর্ণন গুলি করে। সত্য কী, তিনি তরুণদের পছন্দ, এবং যারা যদি না তার সাথে, আমি সাধারণত যে বিষয়ে কথা বলছি?

পার্ট দুই

প্রথম অধ্যায়

আমি নিজেকে ভাবছি পরিষ্কারভাবে আমি যে মুহূর্তে থেকে সবকিছু মনে রাখবেন। আমি সাবধানে নিজেই অন্যদের দিকে তাকিয়ে শুরু করেন। এখন পর্যন্ত অকপটতা, অন্যমনা স্বার্থপরতা আমার জন্য স্বাভাবিক বিলাসিতা ছিল। আমি সবসময় এটা বসবাস করেছি। কিন্তু এই কয়েক দিন তাই আমার প্রাণ পরিণত, আমি মনে করতে লাগলাম, নিজেদের বাইরে থেকে পালন করা। আমি আত্মদর্শন সব কিছু শাস্তি আছে মাধ্যমে গিয়েছিলাম, কিন্তু তাদের সঙ্গে বোঝাপড়া করা হয়নি। "আন্না এমন অনুভূতি পোষণ করা কি - আমি নিজেকে কহন রাখা - মূঢ় এবং অগভীর, এবং তার পিতা তাকে বিচ্ছিন্ন করতে ইচ্ছুক হতে -। খারাপভাবে" কিন্তু প্রকৃতপক্ষে, যার জন্য আমি নিজেকে নিন্দিত? আমি - এটা আমি, আমি কেন আপনার অনুভূতি ধর্ষণ করা উচিত? জীবনে প্রথমবারের মত আমার "আমি" যেমন forked, এবং আমি সম্পূর্ণরূপে এই দ্বৈত নিজেকে খুঁজে বিস্মিত নই। আমি নিজেকে বিশ্বাসী অজুহাত পাওয়া যায়নি, তাদের নিজেকে, একটি আন্তরিক ফিসফিস যখন তিনি আমার দ্বিতীয় "আমি" তার জ্ঞাপন করেন, এটা আমার নিজের অফ আর্গুমেন্ট refutes, আমি চিৎকার করে বললেন, আমি ইচ্ছাকৃতভাবে আত্মপ্রতারণা কাছে আত্মসমর্পণ, যদিও আমার আর্গুমেন্ট বিশ্বাসযোগ্যতা চেহারা আছে। কিন্তু কে জানে - হয়তো এটা আমার দ্বিতীয় "আমি" আমাকে বিপথে চালু ছিল? এবং যে দৃষ্টি - এটি আমার মূল ভুল ছিল না? ঘন্টার জন্য আমি আমার রুমে বসতে হবে কিনা ভয় চিন্তা করার চেষ্টা এবং অপছন্দ আমি এখন অনুপ্রাণিত am আন্না সমর্থনযোগ্য, অথবা আমি শুধু নষ্ট করছি, স্বার্থপর মেয়ে, তৃষ্ণার্ত lzhenezavisimosti?
ইতিমধ্যে, আমি দিনের বেলায় ওজন দিন হারিয়ে উপর সৈকত শুধু চলে গেলেন এবং টেবিলে অনিচ্ছায় কাল নীরবতা, যা অবশেষে তাদের বোঝা হয়ে ওঠে রাখা। আমি আন্না অভ্যস্ত পেয়েছিলাম, তার প্রতি পদক্ষেপ সংক্রামক, একটি খাবার জন্য এবং তারপর নিজেকে বললেন, "সে তার জন্য পৌঁছেছেন যে - কিন্তু এই প্রেম, সত্য প্রেম, অন্য ধরনের তিনি কখনো পূরণ হবে। কিন্তু সে আমাকে এ smiled এবং গোপন উদ্বেগ দৃষ্টিতে - তাই কিভাবে পারি এটা এই রাগ "কিন্তু তারপর তিনি বলেন:" জন্য আমরা যখন শহরে, রেমন্ড ফিরে পেতে ... "এবং চিন্তা করতে এটি আমাদের জীবনে ঢোকা করবে আমাদের সাথে শেয়ার করবো, আমি লোমগুলো আছি। আন্না একটি চালাক ও ঠান্ডা মহিলা আমাকে মনে করতে শুরু করে। আমি নিজেকে কহন রাখা: "তিনি একটি ঠান্ডা হৃদয় গেলে, আমরা - ঘনিষ্ঠ, তার স্বেচ্ছাচারী চরিত্র, আমরা আছে - একটি স্বাধীন, এটা মানুষের উদাসীন হয়, তারা তার আগ্রহ করবেন না, আমরা মনেপ্রাণে তাঁকে আকৃষ্ট, সে সংরক্ষিত, আমরা প্রফুল্ল হয়। শুধু আমাদের দুটি সত্যিই বেঁচে থাকার এবং তিনি কুখ্যাত শান্ত আমাদের মধ্যে চিলতা হবে, আমাদের চারপাশের উষ্ণ পাবেন এবং ধীরে ধীরে আমাদের অসতর্কতা মৃদু উষ্ণতা ধরে পায়, এটা আমাদের robs, একটি সুন্দর সর্প মত। সুন্দর সাপ, একটি সুন্দর স্নেক "- আমি পুনরাবৃত্তি। আন্না আমাকে রুটি দিলেন, আর আমি হঠাৎ জেগে উঠে নিজেকে চিৎকার করে বললেন, "কিন্তু এই পাগলামি হয়! সব পরে, এই আন্না আনা চতুর, যারা যত্ন নেন হয়। কোল্ড - এটা তার চালচলন, কোন দুরভিসন্ধি আছে; অযত্ন দৈনন্দিন কুকীর্তি হাজার হাজার থেকে তার সুরক্ষা, আভিজাত্য চাবিকাঠি হয়। " সুন্দর সাপ ... লজ্জায় সাদা, আমি তার দিকে তাকিয়ে চুপটি মাগফেরাত কামনা। কখনও কখনও সে আমার দৃশ্য লক্ষ্য করছেন, এবং আশ্চর্যজনক, অনিশ্চয়তা তার মুখ ঘোলাটে, সংক্ষিপ্ত তার বাক্য সংক্ষিপ্ত কাটা। তিনি প্রবৃত্তিগতভাবে তার পিতার চোখ চাওয়া, তিনি শ্রদ্ধা এবং আবেগ দিয়ে তার দিকে তাকিয়ে তিনি তার উদ্বেগের কারণ বুঝতে পারিনি। শেষ পর্যন্ত, আমার রহমত অবস্থা অসহনীয় হয়ে ওঠে, এবং আমি নিজেকে তার জন্য ঘৃণা করতাম।
আমার বাবা যতটা তা থেকে ভোগ করে যেমন তার অবস্থানে ভোগা করতে সক্ষম হন। অন্য কথায়, না শুধুমাত্র কারণ তিনি আন্নার গর্ব এবং আনন্দ পাগল সম্পর্কে ক্ষিপ্ত ছিল, এবং তিনি শুধুমাত্র তাদের জন্য বাস করতেন। যাইহোক, এক দিন, যখন আমি সৈকতে শুয়ে ঘুমাচ্ছিলেন, তিনি মাটিতে আমার পাশে বসে আমার দিকে তাকাও করতে শুরু করেন। আমি আমার উপর তার চোখ অনুভূত। আমি পেতে চেয়েছিলেন এবং একটি প্রফুল্ল বায়ু যে আমার অভ্যাস তাকে আমন্ত্রণ জানাতে একটি চোবান নিতে আসেন ভান কিন্তু সে আমার মাথায় হাত রেখে এবং একটি দু: খজনক সুরে বললেন,
- অ্যানা, এই সময়ে পাখিসোনা বর্ণন, এটা খুবই কৃশ হয়। এই প্রশিক্ষণের ফল, তবে আপনি সেগুলি বন্ধ করতে হবে।
তিনি কিছু অধিকার সেট করতে চেয়েছিলেন, এবং একটি সন্দেহ ছাড়া, বলে দশ দিন আগে, সবকিছু হবে বসতি স্থাপন করা হয়েছে। কিন্তু এখন আমি একটি অনেক বেশি জটিল অসঙ্গতি এবং দিনমান কার্যক্রম আমি আর তুলিত মধ্যে বিভ্রান্ত পেয়েছি - Bergson থেকে পরে আসলে, আমি একটি একক লাইন পড়া হয়নি।
আন্না এলেন। আমি এখনও বালির উপর প্রবণ মিথ্যা ছিল, চাপা তার পদক্ষেপ শোনা। সে আমাকে ওপারে বসে ফিসফিস:
- নিশ্চয় মতবাদ ভবিষ্যতে জন্য নয়। যাইহোক, এটা ভাল হবে যদি এটি সত্যিই কাজ, এবং কক্ষ বৃত্ত নি ...
আমি ঘুরে তাদের দিকে তাকিয়ে। তিনি কী করে জানলেন যে আমি না? হয়তো সে আমার মন পড়তে হয়নি, সে কিছু করতে সক্ষম। এই ধৃষ্টতা আমাকে ভয় পাইয়ে দিয়েছিল।
- আমি রুম বৃত্ত না, - আমি বলেন।
- হতে পারে; আপনি এই ছোট ছেলেকে মিস? - আমার বাবা জিজ্ঞাসা।
- না!
আমি বেশ আন্তরিক ছিল না। যাইহোক, আমি সিরিল মনে করার কোন সময় ছিল।
- আর এখনো, আপনি করছেন ঠিক আছে, আপনি খারাপ মনে করেন - কঠোরভাবে তার বাবা ডা। আন্না, আপনি দেখতে পাচ্ছ? আকৃতির মুরগির, যা আপনি - পুড়ে এবং সূর্য ভাজা।
- Cécile, আমার মেয়ে, - আন্না বলেন। - একটি প্রচেষ্টা করুন। একটু বেশি কাজ এবং খাওয়া। এই পরীক্ষা খুবই গুরুত্বপূর্ণ ...
- আমি এই পরীক্ষার উপর আমি থুতু - আমি চিৎকার। - তুমি জান, আমি থুতু।
আমি নিদারুণভাবে তার সোজা মুখে তাকিয়ে সে উপলব্ধি:
এখানে এটা কিছু বেশি গুরুত্বপূর্ণ পরীক্ষা সম্পর্কে। "তাহলে চুক্তি কি," তাই সে আমাকে প্রশ্ন, তার সবকিছু বলতে বাধ্য সঙ্গে plied: আমি যে তিনি জিজ্ঞাসা ছিল। সে আমাকে তার নিজের উপর করা রাজী হতো, কিন্তু আমি আরো এই জারক এবং অত্যাচারী অনুভূতি বিষ না। আন্না আমার দিকে তাকিয়ে থাকতে, তার চোখের প্রুশিয়ান নীল প্রত্যাশার সঙ্গে কালো, ক্ষত থেকে। আর আমি বুঝতে পারলাম সে জিজ্ঞেস করা উচিত, সাহায্য করে না আমাকে আত্মা আরাম হবে না হবে যে, এটা হয় এবং এটি কখনো আসে না: তার ধারনা, তাই না। তিনি কল্পনা করতে পারবেন না কি চিন্তা আমি খাচ্ছিলাম এবং কাল্পনিক ছিল, অবমাননা এবং অযত্ন যা তারা, যদিও, প্রাপ্য সঙ্গে তাদের তীব্র প্রতিক্রিয়া ব্যক্ত হতো! আন্না সর্ব্বদা প্রকৃত মূল্য জানত। এটা কেন আমরা তার সঙ্গে কখনো না কখনো একটি সাধারণ ভাষা খুঁজে আছে।
আমি ফিরে তার পেটে sprawled jerked এবং স্নেহপূর্ণ, গরম বালি তার গাল চাপা, দীর্ঘনিঃশ্বাস ফেলে সামান্য shuddered। শান্ত আনা এর অবিচলিত হাত আমার রোমাঁচিত আমার মাথায় পড়ল আর আমাকে অচলতা একটি মুহূর্ত রাখা, এখনো শমিত না।
- আপনার জীবনে জটিলতা দেখা করবেন না, - তিনি বলেন। - তুমি এক লজ্জাবনত, সন্তুষ্ট প্রাণবন্ত, এবং সাধারণভাবে, আপনি সবসময় mindlessly বাস করবে ছিলেন - এবং হঠাৎ দার্শনিক শুরু করেন, এবং moping। এই যাচ্ছে না।
- আমি জানি - আমি বলেছি - আমি, তরুণ সুস্থ ও নির্বোধ প্রাণী, মজা এবং নিরীহ ছিল।
- ডিনার আসা - তিনি বলেন।
আমার বাবা এগিয়ে গেলেন - তিনি বিতর্ক এই ধরনের দাঁড়াতে পারতেন না।
যাওয়ার পথে আমার হাত নিয়ে তার এটা অনুষ্ঠিত হয়। এটি একটি শক্তিশালী, নির্ভরযোগ্য হাত সে প্রথম প্রেম হতাশা সঙ্গে আমার অশ্রু দূরে অপনোদিত, সে আমার হাত অনুষ্ঠিত যখন আমরা শান্ত এবং শান্ত খুশি ছিল সে অলক্ষ্যে তার shook যখন আমরা একসঙ্গে প্রায় বোকা বানাচ্ছে হয় এবং অপহসিত পর্যন্ত আপনি ড্রপ ছিল। আমি স্টিয়ারিং হুইল বা compressive কী যখন সন্ধ্যায় তিনি একজন নারী বা এক প্যাকেট সিগারেট এর কাঁধে অনিশ্চিতভাবে চাবির ছিদ্র groped এই হাত দেখতে করতেন। কিন্তু এখন এই হাত আমাকে সাহায্য করতে পারে না। আমি দৃঢ়ভাবে তার চিপা। তাঁর পিতা আমার দিকে তাকিয়ে হাসলো।

অধ্যায় দুই

দুই দিন পরে, আমি এখনও রুম কাছাকাছি চক্কর, আমি সব আউট ধৃত করছি। আমি খুব বেশী চিন্তা পরিত্রাণ পাই নি: আন্না আমাদের সমস্ত জীবন পরিবর্তন করতে হবে। আমি সিরিল দেখতে চেষ্টা করেন নি - তিনি আমাকে শান্ত হয়ে যেত, আমি আনন্দের একটি ড্রপ দিয়েছে, এবং আমি চাই না। আমি এমনকি অকাট্য প্রশ্ন, বার অতীত স্মরণ জিজ্ঞাসা করতে একটি অস্পষ্ট পরিতোষ দিয়েছে, এবং ভবিষ্যতের জন্য অপেক্ষা করার ভয়। এটা খুবই গরম ছিল; খড়খড়ি বিষাদ সঙ্গে আমার রুমে prevailed, কিন্তু এটা, অসহনীয় অত্যাচারী ও আর্দ্র গুমট থেকে সংরক্ষিত হয় না। আমি বিছানার উপর রাখা, তার মাথা পিছনে ফেলে, সিলিং এ অনিমেষনেত্রে, এবং শুধুমাত্র মাঝেমধ্যে চাদরের একটি শীতল টুকরা এটি সরানো। আমি ঘুমাতে চাই না, আমি এক রেকর্ড, সুর বর্জিত দ্বারা বিছানায় এক পায়ে খেলোয়াড় করা, কিন্তু একটি পরিষ্কার, টেকসই তাল আছে। আমি অনেক স্মোকড, অধ: পতিত অনুভূত, এবং আমি এটি পছন্দ। যাইহোক, এই খেলা আমার সঙ্গে ছলনা করতে পারে না, আমার মন খারাপ ছিল এবং বিভ্রান্ত ছিল।
একদিন বিকেলে আমার ও ছিটকে দাসী রহস্যজনকভাবে যে, "কেউ নীচের অংশে অবস্থিত অপেক্ষা।" বিবৃত অবশ্যই, আমি ভেবেছিলাম এটা সিরিল ছিল, এবং সিঁড়ি বেয়ে নিচে গিয়েছিলাম। কিন্তু এটা সিরিল এবং এলসা ছিলেন না। তিনি ঝোঁকের বশে আমার হাত চিপা। আমি তার দিকে তাকিয়ে, তার অপ্রত্যাশিত সৌন্দর্য চমকে। অবশেষে পাকা - এমনকি একটি হালকা কষা, যত্নসহকারে হয়েছে এবং আমার চুল এবং ঝলসানি তরুণ রগড়ানি হয়েছে।
- আমি আমার জিনিসপত্র পেতে এসে - তিনি বলেন। - এটা সত্য যে জন আমার এই দিন কয়েক শহিদুল এক কেনা, কিন্তু এখনও তারা যথেষ্ট হবে না।
একটি মুহূর্ত জন্য আমি এই জন বিস্ময়ের উদ্রেক, কিন্তু খুঁজে পাইনি। আমি আবার এলসা দেখতে পেয়ে ভালো লাগছে ছিল - রাখা, বার, নির্বোধ দল বায়ুমন্ডলের তার দুনিয়া থেকে উদ্গত, এবং এটি আমাকে খুশি দিন স্মরণ করিয়ে। আমি তাকে বললাম যে সে তার দেখে আনন্দিত হলাম এবং তিনি আমাকে আশ্বাস যে সবসময় আমরা একে অপরের সাথে বরাবর পাবেন লাগলেন, কারণ আমরা সাধারণ অনেক আছে। আমি সামান্য winced, কিন্তু আমি তা প্রদর্শন করা হয়নি, এবং আমার কাছে তার আমন্ত্রিত তাঁর পিতা এবং আন্না সঙ্গে বৈঠক এড়ানো। আমি যখন তার পিতা সম্পর্কে উল্লেখ করা হয়েছে, তিনি শুধু তার মাথা অনিচ্ছাজনিত অনেক shook, এবং আমি সে সম্ভবত এখনও তাকে ভালবাসেন যে ... এমনকি জুয়ান এবং তার পোষাক যদিও। আর আমি যে তিন সপ্তাহ আগে আমি তার আন্দোলন লক্ষ্য করেছি না।
আমার রুমে সালে তিনি উদ্যম দিয়ে আঁকা, কি একটি আনন্দদায়ক সামাজিক জীবন উপকূল বাড়ে শুরু করেন। এবং আমি অস্পষ্টভাবে আমাকে অনুভূত শোনার কি অদ্ভুত চিন্তা, আংশিকভাবে তার নতুন চেহারা দ্বারা অনুপ্রাণিত নিদ্রাভঙ্গ আপ। অবশেষে সে থেমেছিলেন, সম্ভবত কারণ আমি একটি কথোপকথন চালিয়ে নি, রুম কাছাকাছি গিয়েছিলাম এবং ঘুরে দাঁড়ালেন ছাড়াই আকস্মিকভাবে কথিত: "ওয়েল, রেমন্ড যেমন - তিনি খুশি?" আমি অস্পষ্টভাবে চিন্তা: "আমার পক্ষে একটি বিন্দু," এবং আমি অবিলম্বে উপলব্ধি কেন। আমার মন swarmed উদ্দেশ্য ইন, পরিকল্পনা পড়েছিল, আমি অনুভব করলাম যে, আমি একজন বোঝা আমার আগের আর্গুমেন্ট crushes ছিল। আমি অবিলম্বে উপলব্ধি করেন যে আপনি বলতে হবে।
- "শুভ" - ভাল, যে বেশী শক্তিশালী একটি শব্দ আছে! শুধু
আন্না তাকে সন্তুষ্ট করার চেষ্টা করে। তিনি একটি খুব চালাক মহিলা।
- খুব! - এলসা দীর্ঘশ্বাস।
- তুমি কখনো অনুমান চাই কি সে এটা দিয়ে তৈরি ... সে তাকে বিয়ে করে ...
এলসা তার মুখে ভয়াবহ দেখে আমার দিকে ফিরে:
- বিবাহিত? রেমন্ড, রেমন্ড বিয়ে করতে চায়?
- হ্যা, - আমি বলেন। - রেমন্ড বিয়ে করতে যাচ্ছেন। ম্যাড হাসি আমার গলা উঠে গেল। আমার হাত কেঁপে উঠল। এলসা তাই বিভ্রান্ত যে আমি তার আঘাত ছিল। এটা তার সময় প্রতিফলিত এবং উপসংহার যে, শেষ পর্যন্ত, তার বছর বয়সে এটা প্রাকৃতিক এবং হতে পারে না আসতে দিতে অসম্ভব ছিল, তিনি রাখা মহিলাদের মধ্যে সারা জীবন বসবাস করতেন। আমি হেলান এবং নাটকীয়ভাবে তার কন্ঠ কমিয়ে বৃহত্তর অভিজ্ঞতার জন্য, বললঃ
- এটি না অনুমোদিত হতে পারে এলসা। তিনি ইতিমধ্যে সহন করা হয়। এটা বেশ অসম্ভব, আপনি জানেন।
- অবশ্যই - তিনি বলেন।
তিনি মুগ্ধ ছিল - আমি হাসি বিশ্লেষণ এবং শক্তিশালি কম্পনের।
- আমি তোমার জন্য অপেক্ষা করছিলাম, - আমি আবার বক্তব্য রাখেন। - আপনি এক কাঁধ আন্না সাথে তুলনা করুন। তুমি তোমার ক্লাসে একটি মহিলার প্রয়োজন।
তিনি স্পষ্টত আমাকে বিশ্বাস করতে চাইলেন।
- কিন্তু সে যদি বিয়ে করতে, তাই সে তাকে ভালোবাসে যাচ্ছিলেন, - তিনি বলেন।
- চলো, - আমি আলতো করে বলেন। - সে তোমাকে ভালবাসে, এলসা! আমাকে সন্তুষ্ট, যদি আপনি জানেন না চেষ্টা করবেন না।
আমি দেখলাম সে কিভাবে Blinked যেমন বিমুখ আনন্দ, আশা, যা আমি এটা লাগাল লুকাতে। আমি অভিনীত হিসাবে যদি প্রবৃত্তি দ্বারা আমি তাকে ঠিক কি বলতে অনুমিত।
- তুমি জানো, - আমি বলেছি - সে ইশারা তার গুণের আখা, একটি ধর্মচারী জীবন, এবং তিনি এই ফাঁদে পড়ে গিয়েছিলেন।
আমার কথাগুলো আমাকে প্রতি উপদ্রব ... সব পরে, তারা শেষ পর্যন্ত, প্রকাশ একটা কাজ যা আমি অনুভূত, এমনকি রুক্ষ, আদিম আকারে, কিন্তু এখনও তারা আমার চিন্তা উত্তর।
- বিবাহ সঞ্চালিত, তাহলে আমাদের তিন - হারিয়ে মানুষ, এলসা। এটা আমার বাবা রক্ষার জন্য প্রয়োজনীয়, কারণ এটি একটি বড় সন্তান, এলসা ... অনেক সন্তান ...
"একজন মহান শিশু" - আমি দোষী সাব্যস্ত পুনরাবৃত্তি। সম্ভবত এটা খুব গীতিনাটক smacked হয়, কিন্তু সুন্দর সবুজ চোখ এলসা ইতিমধ্যে দু: খের বিষয় সঙ্গে ঘোলাটে। আমি বানান সমাপ্ত:
-, আমাকে সাহায্য করুন এলসা। আপনার অনুরোধে, আমার পিতা অনুরোধে জন্য, তাকে আপনার ভালবাসার জন্য জন্য।
এবং নিজেকে আরও বলেছিলেন: "... এবং kitaychat জন্য"।
- কিন্তু আমি কি করতে পারি? - এলসা জিজ্ঞাসা। আমার মতে, এই অসম্ভব।
- আচ্ছা, যদি আপনি মনে করেন, এই সম্ভব, তারপর কিছুই নয়, আমি তাকে বললাম তথাকথিত ভয়েস হত্যা করে।
- এটা একটা বেশ্যা আছে! - এলসা বচসা করেছিল।
- এটি হয় - আমি বললাম, এবং এই সময় তিনি মুখ ফিরিয়ে নেয়। এলসা আমাদের চোখের সামনে blossomed। তার হাসি সর্বোপরি, কিন্তু এখন এটি এই ফন্দিবাজ দেখাবে কি সে করতে পারেন, এলসা Makenbur। আমার বাবা তাকে ভালবাসতাম, সে এটা সবসময় জানতাম। তিনি - জুয়ান তার হৃদয়ের Reymond কবজ ছায়াচ্ছন্ন করতে পারিনি। অবশ্য, সে পরিবার আখা গুণাবলী সম্পর্কে তাঁর কাছে ব্যাখ্যা না, কিন্তু অন্তত এটা তার মাথা ঘামান না, না পেতে তাকে ... বের করার চেষ্টা
- এলসা - আমি বললাম, আমি আর সহ্য করতে পারে। এর সিরিল যান এবং তাকে বলুন যে আমি তাকে আশ্রয় জিজ্ঞাসা করা যাক। মায়ের সঙ্গে তিনি আলোচনা করবেন। তাকে বলুন যে কাল সকালে আমি তার কাছে যেতে হবে। আমরা সব তিনটি আলোচনা করা হবে।
তার দরজায় পাহারায় পর, আমি, হাসি অনুরোধে জন্য, তিনি যোগ করেছেন:
- তুমি তাদের নিজস্ব সুখ, এলসা রক্ষা করছে।
তিনি একটি গুরুতর Mien সঙ্গে nodded যেন তিনি এই সবচেয়ে খুশি দেড় এক ডজন রূপগুলো ছিল না - পুরুষ যারা তার সমর্থন করবে সংখ্যা। আমি stared সে তার নাচ গেইট সূর্য দ্বারা যায়। আমি নিশ্চিত ছিল - সপ্তাহ কাজ করবে না, যেমন পিতা তাকে ফিরে চায়।
এটা তোলে অর্ধেক চতুর্থ পিতা সম্ভবত আন্না এর কোলে ঘুমায় ছিল। তিনি মত্ত, বিছানায় উঠে মোটামুটি, আনন্দ এবং সুখ সঙ্গে অবসন্ন, খুব, সম্ভবত ঘুমাতে আত্মসমর্পণ ... খুব দ্রুত আমি এমনকি নিজেই বুঝতে একটি দ্রুতগামী প্রয়াস এড়াতে পরিকল্পনা করা শুরু করে। আমি জানালার রুম কাছাকাছি একটি দোলক মত আবার কাছাকাছি ওয়ান্ডারড, নির্মেঘ শান্ত দিকে তাকিয়ে সমুদ্রের বেলে তীরে sprawled পিছনের দরজা এবং জানালা গিয়েছিলাম। আমি হিসাব, এবং একের পর এক জিনিস হতে জাহির, তিনি সরাইয়া সব আপত্তি মাজা; আমি কিভাবে সম্পদশালী এবং করিত্কর্মা মানুষের মনের আগে থেকে বুঝতে পেরেছিলেন করেননি। আমি বিপজ্জনক এবং এটি আশ্চর্যজনক দ্রুতগামী অনুভব, এবং নিজের জন্য বিতৃষ্ণা একটি তরঙ্গ, যা এলসা এর সাথে আমার কথোপকথন প্রথম শব্দ থেকে আমার উপর ধুয়ে, যোগসাজশে একটা ধারনা, যা আমি মনে মনে এসে একাকীত্ব গর্ব মেশানো।
বলা বাহুল্য, সব যে যখন গোসলের সময় এসেছে অদৃশ্য হয়েছে যে। আমি অনুতাপ দ্বারা জর্জরিত ছিল, আমি কি আনা ক্ষতিপূরণ করা করতে জানি না। আমি তার সৈকত ব্যাগে বহন করেন, তার বাথরুম দায়ের করতে ছুটে যখন সে পানি বেরিয়ে আসেন নিজেই ছিল সৌজন্য, উদারতা নিজেই; এই আকস্মিক পরিবর্তন, আমি পরপর একেই এত দিন sulked, তার বিস্মিত, এবং এমনকি খুশি। আমার বাবা আনন্দিত ছিল। আন্না হাসিমুখে আমাকে ধন্যবাদ জানান, একটি প্রফুল্ল ভয়েস আমাকে বললেন, ও আমার কানে ধুত: "এটা একটা বেশ্যা আছে!" - "এটা হয়।" আমি কিভাবে এটা বলতে পারে আমি নির্বুদ্ধিতা এলসা সহ্য করতে পারে? কাল আমি চলে তার পরামর্শ করিবে আমি যা বলতে চাই ভুল ছিল। সবকিছু শেষ একই থাকবে, এবং, আমি পরীক্ষা কেন নেন না? এর স্নাতক অবশ্যই দরকারী পর।
- ঠিক আছে?
আমি আন্না বললেন,
- ট্রু সত্য, এর স্নাতক দরকারী হয়? তিনি আমার দিকে তাকিয়ে হাসলো। আমি - করেন যে এটা এত মজা দ্বারা আনন্দিত।
- আপনি অননুকরণীয় হয়, - তিনি বলেন।
আমি সত্যিই অতুলনীয় ছিল। এবং যদি সে এখনও কি জানত পরিকল্পনা সকালে গর্ভবতী ছিল! আমি তার বলতে সে বুঝতে পারে যে আমি কত অননুকরণসাধ্য "কল্পনা করুন আমি একটু এলসা কমেডি খেলা শিখতে মৃতু্য হয়েছিল: তিনি সিরিল প্রেমে হতে জাহির, এটা সঙ্গে বসবাস ছিল, তারা নৌকায় সাঁতার কাটা আমরা দেখা হতো, মানুষকে এবং সমুদ্র সৈকত হাঁটা মত। এলসা আবার সুন্দর ছিল। ওহ, অবশ্যই, তার সৌন্দর্য পুলিশের তুলনায় যাবে না, কিন্তু এখনও এটি আছে, প্রস্ফুটিত এই পার্থিব সৌন্দর্য, যা পুরুষদের চারপাশে ঘুরিয়ে ঘটায়। পিতা একটি দীর্ঘ সময়ের জন্য এই সহ্য করতে পারে: তিনি কখনো সত্য যে একজন সুন্দরী মহিলা কে তাকে থেকে belonged, তাই দ্রুত সান্ত্বনা, কিন্তু এখনও আমরা তার সামনে বলতে পারেন সঙ্গে বোঝাপড়া হবে। আর কোন ব্যক্তি তার বয়স উপরে। আপনি দেখুন, আন্না, যদিও সে তোমাদের ভালবাসে, তিনি আবার খুব দ্রুত, এটা চাইবেন শুধু আত্ম-কথন অনুরোধে জন্য। তিনি খুব নিরর্থক, এবং সম্ভবত নিজে নিশ্চিত হল - আমি জানি না। আমার মদদে এলসা ভুল ব্যবহার করে। তিনি আপনাকে একদিন পাল্টে যাবে, এবং আপনি সহ্য হতো না, ঠিক? আপনি ঐ নারী ভাগ করে নিতে সক্ষম যারা এক নয়। Would you বাকি আছে, এবং আমি করেনি এবং অর্জন। ওয়েল, হ্যাঁ, এটা নিরীহ, কিন্তু কারণ Bergson থেকে, তাপ কারণে আমি কাল্পনিক যে ... আমি এমনকি আপনি বলতে এটা এত কষ্টকল্পিত ও হাস্যকর নয় সাহস না আমি আপনাকে ক্ষিপ্ত নই। এই পরীক্ষার কারণে আমি আমাদের, আমার মায়ের বন্ধু, আমাদের বন্ধু পেঁচান করার জন্য প্রস্তুত ছিল। এদিকে, কারণ স্নাতক উপযোগী পরীক্ষায় পাস হয়। "
- ঠিক আছে?
- সত্য কি? ' - আন্না পুনরাবৃত্তি। - চিরকুমার সভায় পরীক্ষায় পাস রাখা ভাল?
- হ্যা, - আমি বলেন।
তবে সাধারণভাবে, তার বলবেন না, এটা বুঝতে করার সম্ভাবনা কম। যে জিনিস আনা বুঝতে পারে না পারে। আমি নিজেকে জলের মধ্যে ছুড়ে ফেলে, পরে তার বাবা তা মোকাবেলা করার জন্য, একটি প্রশান্ত বিবেকের জলের থেকে খেলার আনন্দ ফিরে ওঠে swam। কাল আমরা পাশের ঘরে সরানো; চিলা একাজে একটি পাঠ্যবই সঙ্গে আটকে যায়। আমি Bergson থেকে অবশ্য কোন প্রয়োজন সঙ্গে অতিমাত্রায় গ্রহণ করুন! একা দৈনন্দিন কাজ, নীরব প্রচেষ্টা, কালি ও কাগজের গন্ধ দুই ঘন্টা। অক্টোবর মাসে - সাফল্য, বুদ্ধিভ্রষ্ট পিতার হাসি অ্যানা ডিপ্লোমা অনুমোদন। আমি স্মার্ট নই, শিক্ষিত প্রায় উদাসীন আনা হয়। কে জানে, হয়তো আমি অসাধারণ ক্ষমতা আছে ... আমি পাঁচ মিনিটের সময়ে লজিক্যাল পরিকল্পনা বিকাশ গেল - একটি খুব নীচ, কিন্তু যৌক্তিক। আর এলসা! আমি তার ভ্যানিটি প্লে, একলহমায় তার অনুভূতি আমি তাদের সুর তার নাচ তৈরি, এবং এখনও সে জিনিষ কুড়ান এসেছিলেন। আশ্চর্যজনক জিনিস: আমি উড়ে এলসা নেন, তার দুর্বলতা লক্ষ্য করেছি এবং, আগেই বলেছিলেন, সাবধানে গণনা ঘা। আমি কিছুই তুলনীয় পরিতোষ সঙ্গে প্রথমবার অভিজ্ঞতা: মানুষ তাঁর মাধ্যমে দেখতে স্পষ্ট, তার আত্মা মধ্যে চেহারা এবং একটি স্নায়ু আঘাত। সাবধানে, যেন একটি বসন্ত করার জন্য একটি আঙুল স্পর্শ আমি কাউকে বাইরে মনে করার চেষ্টা ছিল - এবং অবিলম্বে কাজ করেন। আমি লক্ষ্য আঘাত! আগে, আমি এমন কিছু অভিজ্ঞতা ছিল না, আমি খুব আবেগপ্রবণ ছিলেন। যদি আমি কেউ এর সঠিক জ্যা, শুধুমাত্র অনবধানতাবশত ছোঁয়া। এবং হঠাৎ আমি মানুষের প্রতিক্রিয়ার বিস্ময়কর প্রক্রিয়া, বাক শক্তি ... বিভক্ত কি দু: খের বিষয় যে, আমি উপায়ে প্রতারণার তে এটি পাওয়া যায় নি। কিন্তু এক দিন আমি আমার সমস্ত হৃদয় দিয়ে কেউ ভালবাসবে, এবং যে ঠিক যেমন সাবধানে, আলতো করে, কম্পিত হাত তার হৃদয় একটি উপায় জন্য groped হচ্ছে ...

আরও দেখুন:   সবাই নিজেদের নারী, ধর্ম, উপায় পছন্দ করে।

তৃতীয় অধ্যায়

পরের দিন সকালে আমি বাগানবাড়ি যেখানে তিনি সিরিল বসবাস করতেন গিয়েছিলাম, তার বুদ্ধি শক্তিতে অনেক কম আস্থা আছে। ডিনার প্রাক্কালে আমি তার পুনরুদ্ধার, এবং দৃঢ়ভাবে মাতাল উদযাপন অনেক drank। আমি আশ্বস্ত পিতা যে আমি সাহিত্যে তাঁর থিসিসের রক্ষা করব, আমি পণ্ডিতদের মধ্যে ঘোরাতে, বিখ্যাত এবং ক্লান্তিকর হয়ে যাবে। তিনি বিজ্ঞাপন এবং কলঙ্ক সব উপায়ে আমার ক্যারিয়ারের সহায়তা করার অবলম্বন করতে হবে। আমরা হাস্যকর পরিকল্পনা তৈরী এবং হাসি দিয়ে গর্জে প্রতিযোগিতায় লিপ্ত ছিলেন। আন্না অপহসিত, খুব, যদিও তাই অট্ট এবং কিছুটা ক্ষমশীল না। এবং সময়ে, আমার উচ্চাকাঙ্ক্ষা সাহিত্য ও সহজ শালীনতা অতিক্রম, এবং তার হাসি পুরাপুরি নীরব ছিল না। কিন্তু আমার বাবা, তাই blatantly খুশি কারণ আমাদের মূঢ় ঢামালি আমাদের একে অপরের rediscover করতে সাহায্য, তিনি মন্তব্য থেকে বিরত থাকে। অবশেষে তারা আমাকে বিছানা থেকে বললে, একটি কম্বল দিয়ে ঢেকে রাখল। আমি তাদের কাছে খুবই কৃতজ্ঞ, তিনি জিজ্ঞেস করল: "আমি কি করছেন ছাড়া করতে হবে?"। পিতা এবং সত্যিই জানেন না, কিন্তু আন্না এই স্কোর বরং কঠোর মতামত হয়েছে বলে মনে হয়। আমি তার কি বলতে অনুরোধ করে বললেন, সে ইতিমধ্যে আমার উপর নমিত ছিল, কিন্তু তারপর আমি ঘুম কাটিয়ে উঠেছিলেন। মাঝরাতে আমি অসুস্থ বোধ করলো। একটি সকাল জাগরণ আমার জন্য তাই বেদনাদায়ক হয়েছে না। কর্দমাক্ত মাথা, একটি ভারী হৃদয়, আমি Pine Grove, সকাল সমুদ্রের অন্যমনস্ক, কিংবা উত্তেজিত শঙ্খচিল গিয়েছিলাম।
সিরিল আমাকে বাগান গেটে দেখা হল। তিনি আমাকে ছেড়ে ছুটে, জড়ান মনেপ্রাণে তাকে তার চাপা, অসংলগ্ন কথা বিড়বিড়:
- আমার প্রিয়, আমি তাই চিন্তিত ... তাই দীর্ঘ ... আমি কি ভুল জানি না আছি, হয়তো এই মহিলার আপনি কিছু শাস্তি আছে ... আমি ভাবিনি যে, তিনি তাই করতে পারেন Fash ... প্রতি বিকেলে আমি উপসাগর বরাবর swam, আগে পিছে ... আমি তা মনে করি না ... আমি তোমাকে ভালবাসি
আমি - - আমি বললাম।
আমি সত্যিই অবাক হয়ে ছোঁয়া। আমি বিরক্ত যে আমি অসুস্থ বোধ ছিল এবং আমি আমার অনুভূতি প্রকাশ করতে পারবে না।
- তুমি কি ফ্যাকাশে হয়, - তিনি বলেন। - কিন্তু এখন আমি তোমার দেখাশোনা করব, আমি যন্ত্রণা তোমাকে আর অনুমতি দেয় না।
আমি কল্পনা অভিনয় Elzy শিখেছি। আমি সিরিল জিজ্ঞাসা যেমন তার মা এলসা নেন।
- আমি তার বন্ধু, অনাথ হিসাবে চালু, - সিরিল বলেন। - সাধারণভাবে সুন্দর এলসা হয়। সে আমাকে এই মহিলার সম্পর্কে বলেন। এটা খুবই চমৎকার একটা সূক্ষ্ম গুণান্বিত মুখ - এবং এই চক্রান্তকারী এর অভ্যাস।
- এলসা ব্যাপকভাবে অতিরঞ্জিত - আমি feebly প্রতিবাদ করেন। - আমি তার বলতে চেয়েছিলেন ...
- কেটে সিরিল - আমিও কিছু বলতে আছে। - Cécile, আমি তোমাকে বিয়ে করতে চাই।
একটি মুহূর্ত জন্য আমি ভীত ছিল। আমরা কিছু করতে হবে, কিছু বলতে। আহ, যদি এটা এই জঘন্য বমি বমি ভাব ছিল না ...
- আমি তোমাকে ভালবাসি, - সিরিল বললেন, আমার চুল মাধ্যমে শ্বাস। আমি ব্যবহারশাস্ত্র নিক্ষেপ করব, আমি আঙ্কেল এ লাভজনক জায়গা অফার ... আমি একুশ ছয় বছর আছি, আমি একটি ছেলে নই। আমি বেশ গুরুত্বের সাথে বলে। আর তুমি কি বল?
নিরর্থক আমি কিছু প্রশংসনীয় অসরল ফ্রেজ খুঁজছিলাম। আমি তাকে বিয়ে করতে চাইনি। আমি এটা পছন্দ, কিন্তু তাকে বিয়ে করতে চাইনি। ইচ্ছুক আমি কারোর বিয়ে করতে, আমি ক্লান্ত।
- এটি অসম্ভব, - আমি বিড়বিড় করে। - আমার বাবা ...
- তোমার বাবা, আমি স্বীকার করি, - সিরিল বলেন।
- আন্না রাজি হননি - আমি বলেন। - সে মনে করে আমি এখনও একটি শিশু নই। তিনি কি বলে, তারপর তার পিতা বলে। আমি খুব ক্লান্ত সিরিল। এই সব উদ্বেগ থেকে আমি কমই আমার পা দাঁড়ানো পারে। এর বসা যাক। এখানে এবং এলসা।
এলসা একটি ড্রেসিং গাউন, একটি তাজা এবং দীপ্তিশীল মধ্যে সিঁড়ি নেমে এসেছে। আমি ম্লান এবং চর্মসার অনুভূত। তারা উভয় একটি সুস্থ, প্রস্ফুটিত, উত্তেজিত বর্ণন ছিল, এবং এটা আমাকে আরও বেশি বিষণ্ণ। এলসা আমাকে, তাই সাবধানে প্রণয়প্রার্থনাকারী বসে যেন আমি শুধু কারাগার থেকে বেরিয়ে এলাম ছিল।
- কিভাবে রেমন্ড কি? - সে জিজ্ঞাসা। - তিনি জানেন আমি এখানে কেন?
তিনি একটি মহিলা যিনি ক্ষমা করলেন এবং আশা একটি সুখী হাসি হাসলো। আমি তার বলতে পারতাম না যে তার বাবা ভুলে গিয়েছিলেন, এবং সিরিল - আমি তাকে বিয়ে করতে চাই না। আমি আমার চোখ বন্ধ করে সিরিল এক কাপ কফি জন্য গিয়েছিলাম। এলসা আলাপকালে অহর্নিশ কথা, সে স্পষ্টত আমার দিকে তাকিয়ে আমি একটি অস্বাভাবিক জ্ঞানেন্দ্রিয় জীব ছিল, সে সম্পূর্ণরূপে আমার উপর নির্ভরশীল ছিল। কফি, সূর্য একটু আমাকে উত্সাহিত শক্তিশালী, সুগন্ধি ছিল।
- আমি কোন ভাল আমার মস্তিষ্কের বিধ্বস্ত, আমি একটি উপায় খুঁজে দেখছি না - এলসা বলেন।
- কোনো প্রস্থান করুন - সিরিল বলেন। - সে বানান অধীনে, তার কর্তৃত্ব করেন। কিছুই করা যাবে।
- কেন নয়? - আমি বলেছি। - ওয়ান প্রতিকার। আপনি ক্লিন-কল্পনাশক্তিরহিত হয়।
আমি অভিভূত হয়েছিলেন যে, তারা যাতে সাবধানে আমার কথা শোনার - তারা আমার চেয়ে দশ বছর বয়স্ক হয়, এবং বুদ্ধিমত্তা কিংবা একটি পয়সা।
- এটা সম্পূর্ণ মানসিক ব্যাপার - আমি আকস্মিকভাবে বলেন।
আমি একটি দীর্ঘ সময়ের জন্য বক্তব্য রাখেন, তিনি তাঁর সমগ্র পরিকল্পনা তুলে ধরেছিলেন। তারা এগিয়ে একই আপত্তি যা আমি নিজেকে প্রাক্কালে তাদের খণ্ডন উপর পেশ করা দিই, তাহলে আমি একটি জ্বলন্ত পরিতোষ অনুভূত। আমি লজ্জাবনত লক্ষ্য ছাড়াই এটি সব করেনি, কিন্তু তাদের সন্তুষ্ট করার চেষ্টা, আমি নিজেকে একটি আবেগ হয়ে ওঠে। আমি তাদের হল ডক যে এই সম্ভব। এখন আমি তাদের সন্তুষ্ট করার যে এই না করা উচিত ছিল, কিন্তু আমি সমানভাবে বিশ্বাসী আর্গুমেন্ট খুঁজে পাইনি।
- আমি এই সব ঠাট পছন্দ করি না - সিরিল বলেন। - কিন্তু আপনি যদি অন্য কোন উপায় নেই তোমাকে বিয়ে করতে, আমি যেকোন কিছুর জন্য প্রস্তুত আছি।
- আসলে, এই আন্না দায়ী নয় - আমি বললাম।
- তুমি পুরোপুরি ভালভাবেই জানি যে, যদি সে আপনাকে ছেড়ে গেছে, আপনি একটি কার জন্য সে চায় জন্য যেতে হবে, - এলসা বলেন।
সম্ভবত সে অধিকার ছিল। আমি অবিলম্বে কাল্পনিক কিভাবে আমি বিশ বছর বাঁক করছি, আন্না আমার যুবক হয় - এছাড়াও তিনি একজন লাইসেনশিয়েট হয়, ভবিষ্যতের উজ্জ্বল মতামত, বুদ্ধিমান, ভালভাবে সুষম এবং, অবশ্যই, ব্যভিচার করতে অক্ষম হয়। সম্ভবত, সিরিল অনুরূপ অংশে। আমি অপহসিত।
- দয়া করে হেসো না, - সিরিল বলেন। - বলুন যখন আমি এলসা দিয়ে ভালোবাসি ভান আপনি ঈর্ষান্বিত হবেন। আপনি কিভাবে এমনকি এই সাথে সম্মত হন পারে, তুমি আমাকে ভালবাসো?
তিনি একটি ফিস্ ফিস্ মধ্যে বক্তব্য রাখেন, এলসা সবিনয়ে প্রত্যাহার করে নেয়। আমি তার অন্ধকার চোখে পাকা, ক্রিয়ার কাল মুখ সিরিল এ stared। তিনি আমাকে পছন্দ - একটি অদ্ভুত অনুভূতি এটা আমার মধ্যে জেগে। আমি তার লাল মুখ দিকে তাকিয়ে - তাই আমার পাসে ... আমি আর একজন বুদ্ধিজীবী মত অনুভূত। তার মুখ, আমাদের ঠোঁট মিলিত হয় এবং একে অপরকে জানতে পেয়েছিলাম এটা আমার কাছে একটু কাছাকাছি। আমি তার চোখ খোলা, তার ঠোঁট এখনও, গরম ও কঠোর আমার চাপা ছিল সেখানে বসলেন; এখন তারা কম্পন, এটা শক্তভাবে কম্পনের, তারপর তার ঠোঁট parted বন্ধ করার জীবিত চুম্বন আমার ঠোঁট চাপা; শীঘ্রই আরো শক্তিশালী, চালাক, খুব চালাক হয়ে ওঠে ... এবং আমি উপলব্ধি যে আরো অনেক যুবকদের সঙ্গে সূর্য চুম্বন করতে চেয়ে গবেষণা প্রবন্ধে ... মুমুর্ষু রক্ষার জন্য উঠে গিয়ে আমি তাকে থেকে সামান্য দূরে ছিল।
- Cécile, আমরা একসাথে বাস করতে হবে। আমি এলসা সঙ্গে এই কমেডি খেলতে সম্মত হন।
আর আমি ভেবেছিলাম যদি আমি সঠিকভাবে সব হিসাব? আমি - আত্মা, এই কমেডি পরিচালক মো। আমি এটা যে কোনো মুহূর্তে বন্ধ করতে পারবেন।
- মজার আপনি তার মাথা অর্থহীন আসা - সিরিল বলেন, তাঁর মুখ থেকে এক কোণায় স্মিত। একই সময়ে তিনি তার ওপরের ঠোঁট তুলে সে একজন চোর মত হয়ে, সুদর্শন বাটপাড় করতে ...
- আমাকে Kiss - আমি ফিসফিস করে বললো। - কিস আরো! তাই আমি এই কমেডি brewed। অসতর্কতা এবং কৌতূহল ইচ্ছার বিরুদ্ধে। মাঝে মাঝে মনে হয় এটা ভালো হবে যদি আমি উদ্দেশ্যমূলকভাবে তা, বিদ্বেষ দ্বারা একটি উন্মত্ততা হবে। তারপর অন্তত আমি নিজেকে সবচেয়ে, এবং অলস না, সূর্য এবং চুম্বন সিরিল দোষারোপ করতে পারে, নিজেকে।
এক ঘন্টা পরে, আমি একটি প্রশংসনীয় খারাপ মেজাজে থাকেন ষড়যন্ত্রকারীদের সঙ্গে বিচ্ছেদ হয়ে গেছে। অবশ্যই, আমি শীতল আর্গুমেন্ট কোন ঘাটতি ছিল: আমার পরিকল্পনা অসফল হতে পারে, এবং অ্যান জন্য তার বাবার আবেগ এত শক্তিশালী যে, তিনি এমনকি তার আনুগত্য রাখতে সক্ষম হবে। উপরন্তু, তন্ন তন্ন সিরিল কিংবা এলসা আমার সাহায্য ছাড়া কাজ করতে সক্ষম হবে না। আর আমি সবসময় খেলা বন্ধ করার জন্য যখন হঠাৎ বাবা টোপ জন্য পড়া হবে একটি কারণ খুঁজে পাচ্ছি না। কিন্তু বৈধ বা আমার মানসিক গণনার, এখনও মজার যাচাই করার চেষ্টা করি।
উপরন্তু, সিরিল আমাকে তিনি আমাকে বিয়ে করতে চায় ভালবাসে - এই ধারণা আনন্দদায়ক হুজুগ আমার সমর্থিত। তিনি এক বা দুই বছর অপেক্ষা করতে না হওয়া পর্যন্ত আমি একটি পূর্ণবয়স্ক আছি রাজি হলে আমি তার প্রস্তাব গ্রহণ হবে। আমি ইতিমধ্যে আমি সিরিল সঙ্গে বাস কাল্পনিক করেছি, আমি উনার পাশে ঘুমাতে, না তার সাথে না পৃথক করা হয়। রবিবার আমরা তার পিতা ও আন্না সঙ্গে ডিনার আছে - একটি বন্ধুত্বপূর্ণ দম্পতি, এবং সম্ভবত এমনকি সিরিল মা, যা আমাদের খাবার পরিবার বায়ুমণ্ডল দেব সঙ্গে।
আমি ছাদের উপর আন্না পূরণ - এটা তার বাবার কাছে সৈকতে ডাউন। তিনি বিদ্রূপাত্মক লুক, লোকেরা কীভাবে তাকান, অনেক আগের রাতে মাতাল আমার দিকে তাকিয়ে। বললাম, এসব কি, সন্ধ্যায় আমাকে বলতে যখন আমি ঘুমাতে গিয়েছিলাম যাচ্ছিলেন, কিন্তু সে হেসে অজুহাতে যে, আমি বিক্ষুব্ধ হয় অধীনে উত্তর দিতে অস্বীকার করে। পিতা জল বেরিয়ে আসেন ব্যাপক কাঁধে, পেশীবহুল - তিনি আমাকে দেখিয়েছে মহান-স্টাকো। আমি আন্না সঙ্গে সাঁতার, সে সহজে ভেসে, জল উপরে তার মাথা উত্থাপন, চুল বাজিয়েছেন না গেলেন। তারপর আমাদের সব তিনটি বালির উপর পাশাপাশি বাড়ালেন, আমি মাঝখানে, তারা আমাকে উভয় দিকে হয়, নীরব ও শান্তিপূর্ণ।
এবং এটা এখানে যে উপসাগর পর্যন্ত শেষ পূর্ণ পাল তোলা নৌকা করলো হয়। পিতা তার প্রথম লক্ষ্য।
- দরিদ্র সিরিল এটা আর পারলেন না, - তিনি বলেন, হাস্যময়। - আন্না, তাকে ক্ষমা? সাধারণভাবে এটা একটা চমৎকার লোক। আমি তাকিয়ে, আমি বিপদ স্যাটেলাইট।
- তিনি কি করছে? - বিস্মিত পিতা। - উপসাগর খাম? হ্যাঁ, সে একা ... এর
এখন, আন্না তার মাথা উত্থাপিত। নৌকা আমাদের অতীত ভেসে, তীরে skirted। আমি ইতিমধ্যে সিরিল মুখে উপলব্ধি, আমি চুপটি begged তাকে দ্রুত দূরে জাহাজসমূহ করতে।
পিতার বিস্ময়বোধক আমাকে চমকে। এদিকে, এখন দুই মিনিট, আমি তার জন্য অপেক্ষা করেছেন হিসাবে:
- কেন, এটা ... এটা এলসা এর! সে এখানে কি করছে? তিনি অ্যান পরিণত:
- পিয়ারলেস মেয়ে! তিনি একটি দরিদ্র ছেলে Lasso এবং পুরানো ভদ্রমহিলা নিজেকে দত্তক গ্রহণ করা রাজী নয়।
কিন্তু আন্না শোনা হয় নি। সে আমার দিকে তাকিয়ে। আমি তার চোখ মিলিত হয় এবং, লজ্জা পুড়েছিলো, বালির মধ্যে মাথা কবর দিল। তিনি পৌঁছেছেন আউট এবং আমার মাথার উপরে লাগাতে হবে।
- আমার দিকে তাকাও। তুমি আমার সাথে রাগ হয়?
আমি আমার চোখ খোলা: সে দুশ্চিন্তা নিয়ে আমার উপর নিচু, প্রায় imploringly। প্রথমবার তিনি একটি জীব অনুভূতি এবং চিন্তা করতে সক্ষম যেমন আমার দিকে তাকিয়ে, এবং এটি একই দিনে ... আমি উত্তজিত হইয়া উঠিলেন ও তার বাবাকে রুঢ়ভাবে পরিণত তার হাত ঝেড়ে ফেলতে। পিতা পালতোলা নৌকা দিকে তাকিয়ে।
- আমার দরিদ্র মেয়ে - আবার একটি ভয়েস আনা এর শান্ত ভয়েস। দরিদ্র জিনিস Cécile, সেখানে আমার দোষ ভগ্নাংশ হয়, আমি এত অসহনশীল হওয়া উচিত নয়। কিন্তু আমি তোমাকে কষ্ট দিতে চাইনি, তুমি আমাকে বিশ্বাস কর?
তিনি আস্তে আমার চুলে হাত বুলিয়ে, মাথার উপর। আমি না সরানো। আমি একটা অনুভূতি ছিল যেমন ভাটা যখন তাদের পায়ের তলা থেকে বের বালি ঘটবে - ধ্বংসের জন্য একটি তৃষ্ণা, আবেগপ্রবণতা আমার উপর মোটামুটি, এবং কখনও এক অনুভূতি কোন রাগ, কোন ইচ্ছা - না এই ধরনের বল সঙ্গে আমাকে অন্ধকারাচ্ছন্ন। কমেডি বন্ধ করুন, আন্না আমার জীবনের গচ্ছিত পর্যন্ত দিনের শেষে তার হাতে ইচ্ছাপূরণ করতে। আমি যেমন একটি অনিবার্য, এই ধরনের অপার দুর্বলতা অভিজ্ঞতা ছিল না। আমি আমার চোখ বন্ধ। আমি যেন আমার হৃদয় প্রহার বন্ধ করে অনুভব করলাম।

চতুর্থ অধ্যায়

পিতা কিছুই কিন্তু বিস্ময় প্রদর্শন করা হয়নি। দাসী তাকে বলেন যে এলসা তার সুটকেস জন্য আসতে হবে এবং অবিলম্বে ত্যাগ করেন। আমি জানি না কেন সে তার সঙ্গে আমাদের মিটিং বিষয়ে নীরব রাখা না। এটা একটা দেহাতি নারী, খুব রোমান্টিক টিউন, আমাদের সম্পর্ক প্রাক সচেতনভাবে প্রলোভনসঙ্কুল আলোকে এটি আকৃষ্ট করা ছিল। বিশেষ করে বিবেচনা করা এটি রুম জিনিস রুম থেকে সরানো হবে।
ছেলেটির বাবা এবং আন্না, অনুশোচনা দ্বারা নিদারুণ যন্ত্রণাই আমাকে মনোযোগ এবং উদারতা যে প্রথম অসহনীয় আমাকে, কিন্তু শীঘ্রই এটা পছন্দ করতে শুরু করেন দেখিয়েছেন। সত্যি বলতে কী, যদিও এটি আমার হাতের কাজ ছিল, আমি না এলসা সঙ্গে একটি আলিঙ্গনের মধ্যে Cyril পূরণের প্রতিটি পদক্ষেপে একটি পরিতোষ ছিল, তার পুরো চেহারা দেখায় যে তারা একে অপরের সাথে বেশ খুশি। বোটিং, আমি পারে আর, কিন্তু আমি দেখতে পারে এলসা সেখানে বসে ও বায়ু সামনে আমার মত তার চুল এলো যে। আমি একটি বদ্ধ দেখব এবং, ভান অযত্ন দিয়ে বিদ্ধ যখন আমরা তাদের সম্মুখীন হয়েছেন কোনো অসুবিধা হবে না। প্রাক-হর্ন এ পাইন বন গ্রামে: আর ওদের সাথে সর্বত্র মুখোমুখি করা হয়। আন্না আমার দিকে তাকিয়ে কিছু বিদেশী সম্পর্কে কথা বলা শুরু করুন এবং আমার উত্সাহিত করা, আমার কাঁধে তার হাত দিলেন। আমি এটা ভালো বলা হয়? সম্ভবত তার উদারতা মনের একটি সূক্ষ্ম ফর্ম ছিল, অথবা কেবল অযত্ন - আমি জানি না, কিন্তু সে সবসময় একমাত্র সত্য শব্দ, একটি আন্দোলন পাওয়া, এবং যদি আমি বাস্তব জন্য কষ্টভোগ করেছেন, ভাল সমর্থনের আমি আকাঙ্ক্ষিত না পারে।
তাই, আমি কোন বিশেষ বিপদাশঙ্কা, তাদের কোর্স নিতে ঘটনা প্রদান করে, কারণ আমি আগেই বলেছি, আমার পিতা ঈর্ষা কোন লক্ষণ দেখালেন আছে। এটি আমার দৃঢ় বিশ্বাস যে এটা আন্না বাধ্য করা হয়, কিন্তু আংশিকভাবে, আঘাত আমার বাক্য নিরর্থকতা প্রতিপাদন। একবার আমরা পোস্ট অফিস একসাথে গিয়েছিলাম এবং এলসা পূরণ ছিল; সে আমাদের লক্ষ্য করা না ভান। বাবা একজন নবজাতক হিসাবে তার দিকে তাকিয়ে, আর শিস।
- দেখ - যদিও এলসা অবিশ্বাস্যভাবে সুন্দর!
- প্রেমে শুভ - আমি বলেন। সে আমাকে বিস্মিত বর্ণন দিয়েছেন।
- তুমি হয়, আমার মতে, চেয়ে ... সহজ নিতে
আপনি কি করতে পারেন - - আমি বললাম। - তারা একই বয়সের হয়, হিসেবে দেখা যেতে পারে, এই অদৃষ্টের আঙুল হয়।
- যদি না হয় আনা জন্য, অদৃষ্টের আঙুল দিয়ে ... কিছুই করার থাকবে - ভীষণ রেগে গেলেন। - তুমি মনে করি না কোনো ছেলে আমাকে আমার ইচ্ছা, একটি মহিলার বিরুদ্ধে নিরুত্সাহিত পারে না।
- এখনো, বয়স একটি ভূমিকা পালন করে - আমি গম্ভীরভাবে বললেন। তিনি উড়িয়ে। তিনি বাড়িতে একটি মনমরা ফিরে স্পষ্টত, সত্যিই তরুণ এলসা এবং সিরিল, খুব, এবং তিনি তার বয়স একটি মহিলার বিয়ে হয়েছিল, বয়স ছাড়া পুরুষের বিভাগের অন্তর্গত ক্ষান্ত সম্পর্কে চিন্তা যা এখন পর্যন্ত belonged। আমি অনৈচ্ছিক উদযাপন একটি অনুভূতি সঙ্গে বাজেয়াপ্ত করা হয়েছিল। কিন্তু তারপর আমি চোখ Annino, মুখ এ ভীরু ভাঁজ করা মোড়ে মোড়ে বলি দেখে লজ্জা পেয়ে গেল। কিন্তু এটা তাদের মনোবৃত্তি মান্য করা, এবং তারপর তাদের তওবা এত সুন্দর ... ছিল
গত সপ্তাহে। সিরিল এবং এলসা, কিভাবে যে, সম্ভবত, যে প্রতিদিন আমার জন্য অপেক্ষা করছে বুদ্ধিমান না। কিন্তু আমি সাহস তাদের যাননি, তারা আমাকে নতুন উদ্ভাবন করতে প্রণোদিত করত, আর আমি চাইনি। উপরন্তু, প্রতি বিকেলে আমি কর্মসংস্থানের জন্য বাহ্যত তার ঘরে একা থাকতে হবে। আসলে, আমি ফিরে বসলেন, আমি মাঝে মাঝে অসংযত শিউরে যোগের উপর একটি বই জুড়ে এসেছিল এবং সযত্নে অধ্যয়ন, কিন্তু নীরব হাসি - আমি, ভয় হচ্ছে যেন আন্না আমাকে শুনতে পাইনি। সব পরে, আমি তাকে বললাম যে আমি ফিরে সোজা ছাড়া কাজ আমি তাকে নারী প্রেমে হতাশ, যা আশায় সান্ত্বনা স্বপক্ষে কোনদিন একটি বাস্তব পাণ্ডিত্যপূর্ণ কাজ লিখতে সামনে খেলে গেল। এটা আমার কাছে মনে হয়েছিল এটা তার সম্মান অনুপ্রাণিত, এবং আমি পয়েন্ট যে লাঞ্চের জন্য কয়েক বার কান্ত উদ্ধৃত চেয়ে স্পষ্টত আমার বাবার হতাশা ফলে পৌঁছেছেন।
না, তারা ভোগ-ইচ্ছা থেকে ও পৌঁছনো নির্বাণ আশায় - - এক বিকেলে, স্নান গামছা আবৃত আরো ভারতীয়দের মত, আমি বাম উরুতে ডান পা করা এবং ঘনিষ্ঠভাবে আয়নায় নিজেকে ভাবা শুরু করেন হতে যখন দরজায় হঠাৎ নক সব। আমি ভেবেছিলাম এটা দাসী ছিল, সে যে করেনি মনোযোগ দিতে না, চিৎকার করে বলেছিল:
"। আসুন"
এটা তোলে আনা হয়েছে। একটি মুহূর্ত সে দরজার স্থগিত জন্য, তারপর তিনি smiled:
- ওটা কি এটা আপনি বাজানো কোনটি?
- যোগব্যায়াম সালে - আমি বলেন। - কিন্তু এই একটি খেলা, ও ভারতীয় দর্শন নয়।
তিনি টেবিলে গিয়েছিলাম এবং তার হাতে একটি বই কুড়ান। আমি দুশ্চিন্তা দ্বারা বাজেয়াপ্ত করা হয়েছিল। বই যেমন "দু: সাধ্য" বা যেমন শততম পৃষ্ঠাতে উন্মুক্ত ছিল, আর আমার দাগযুক্ত চিহ্ন সবগুলি "ক্লান্তিকর।"
- তুমি অত্যন্ত পরিশ্রমী হয়, - তিনি বলেন। - কিন্তু কোথায় পাসকাল উপর কুখ্যাত প্রবন্ধ, যার মধ্যে আপনি এত স্পোক হয়?
বস্তুত, টেবিলে, আমি অভ্যাস মধ্যে পাসকাল একটি একক ফ্রেজ সম্পর্কে কথা বলতে, ধ্যান এবং এটি কাজ ভান পেয়েছিলাম। বলা বাহুল্য, আমি তার শব্দ সম্পর্কে না লিখেছেন। আমি না সরানো। আন্না আমার দিকে তাকিয়ে বুঝতে পারলেন না।
- আপনি না কি, এবং একটি আয়নার সামনে আপ কাজ আপনার সবচেয়ে খারাপ না! তিনি উল্লেখ করেন। - কিন্তু তারপর কি তার পিতা ও আমাকে মিথ্যা হয়, তাই অনেক খারাপ। আশ্চর্যের কিছু নেই আমি বিস্মিত যে আপনার হঠাৎ এত মানসিক কার্যকলাপ আসক্ত হয়ে ছিল ...
সে চলে গেছে, এবং আমি আমার স্নান গামছা মধ্যে স্থগিত, আমি বুঝতে পারছি না কেন তিনি এটা আহ্বান একটি "মিথ্যা"। আমি লেখার সম্পর্কে mused, তার খুশি করা এবং তিনি হঠাৎ আমাকে অবমাননার engulfed ছিল। আমি যে অভ্যস্ত এখন সে আমাকে ভিন্নভাবে চিকিত্সা উত্থিত করেছিলেন, এবং আমার জন্য শান্ত, অপমানজনক স্বন হিসাবে তিনি আমাকে প্রকাশ তাঁর ঘৃণা ভয়ঙ্কর আমাকে ক্ষুব্ধ। আমি বন্ধ অর্ধবৃত্তাকার পার্শ্বচিত্রের মূর্তি তার অভিনব সাজসরঞ্জাম প্যান্ট, একটি পুরানো শার্ট টানা এবং ঘর পরিমাণ স্বল্প। এটা তোলে দাহক গরম ছিল, কিন্তু আমি বিপজ্জনক গতিতে raced, একটা অনুভূতি আক্রোশে, আরো প্রমত্ত যে আমি গ্যারান্টি না পারে যে আমি লজ্জা দ্বারা নিদারুণ যন্ত্রণাই নই সদৃশ দ্বারা প্রসার। আমি বাগানবাড়ি, যেখানে সিরিল বসবাস করতেন পর্যন্ত দৌড়ালাম, আর শ্বাস আউট প্রবেশদ্বারে বন্ধ করে দেয়। ইন বাড়ির মধ্যাহ্ন তাপ অদ্ভুত গভীর, hushed করলো, ঈর্ষা তাদের গোপন হেফাযত করে। আমি রুম সিরিল করার উপরে গিয়ে সে আমাকে এটা দেখিয়েছেন যে দিনে, যখন আমরা তাঁর মাকে গিয়ে ছিল। আমি দরজা খুলতেই তখন ঘুমোচ্ছিলেন, তার হাতের উপর বিছানা এবং পোলো দীর্ঘায়ু গাল জুড়ে বাড়ালেন। একটি মুহূর্ত জন্য, আমি প্রথমবার আমরা পূরণ, তিনি প্রবন এবং স্পর্শ করলো তাকিয়ে থাকি ওর দিকে; আমি শান্তভাবে তাঁকে ডেকে; তিনি তার চোখ খুলে আমাকে দেখে অবিলম্বে বসলেন:
- তুমি? আপনি এখানে কিভাবে এলে?
আমি তাকে এত জোরে যদি তার মা এসে আমাকে তার ঘরে দেখতে চাই, সে ... মনে হতে পারে এবং তার জায়গায় সকলের চিন্তা করে যে কথা বলতে নেন ... আমি হঠাৎ ভয় করায়ত্ত হয়, আমি দরজার দিকে ঢুকলো।
- আপনি কোথায়? - সিরিল বলা হয়। - অপেক্ষা করুন ... সিসিল।
তিনি আমাকে হাত ধরে ধরলাম, এবং মজা আমার রাখা। আমি রওনা হয়ে তার দিকে তাকিয়ে তিনি ফ্যাকাশে পরিণত - আমি, সম্ভবত, খুব - এবং আমার কব্জি মুক্তি। কিন্তু আবার তিনি আমাকে কোলে ধরলাম এবং সৃষ্টি করে। আমি অস্পষ্টভাবে মনে হয়েছে, এটা ঘটতে ঘটতে যাচ্ছে যাচ্ছে। তিনি প্রেমের নাচতে শুরু করেন - ভয় হাতে ইচ্ছা সঙ্গে, আবেগপ্রবণতা সঙ্গে, একটি উন্মত্ততা সঙ্গে, এবং তারপর তার জন্য ব্যথা এবং পরিতোষ searing অল-জয় করেছেন। আমি ভাগ্যবান ছিল, এবং সিরিল আমাকে প্রথম দিন থেকে এটা জানাতে বেশ সতর্কতা অবলম্বন ছিল।
আমি তার সাথে এক ঘন্টার সম্পর্কে অতিবাহিত, স্তব্ধ, বিস্মিত। আমি কিছু লাইটওয়েট, আমি অজ্ঞতা আমার বয়স সহজাত সঙ্গে কোন অনিশ্চিত পদ এটি সম্পর্কে কথা বলবো ভালোবাসার আলাপ শুনতে ব্যবহৃত; কিন্তু এখন এটা আমার কাছে মনে হচ্ছিল যে আমি কখনও তাই অভদ্র আর অসাবধান এটি সম্পর্কে কথা বলতে পারবে না। সিরিল, আমাকে আঁকড়ে থাকা এই বলে যে সে আমাকে বিয়ে করতে চেয়েছিলেন, সারা জীবন আমার সাথে হতে লাগল। আমার নীরবতা তাকে বিরক্ত করা হয়, আমি বিছানার উপর উঠে তাঁর দিকে তাকিয়ে তার প্রেমিকা বলা হয়। তিনি আমার উপর হেলান। "সিরিল, আমার প্রিয়, প্রিয় সিরিল": আমি শিরা, যা এখনও তার ঘাড় উপর সংগ্রামরত হয় এবং ফিসফিস আমার ঠোঁট চাপা। আমি জানি না কিনা ভালোবাসার এই মুহূর্তে তার জন্য আমার অনুভূতি, - আমি সবসময় চপল হয়েছে এবং অন্যান্য হওয়ার ভান করতে চাই না। কিন্তু যে মুহূর্তে আমি তাকে আরো প্রিয়জনের নিজেকে জিনিস চেয়ে, আমি এটা জন্য মারা হবে। বিদায় আমার কাছে, তিনি আমাকে জিজ্ঞাসা যদি আমি রেগে নেই - আমি অপহসিত। এই সুখের জন্য তার দিকে ক্রুদ্ধ ...
আমি পাইন বন ভাঙ্গা মাধ্যমে ধীরে ধীরে বাড়িতে গিয়েছিলাম, তার আন্দোলনে শৃঙ্খলাবদ্ধ; আমি সিরিল আমাকে নিতে অনুমতি দেওয়া নই - যে খুব বিপজ্জনক হবে। আমি ভীত যে আমার মুখে অধীন চোখের চেনাশোনার মধ্যে, মুখ, পরিতোষ খুব সুস্পষ্ট ট্রেস শরীর ঝাপটানি মধ্যে ফোলা। বাড়ির কাছে, আমি একটি লাউঞ্জ চেয়ারে বসে আছি এবং আন্না পড়ুন। আমি কুশলতাসহকারে তার অনুপস্থিতিতে ব্যাখ্যা করার মিথ্যা বলতে প্রস্তুত, কিন্তু এটা কিছুই আমি জিজ্ঞাসা করি নি, তিনি কখনোই সম্পর্কে কি জিজ্ঞাসা করা হয়নি। আমি চুপি চুপি তার পাশে বসলেন, মনে যে আমরা বিবদমান হয়। আমি গতিহীন বসে, তার চোখ অর্ধেক বন্ধ আপনার দম তাল মাস্টার বের করার চেষ্টা, তার আঙ্গুলের কম্পিত। সময়ে আমি সিরিল, সুখ একটি মুহূর্ত শরীরের চিন্তা, এবং আমি হৃদয় ছিন্ন করেছে।
আমি সিগারেট কুড়ান, বাক্সে একটি ম্যাচ আঘাত হানে। ম্যাচ বেরিয়ে গেল। আমি একটি দ্বিতীয় শয়নকামরা খুব সাবধানে, কারণ সেখানে কোন বাতাস ছিল - শুধুমাত্র আমার হাত কাঁপছিল। ম্যাচ যত তাড়াতাড়ি আমি এটা সিগারেট আনা বেরিয়ে গেল। আমি ক্রুদ্ধ grunted এবং তৃতীয় গ্রহণ করেন। এবং তারপর, আমি জানি না কেন, এই ম্যাচে জীবন ও মৃত্যুর ব্যাপার আমার চোখে হয়ে ওঠে না। সম্ভবত কারণ আন্না, হঠাৎ তার অযত্ন থেকে বেরিয়ে আসছে, আমার দিকে যত্নসহকারে, তাকিয়ে একটি হাসা ছাড়া।
এই মুহূর্তে সব উধাও: স্থান, সময় - শুধুমাত্র একটি ম্যাচ, এটি উপর আমার আঙ্গুল, ধূসর বাক্সে এবং Anna একটি বর্ণন ছিল না। আমার হৃদয় শৃঙ্খল, হলো নিষ্পেষণ থেকে ভেঙে আঙ্গুলের convulsively ম্যাচ চিপা, সে ছড়িয়ে পড়ছিল, আমি সাগ্রহে তার মুখের জন্য পৌঁছেছেন, তার একটা সিগারেট এবং নির্বাপিত দিয়ে ঢেকে। আমি মাটিতে একটি বক্স নেমে তার চোখ বন্ধ। অ্যানা এক কঠোর আমার সাথে তাকে গ্রহণ করেনি, বর্ণন জিজ্ঞাসাবাদ করবে। আমি কিছু সম্পর্কে কেউ প্রার্থনা - যদি শুধু এটা প্রত্যাশা শেষ হয়ে গেল। আন্না হাতে আমার মাথা তুলে - আমি আমার চোখ বন্ধ করে ভয়ে যে তিনি চোখ দেখতে হবে। আমি বাইরে অনুভূত আমার চোখের পাতা ক্লান্ত অশ্রু, বিমূঢ়তা, পরিতোষ ছিল। এবং তারপর, যদি হঠাৎ সব প্রশ্নের অঙ্গভঙ্গি অজ্ঞতা ও আপোষ জারি পরিত্যাগ হিসেবে আন্না তার হাতে উপরে নিচে থেকে আমার মুখ দৌড়ে নিচে আর আমাকে যেতে দাও। তারপর তিনি আমার মুখের মধ্যে একটি প্রতিভাত সিগারেট shoved এবং আবার বই মধ্যে delved।
আমি দিলাম এই অঙ্গভঙ্গি সিম্বলিক অর্থ করার চেষ্টা করেছি। কিন্তু এখন যখন আমি একটি ম্যাচ আউট যান, আমি এই অদ্ভুত মুহূর্ত, একটি রসাতল, razverzshuyusya আমার এবং আমার আন্দোলন, আন্না তীব্রতা দৃষ্টিশক্তি এবং চারপাশের শূন্যতা, ক্রিয়ার কাল অকার্যকর মধ্যে অতীত অভিজ্ঞতা প্রত্যক্ষ ...

অধ্যায় পাঁচ

আমি বর্ণনা একটি দৃশ্যে ফলাফল ছাড়া করা যেত না। কত খুব অনুভূতি প্রকাশ মধ্যে দমা হয়, এবং খুব আত্মবিশ্বাসী মানুষ, আন্না আপোস সহ্য করতে পারে। তার অঙ্গভঙ্গি - তীব্র হাত, হঠাৎ আমার মুখ নিচে আলতো করে skolznuvshie - এটা তার জন্য যেমন একটি আপস ছিল না। তিনি কিছু অনুমান, সে আমাকে স্বীকৃতি জোর পারে, কিন্তু শেষ মুহূর্তে আত্ম-দু: খের বিষয়, অথবা সম্ভবত অযত্ন মারা যান। আমার সাথে প্রায় তালগোল পাকানো পর, আমি কোন শৃঙ্খলা তার জন্য সহজ আমার বিরক্তির সঙ্গে বোঝাপড়া করার চেয়ে ছিল। শুধু দায়িত্ব একটা ধারনা তার অভিভাবক, শিক্ষাবিদ ভূমিকা গ্রহণ করেছেন; তার বাবা বিয়ে, সে চিন্তা নিজেকে আমাকে যত্নশীল করতে বাধ্য। আমি এই তার ধ্রুবক রাজি জন্য পছন্দ করতাম, সম্ভবত, উইংস বিরক্ত বা অন্য আরো পৃষ্ঠস্থ অনুভূতি, অভ্যাস দ্রুত তাকে dulled করবে; অন্য লোকেদের ভুলত্রুটি করে, ব্যবহার করতে পারেন যদি আপনি তাদেরকে সংশোধন করার আমার কর্তব্য বিবেচনা করা হয় না সহজ। এটা তোলে ছয় মাস অতিক্রান্ত হবে, এবং আমি তার ক্লান্তি একটি অনুভূতি দিতেন - সংযুক্তি এবং ক্লান্তি; এবং আমি কিছুই করা আকাঙ্ক্ষিত আর কাঙ্খিত নয়। কিন্তু আন্না আমি এই অনুভূতি কল না - সে আমাকে জন্য দায়ী বোধ করবে, এবং কিছু পরিমাণে সে সঠিক, কারণ আমি এখনও খুব নমনীয় নই। নম্র এবং একই সময়ে একগুঁয়ে।
সুতরাং, আন্না তাঁকে সাথে অখুশী ছিলেন এবং আমাকে এটা অনুভব দিল। এর কিছুদিন পর ঐ একই আপত্তিকর গ্রীষ্ম শ্রেণীর উপর বিতর্ক সম্পর্কে ডিনার করেন। আমি নিজেকে অত্যধিক ঝকঝকে অনুমতি দেওয়া। এমনকি তার পিতা jarred, এবং এটি আন্না একটি কঠোর কথা বলার অপেক্ষা রাখে না আমার রুমে আমার চাবি লক যে শেষ পর্যন্ত। আমি কোন ধারণা করেছিলেন যে সে আমাকে লক করেছ। আমি তৃষ্ণার্ত, আমি দরজার কাছে গিয়ে এটি খুলতে - দরজা দেননি, আর আমি বুঝলাম যে আমি লক করা হয়েছে। আমার জীবনকে লক করা নেই - আমি ভয় পেয়ে গেলেন, বাস্তব ভয়াবহ। আমি জানালা ভর্তি - এই ভাবে সুযোগ ছিল না পেতে হবে। সম্পূর্ণরূপে তাঁদের মাথায় হারিয়ে, আবার, আমি দরজা ভর্তি তিনি তাঁর কাঁধে পড়ে গিয়ে কোনো খারাপভাবে থেঁত। তারপর, মুষ্টিবদ্ধ দাঁত দিয়ে, আমি তালা ভাঙতে করার চেষ্টা করেছে - আমি সাহায্যের জন্য কল করতে চান না, আমি আবিষ্কার করেন। কিন্তু আমি শুধু ম্যানিকিউর সন্না নষ্ট করছি। অসহায়ভাবে তার হাতে নেমে আমি রুম মাঝখানে বন্ধ করে দেয়। আমি এখনও দাঁড়িয়ে অদ্ভুত নিস্তব্ধতা, সন্ধিস্থাপন, যা আমার আবৃত যেমন আমার চিন্তা সাফ শুনলাম। এটা তোলে নিষ্ঠুরতা সঙ্গে আমার প্রথম এনকাউন্টার ছিল - আমি আমার চিন্তা তার শৈশবাবস্থায়, আমার বাড়ছে অনুভূত। আমি বিছানার উপর রাখা এবং তার পরিকল্পনা সম্পর্কে সাবধানে চিন্তা করতে শুরু করে। আমার রাগ অনুষ্ঠানে কারণে এটি হয়েছে, যে বিকেলে আমি দুই বা তিনবার উঠে রুম ছেড়ে দিতে চেয়েছিলেন ছিল, এবং প্রতিটি সময় তাই অনুপাতহীন ছিল, বদ্ধ দরজায় পদস্খলিত, বিস্মিত।
সন্ধ্যায় ছয়টা দরজা আনলক পিতা এ। যখন সে আমার কাছে এল, আমি যান্ত্রিকভাবে উঠে দাঁড়ালো। তিনি শুধু আমার দিকে তাকিয়ে, আর আমি শুধু যান্ত্রিকভাবে smiled।
- আপনি কথা বলতে চান না? - তিনি বলেন।
- কোন বিষয়ে? - আমি জিজ্ঞাসা। - তুমি ব্যাখ্যা ঘৃণা, আমি খুব নই। তারা কিছুই হয়ে উঠতে পারে ...
- তুমি ঠিক বলেছ। - সে স্পষ্টত হৃদয় অব্যাহতি না। - তুমি আন্না polaskovey সঙ্গে থাকতে হবে, ধৈর্য ধরুন।
শেষ কথা আমাকে তাড়িত - আমাকে একটি মেয়াদী ধৈর্যশীল হতে। তিনি তার মাথা সবকিছু রাখে। তার হৃদয় সালে তিনি অনুভূত তার মেয়ে আন্না অত্যাচার পারে। এবং তদ্বিপরীত না। আমি সবচেয়ে আশাবাদী প্রত্যাশা নেতৃত্বে হয়েছে।
- আমি ন্যক্কারজনক ভদ্র, - আমি বললাম। - আমি আন্না কাছে আমরা ক্ষমাপ্রার্থী।
- আমাকে বল তুমি ... উম ... আপনি খুশি?
- অবশ্যই - আমি নথিতে তা অনেকটা অগ্রাহ্য উত্তর। - এবং তারপর, যদি আমি খুব কঠিন আন্না সহ পেতে হতে পারে, আমি তাড়াতাড়ি বিয়ে করবে - যে সব।
আমি জানতাম যে এই ধরনের একটি সমাধান তাঁকে বিপর্যস্ত হবে।
- এটি ভাবতে অনর্থক ... আপনি স্নো হোয়াইট নও ... তুমি আলো হৃদয় এত তাড়াতাড়ি আমাকে ত্যাগ করতে পারেন সাথে আছেন? সব পরে, আমরা দুই বছর একসাথে বসবাস করেন।
আমার জন্য, এই ধারণা যেমন বেদনাদায়ক যেমন তার জন্য ছিল। আমি যে এমনকি এক মিনিটের উপলব্ধি, এবং আমি তাকে ড্রপ কান্নাকাটি, এবং মৃত এবং আমার স্ফীত অনুভূতি সুখ সম্পর্কে কথা বলতে হবে। কিন্তু আমি সহযোগী পরিণত করতে পারিনি।
- সাধারণ, আমি, অবশ্যই, ব্যাপকভাবে exaggerating করছি। আন্না এবং আমি একে অপরের সাথে ভাল বরাবর পেতে। যখন পারস্পরিক ছাড় ...
- হ্যা, - তিনি বলেন। - অবশ্যই।
তিনি হয়েছে, আমার মত, যে চিন্তা ছাড় পারস্পরিক এবং সম্ভবত তারা আমাকে এক করতে থাকবে সম্ভাবনা কম।
- আমি বললাম, - - কিনা, কারণ আপনি দেখুন, আমি পুরোপুরি ভাল যে আন্না সবসময় সঠিক বুঝতে। তিনি অনেক বেশী লাস সফল হয়েছে তার জীবনে আছে, তার অস্তিত্ব অনেক বেশি অর্থপূর্ণ ...
তিনি অনিচ্ছাজনিত অঙ্গভঙ্গি বিনয়ী, কিন্তু আমি অব্যাহত যেন কিছুই ঘটেছিল:
- ... এটা এক বা দুই মাস লাগবে, আমি সম্পূর্ণরূপে usvoyu মতামত আন্না, এবং আমাদের নিরীহ আর্গুমেন্ট ব্যর্থ হয়। আপনি শুধু ধৈর্য ধরতে হবে।
তিনি আমার দিকে পরিষ্কারভাবে বিভ্রান্ত তাকিয়ে। আর ভয় - তিনি এবং ভবিষ্যতে নষ্টামি জন্য একটি সহচর হারিয়েছে কিছু পরিমাপ হারিয়ে অতীতে।
- আচ্ছা, আমি অতিরঞ্জিত করা উচিত নয় - তিনি স্বাস্থ্যহীন বলেন। - আমি যে জীবন আপনার উপায় আরোপ মানা, তাই না কোনো আপনার বয়স জন্য উপযুক্ত আমাকে না ... উম ... কিন্তু আমাদের জীবনে অর্থহীন আসেনি বা অসুখী ছিল ... কোন। সাধারণভাবে, না তাই আমরা দু: খিত ছিল, বলতে বা এই দুই বছরে অস্বস্তিকর। সবকিছুর শুধুমাত্র কারণ আন্না কিছুটা ভিন্ন রুপ দেওয়ার ক্রুশ আউট করার প্রয়োজন নেই।
- এটা মাধ্যমে একটি লাইন প্রয়োজন নেই, কিন্তু আমরা শেষ করা হবে, - আমি দোষী সাব্যস্ত দিয়ে বলেন।
- অবশ্যই, - দরিদ্র লোকটি বলল, আর আমরা নেমে গেলেন। ছাড়া নামমাত্র বিমূঢ়তা আন্না কাছে ক্ষমা আমি না। তিনি বলেন, এটা কিছুই, এবং আমাদের বিবাদের কারণ ছিল - তাপ। আমি মজা এবং উদাসীন চাপ ছিল।
হিসাবে একমত, আমি একটি Pine Grove মধ্যে Cyril সঙ্গে দেখা; আমি তাকে বললাম কি করতে হবে। তিনি ভয় ও শ্রদ্ধা একটি মিশ্রণ সঙ্গে আমার কথা শুনে। তারপর তিনি তার তার কাছে টানা, কিন্তু এটা খুব দেরি হয়ে - এটা বাড়িতে যেতে সময়। আমি বিস্মিত আমাকে এটা দিয়ে কিভাবে হার্ড অংশ ছিল। যদি তিনি তার আমাকে গিঁট করতে চেয়েছিলেন, সম্পর্ক আরো সুদৃঢ় করার, তিনি খুঁজে পাইনি। আমার শরীর তার শরীর থেকে টেনে নিয়ে যাওয়া হয়েছিল, এটা নিজেই খুঁজে নেয়, তার পাশে মুকুলিত। আমি তাকে চুমু, আমি তার আঘাত করার, একটি ট্রেস ছেড়ে চলে যেতে চেয়েছিলেন, তাই তিনি কখনো জন্য একটি মুহূর্ত আজ সন্ধ্যায় আমার সম্পর্কে ভুলে গিয়েছিল এবং রাতের বেলায় আমি স্বপ্নে দেখেছি। কারণ রাত তার ঘনিষ্ঠতা তাঁর দক্ষতাপূর্ণ আবেগপ্রবণতা, হঠাৎ উন্মত্ততা এবং দীর্ঘ হাত বুলিয়ে দেয় ছাড়া তাকে ছাড়া অনির্দিষ্টকালের জন্য স্থায়ী হবে।

ষষ্ঠ অধ্যায়

পরের দিন সকালে, আমি তার বাবা প্রাক হর্ন বরাবর আমার সাথে হেঁটে যাওয়ার আমন্ত্রণ জানিয়েছে। আমরা মজা বিভিন্ন খুঁটিনাটি সম্পর্কে চ্যাট আছে। আমি পাইন বন মাধ্যমে ফিরে আসা দেওয়া। ঠিক অর্ধেক গত দশ ছিল - আমি মিনিট ripened হয়েছে। পিতা আমার সামনে হেঁটে পথ সংকীর্ণ এবং কাঁটা ঝোপ সঙ্গে প্রবৃদ্ধ ছিলেন তিনি তা পৃথক্ সরানো রাখা, তাই আমি তার পা ঘষা না। সে হঠাৎ থামানো, এবং আমি বুঝতে পারেন যে তিনি তাদের দেখেছি। আমি তাকে গিয়েছিলাম।
সিরিল এবং এলসা ঘুমিয়ে, পতিত সূঁচ উপর মিথ্যা এবং গ্রামে কাব্য চেহারা সব লক্ষণ দেখা; তারা ঠিক আমার আদেশ অনুযায়ী আমল করেছেন কিন্তু যখন আমি তাদের এই অবস্থানে দেখেছি, আমি হৃদয় পড়েছিল আছে। আসলে কি যে এলসা তার পিতা ভালবাসেন, আর সিরিল আমাকে পছন্দ - তারা উভয় তাই সুদর্শন, উভয় তরুণ ছিল, এবং তারা যাতে একে অপরের কাছাকাছি হয় ... আমি বাবাকে দিকে তাকিয়ে - চরম নিষ্ঠুরভাবে ম্লান তিনি না সরানো, তাদের দিকে গেল। আমি তার হাত নেন।
- তাদের ঘুম থেকে না, খুঁজে পেতে।
শেষবার তিনি এলসা দিকে তাকিয়ে। এলসা, তার পিছনে, তার সকল যুব ও সৌন্দর্য, মধ্যে উপর মিথ্যা সুবর্ণ, লাল কেশিক, তার ঠোঁট সামান্য হাসি দিয়ে - তরুণ বালিকা, যা পরিশেষে ধরা একটি হাসা ... তিনি তার গোড়ালি চালু এবং দূরে strode।
- এটা একটা বেশ্যা নেই - সে বিড়বিড় করে। - এটা একটা বেশ্যা আছে!
- কি তুমি তাকে Brann হয়? সে মুক্ত নন? - আর এখানে স্বাধীনতা? আপনি যে, তা কিভাবে সিরিল একটি আলিঙ্গনের তার সঙ্গে অপেক্ষার পরে পুনরায় দেখে ভালো লাগলো না?
- আমি আর তাকে ভালবাসি, - আমি বললাম।
- আমিও এলসা পছন্দ করি না, - তিনি আক্রোশে চিৎকার। - এখনও, এটা আমার কাছে অপ্রীতিকর হয়। ভুলে যাবেন না যে আমি না - উম ... আমি তার সঙ্গে বসবাস করতেন! আর এই অনেক খারাপ ... হয়
আমি জানি না তা এটা অনেক খারাপ ছিল ছিল! সম্ভবত তিনি আমার মত ফিরে তাদের নিক্ষেপ করা আবার তাদেরকে পৃথক প্রলুব্ধ। তাদের সম্পত্তি - যে আপনার সম্পত্তি ছিল।
- আপনি শুনতে ... অ্যান!
- কি? আন্না? .. অবশ্যই, সে বুঝতে পারে না কিংবা মর্মাহত হবে এই বেশ স্বাভাবিক। আপনি কিন্তু! সব পরে, আপনি আমার নিজের মেয়ের করছি। আপনি বুঝতে স্থগিত আছে, আপনিও এটিকে জঘন্য না?
কি এটা তার চিন্তা নির্দেশ করা সহজ ছিল। আমি এমনকি সামান্য ভয় আমি তাকে ভালভাবেই জানি যে, ছিল।
- আমি মর্মাহত নই - আমি বলেন। - কিন্তু শেষ পর্যন্ত, আপনি এটি সম্মুখীন: এলসা সংক্ষিপ্ত মেমরি, সিরিল সে লেগেছে, সে আপনাকে হারিয়ে গেছে। বিশেষ করে যদি আপনি কিভাবে আপনি তার খরচ না মনে রাখবেন। এই ধরনের জিনিস ক্ষমা না ...
- আমি শুধু চাই ... - বাবা শুরু করেন, কিন্তু ভয় বন্ধ কপর্দকশূন্য।
- কিছুই আপনি কাজ হত না - আমি দোষী সাব্যস্ত হয়ে বললাম, শুধু ফিরে যাওয়ার এলসা দৈনন্দিন ব্যবসায়িক তার আশা নিয়ে আলোচনা করার জন্য।
- কিন্তু আমি মনে আছে এই নয় - তিনি বলেন, অপ্রমাদ খোঁজার।
- এখনও, - আমি একটি অসহায়তা দিয়ে বলেন।
এটা বোঝানো reaped: "। এটা বেহুদা, দরিদ্র জিনিস, আপনি খেলা শেষ হয়ে গেছে হল" সবাই ভাবে পিছনে, তিনি চুপ ছিলেন। বাড়িতে, তিনি আন্না প্রায় তার হাত করা, এবং, এক মুহূর্তের জন্য চোখ বন্ধ করে তার অনুষ্ঠিত হয়। অবাক, সে একটি হাসা সঙ্গে কথা মেনে নিল। আমি রুম ছেড়ে, লজ্জা পুড়েছিলো, আমি পথের প্রাচীর বিরুদ্ধে হেলান।
দুইটার দিকে আমি একটি কম বাঁশি শুনে সিরিল সৈকত গিয়েছিলাম। সিরিল অবিলম্বে আমাকে একটা নৌকায় আরোহণ সাহায্য করেছে এবং খোলা সমুদ্র করতে এগিয়ে চলে। সমুদ্র জনশূন্য ছিল - কোন এক এই গরমে সাঁতার কাটা মাথা চলে আসে। উপকূল থেকে দূরে, তিনি পাল নত, এবং আমাকে দিকে। আমরা সবে একটি শব্দ বিনিময় করতে সময় ছিল।
- আজ সকালে ... - তিনি শুরু করেন।
- চুপ, - আমি বললাম - উহু, চুপ করো!
তিনি আলতো করে আমাকে TARP সম্মুখের দিকে। আমরা একটি ঘাম ছিল - ভিজা, পিচ্ছিল, আমরা awkwardly এবং তড়িঘড়ি করে অভিনীত; নৌকা সমানভাবে আমাদের তলদেশে swaying। সূর্য সোজা আমার চোখের ভেতর পরষ্পর। হঠাৎ সিরিল authoritatively এবং আলতো করে ফিসফিস ... সূর্য দূরে ভেঙে ছড়িয়ে পড়ছিল, আমার প্রতি ধসে ... কোথায় আমি? সমুদ্র, সময়, পরিতোষ এর depths মধ্যে? .. আমি জোরে সিরিল বলা হয়, তিনি উত্তর উত্তর দাও নি কোন প্রয়োজন ছিল না।
এবং তারপর শীতল লবণ পানি। আমরা উভয় অপহসিত - অন্ধ, raznezhennye, কৃতজ্ঞ। ? আমরা সূর্য ও সমুদ্র, হাসি এবং প্রেম থেকে belonged - এবং আমরা তাদের একই উত্সাহ এবং ক্ষমতা যা তারা এই গ্রীষ্মে থেকে বিবেকের নিজের নাভিশ্বাস মর্যাদা দান করেছেন কোনদিন মনে ..
ভালবাসা আমাকে শুধুমাত্র একটি বাস্তব শারীরিক পরিতোষ আনা; এটা সম্পর্কে চিন্তা, আমি একজন বুদ্ধিজীবী পরিতোষ ভালো কিছু অনুভূত। অভিব্যক্তি "প্রেম করতে" একটি নির্দিষ্ট, কেবল মৌখিক কবজ তাকে অর্থ থেকে alienates হয়েছে। আমি উপাদান, নির্দিষ্ট শব্দ শব্দের কাব্যিক বিমূর্ততা সঙ্গে "জড়িত" এর সমাহার দ্বারা captivated করা হয় "ভালোবাসি।" আমি লজ্জা একটি ট্রেস ছাড়া এই কথাগুলো উচ্চারণ বিমূঢ়তা ছাড়া তাদের মিষ্টি ঠাহর ছাড়া। এখন আমি নিজেকে খুঁজে পাওয়া লাজুক হয়ে উঠছে। আমি আমার চোখ নত যখন আমার বাবার আনা একটু আর বর্ণন অনুষ্ঠিত আপ যখন সে তার নতুন সংক্ষিপ্ত, নীরব, লজ্জাহীন হাসি জন্য হাসতে হাসতে, আমরা যখন শব্দ ওর বাবার সাথে ঝামরান এবং উইন্ডো চক্ষু মেলিয়া করতে শুরু করেন। যদি আমরা বলি যে আন্না তার হাসি মত শোনাচ্ছে, সে আমাদের বিশ্বাস স্থাপন করত না। তিনি না একজন প্রেমিক হিসেবে নয় বরং বন্ধু একটি সূক্ষ্ম এক হিসাবে, তার বাবার সাথে থেকেছি। কিন্তু সম্ভবত রাত ... না আমি নিজেই সে সম্পর্কে চিন্তা করা নিষেধ, আমি ধকল চিন্তা ঘৃণা করতাম।
দিনগুলো অতিক্রান্তের। আমি ধরনের আন্না, পিতা এবং এলসা সম্পর্কে ভুলে গেছি। তার ভালোবাসা নিয়ে ব্যস্ত, আমি আমার চোখ খোলা সঙ্গে বাস করত একটি স্বপ্ন, বন্ধুত্বপূর্ণ এবং শান্ত হয়ে থাকে। সিরিল আমাকে জিজ্ঞাসা যদি আমি গর্ভবতী পেয়ে সন্ত্রস্ত হয়ে পড়ল। আমি বললাম তার উপর নির্ভর, এবং তিনি আমার শব্দ গ্রহণ জন্য মঞ্জুর করেন। হয়তো, কারণ আমি এত সহজে আছি এবং তাকে কাছে দিয়ে দিল, তিনি আমার ওপর দায়িত্ব নামান না করে থাকেন আমি গর্ভবতী ছিল, সে দোষী হবে। তিনি দায়িত্বভার গ্রহণ করেন আমি সহ্য করতে পারিনি কি - দায়িত্ব। যাইহোক, আমি বিশ্বাস করতে পারে না যে, আমি গর্ভবতী পেতে পারে, আমি পাতলা, পেশীবহুল ছিল ... আমার জীবনে প্রথমবার আমি আনন্দিত ছিল যে একটি কিশোর মত গুটান জন্য।
এদিকে, এলসা ধৈর্য্য হারাবে করতে শুরু করেন। সে আমাকে জিজ্ঞাসাবাদ সঙ্গে plied। আমি সবসময় ভয় যে আমি তার সঙ্গে বা সিরিল সঙ্গে ধরা হয়নি ছিলেন। তাই হিসাবে সবসময় এবং সর্বত্র ধরা চোখে পিতা তার পথে দেখা হল এটা স্থায়ী হয়। তিনি কাল্পনিক জয়লাভ দমকা, যা, তার মতে, তিনি দমন করা দুটি প্রকাশ! কিন্তু সে লুকাতে পারে। আমি তো বিস্ময়ে সঙ্গে প্রেক্ষিত এই মেয়ে, যার পেশা ভালোবাসার বিক্রি থেকে একটু ভিন্ন, রোমান্টিক স্বপ্নে ইচ্ছাপূরণ, আমি যেমন খুঁটিনাটি দ্বারা পরমানন্দ মধ্যে, একটি চেহারা বা একটি আন্দোলন হিসেবে এসেছিলেন - এটা কিছু পুরুষ যারা তাড়ার মধ্যে সবসময় সুস্পষ্ট প্রয়োজনীয়তা প্রতিপালিত হয়। যদিও, তিনি কঠিন ভূমিকা ব্যবহার করা হয়, এবং সে এখন কি খেলে গেল যে, অবশ্যই, যেখানে মানসিক কুতর্ক অশ্বচালনা করলো।
এলসা চিন্তার সামান্য শক্তিশালী অন্ধকারাচ্ছন্ন পিতা কিন্তু আন্না, দৃশ্যতঃ কিছু খেয়ালই করেন নি। তিনি তার সঙ্গে এখনও আরও অনুরক্ত এবং আগের চেয়ে মনোযোগী ছিলেন এবং এটা আমাকে ভয় কারণ আমি তাঁর আচরণও অজ্ঞান অনুতাপ ব্যাখ্যা করা হয়। যদি শুধুমাত্র কিছুই অন্য তিন সপ্তাহের জন্য ঘটেছে। এবং সেখানে আমরা প্যারিস যান, খুব, এলসা, এবং; যদি আন্না ও তার বাবার তাদের মন পরিবর্তন না করে, তারা বিবাহ হয়। প্যারিস মধ্যে Cyril, এবং এখানে আনা আমাকে তার প্রেমময় থেকে বিরত করতে পারে না, এবং সেখানে এটি আমাকে তার দেখে অবরুদ্ধ করবে না। প্যারিস সালে তিনি একটি রুমে বাসা, যেখানে তার মা বেঁচে ছিলেন কাছ থেকে দূরে ছিল। আমি নিজেকে একটি উইন্ডো খোলার সরাসরি নীল ও গোলাপী আকাশে আঁকা হয়েছে - প্যারিসের একটি অনন্য আকাশ, একটি স্তর পায়রা কূজন এবং আমরা সিরিল একসঙ্গে সংকীর্ণ বিছানার উপর ...

সপ্তম অধ্যায়

এর কিছুদিন পর তাঁর পিতা আমাদের বন্ধু আমন্ত্রণ Saint-Raphaël পূরণ এবং এপারিটিফ একসঙ্গে উপভোগ করতে এক থেকে একটি নোট পেয়েছি। পিতা অবিলম্বে এটি সম্পর্কে আমাদের অবহিত, আমাদের স্বেচ্ছায় থেকে সংক্ষিপ্তভাবে অব্যাহতি সুযোগ স্বাগত কিন্তু আংশিকভাবে নির্জনতা বাধ্য করে। আমি এলসা এবং সিরিল বলেন, যে সাড়ে আটটা বাজে আমরা "সানি বার" মধ্যে হবে, এবং যদি তারা ফিরে আসা, তারা আমাদের সেখানে ফেলবো। আর দুর্ভাগ্যজনকভাবে এলসা বলেন বন্ধুর সঙ্গে পরিচিত ছিল, এবং এটি একটি বার প্রদর্শিত করতে তার ইচ্ছা প্রসার। আমি জটিলতার ভয় শুরু হয় এবং তার কাউকে ফিরিয়ে আনার চেষ্টা করে। কোন উপকার সব।
- চার্লস Webb আমাকে ভালবাসে - সে শিশুসুলভ সরলতা দিয়ে বলেন। তিনি আমাকে দেখেন, তবে সে আরো Reymond আমার কাছে ফিরে প্ররোচিত হবে।
সিরিল গ্রাহ্য না করেনি - বা যেতে সেন্ট-রাফায়েল যেতে না হয়। তার জন্য এটা এক গুরুত্বপূর্ণ ছিল - হতে আমি কোথায় আছি। আমি তার চোখ এটা পড়তে এবং একজন গর্বিত অনুভূতি দমন করতে পারেনি।
আমরা ছয় প্রায় বাড়ি ছেড়ে। আন্না তার গাড়িতে আমাদের গ্রহণ করেন। আমি তার গাড়ী, একটি বৃহৎ খোলা আমেরিকান গাড়ী পছন্দ করেছে, শুধুমাত্র আন্না, কত বিজ্ঞাপনের প্রয়োজনীয়তা আস্বাদন না দায়ী। কিন্তু আমার কাণ্ডকীর্তি পুরোপুরি মেলে - এটা উজ্জ্বল খুঁটিনাটি অনেক ছিল, এটি ছিল শান্ত, আঁট করিয়া বিশ্বের এবং রোল থেকে বিচু্যত। উপরন্তু, আমাদের সকলের তিন সামনের সীট মধ্যে স্থাপন করা হয়, এবং আমি গাড়িতে অন্যান্য লোকেদের সঙ্গে এই ধরনের এক ঘনিষ্ঠ সম্পর্ক অনুভূত না। এবং সামগ্রিক মৃত্যুর - সামনের সিটে তিনটি, শুধু সামগ্রিক রমণ গতি, বায়ু, এবং সম্ভবত শক্তিতে তাদের ছেঁড়াখোঁড়া একে অপরকে অধিষ্ঠিত। গাড়ী, আন্না ছিল যেন আমাদের ভবিষ্যত পরিবার প্রণালী প্রতীক। আমি কান যে কুখ্যাত রাত থেকে তার গাড়ী যাননি, এবং এটি আমার মধ্যে স্মৃতি জাগরিত।
"সানি বার" আমরা চার্লস Webb ও তার স্ত্রী জন্য অপেক্ষা করা হয়েছে। তিনি থিয়েটার বিজ্ঞাপন চর্চিত তার স্ত্রী ফুঁকা তাদের টাকা অর্জন, এবং বিপজ্জনক গতিতে, এবং - যুবকদের উপর। তিনি চিন্তার কিভাবে করতে শেষ দেখা, এবং সবসময় উপার্জনের জন্য শিকার সঙ্গে অন্ধকারাচ্ছন্ন হয়। এটা এই থেকে যে কিছু বিশ্রামহীন, তড়বড়ে, প্রায় অশালীন ছিলেন। তিনি দীর্ঘ এলসা একটি প্রেমিকা হয়েছে - তার সৌন্দর্য সত্ত্বেও, তিনি স্বার্থ ছিল না, এবং অর্থ বিষয়ে তার অসতর্কতা চার্লস আকৃষ্ট।
তার স্ত্রী একটি নিষ্ঠুর ছেলে ছিল। আন্না তার কখনো কোন ইহুদীকে দেখিনি, এবং আমি অবিলম্বে তার সুন্দর মুখ অবমাননার-এবং হাস্যোদ্রেককারী অভিব্যক্তি, যা সাধারণত তিনি সমাজে হাজির লক্ষ্য। চার্লস Webb, হিসাবে সবসময়,, অহর্নিশ chatted ছিদ্র আন্না সুবিবেচনা সময়ে। তিনি পরিষ্কারভাবে বিস্ময়ের উদ্রেক সে অসচ্চরিত্র ব্যক্তি রেমন্ড ও তার মেয়ের সাথে যা করতে হবে বর্ণনা করা হয়েছে। আমি ভেবেছিলাম অন্য মিনিট যে গর্ব সঙ্গে bursting হয়, এবং তিনি learns। বিরতির সুযোগ নিয়ে, বাবা তাকে উপর leaned এবং স্পষ্টভাবে ঘোষণা:
- আমি খবর পেয়েছি, পুরাতন। অক্টোবরের পঞ্চম আমরা আন্না সঙ্গে বিয়ে করতে যাচ্ছি।
বলিহারি আশ্চর্য, তিনি থেকে এক অন্য লাগছিল। আমি শিহরিত হয় তার স্ত্রী দ্বারা ধাঁধা - সে বৃদ্ধা বাবার একটি দুর্বলতা ছিল।
- অভিনন্দন, - পরিশেষে Webb মনপ্রাণ চিৎকার। - গ্রেট ধারণা! ম্যাডাম, আপনি একটি আশ্চর্যজনক মহিলার হয়! গলায় এই shalopaya অবতরণ করার জন্য! ওয়েটার! আমরা এটি উদযাপন করা উচিত নয়।
আন্না শান্ত, নিশ্চিন্ত smiled। সেই সময় হঠাত্ তার মুখ হাসি Webb ফেটে পড়লেন - আমি চারপাশে ঘুরিয়ে প্রয়োজন ছিল না।
- এলসা! ও খোদা! এটা এলসা Makenbur আছে, সে আমাকে লক্ষ্য করে না! রেমন্ড, আপনি শুধু চেহারা কেমন সে সুন্দর!
- এখনও, - একটি সুখী স্বন মালিকের বাবা ডা।
তারপর আমি সবকিছু মনে ছিল আর তার মুখের কালো।
আন্না সাহায্য কিন্তু তার পিতার স্বন ধরতে পারিনি। তিনি দ্রুত আমার দিকে তার কাছ থেকে মুখ ফিরিয়ে নেয়। যখন আমি তার কাছে হেলান তিনি সম্পর্কে প্রথম উপলব্ধ বিষয়ে কথা বলার জন্য ছিল:
- আন্না, আপনার কমনীয়তা অন্তরে বিধ্বংস উত্পাদন করে; দেখো, সেখানে এক ব্যক্তি আপনার চোখ দিয়ে ড্রাইভিং করা হয় না আছে।
আমি একটি গোপনীয় সুরে বলা - যে যথেষ্ট অট্ট তার পিতা শুনতে হয়। তিনি দ্রুত ঘুরে দাড়ালেন এবং মানুষের যার সম্পর্কে বলেছি দেখেছি।
- আমি এটা পছন্দ করি না - তিনি বলেন, এবং তার মধ্যে Anna হাতে নেন।
- কিভাবে তারা আরাধ্য হয়! - একটি বিদ্রূপাত্মক আবেগপ্রবণতা সঙ্গে আমি মাদাম Webb লক্ষ্য। - চার্লস, আপনি এই প্রেমময় দম্পতি শান্তি বিরক্ত করা উচিত নয়। এটা তোলে শিশুর Cecile আমন্ত্রণ জানাতে যথেষ্ট ছিল।
- লিটল সিসিল আসতে চাইল না - আমি স্পষ্টভাবে বলেন।
- কেন? নিজে জেলেদের মধ্যে একটি প্রেমিক আছে? তিনি একবার দেখেছি, আমি একটি বাস কন্ডাকটর সঙ্গে chatted, এবং তারপর থেকে জাতিহীন ব্যক্তি আমার চিকিত্সা হয়েছে - যাদের তিনি "জাতিহীন" বিবেচনা উভয়।
- কি, - আমি বললাম, প্রফুল্ল শব্দ করার একটি প্রচেষ্টা করে।
- আর আপনি তাদের নেটে যারা ধরা হয়? সব খারাপ যে সে নিজেকে বিদগ্ধ খোঁজ পাওয়া যায়নি। আমি রাগ পেতে শুরু করে।
- সামুদ্রিক বিড়াল আমার বিশিষ্টতা হয় না, কিন্তু অন্যথায় আমি খারাপ ধরা আছে।
নীরবতা ছিল। এটা সবসময় যেমন উদ্বেগহীন ভেঙে আন্না কণ্ঠস্বর:
- রেমন্ড, খড় জমা দিতে ওয়েটার জিজ্ঞাসা করুন। তাদের ছাড়া আপনি কমলার রস পান করতে পারবে না।
চার্লস Webb অবিলম্বে কোমল পানীয় সম্পর্কে কথা বলা ধরা। আমার বাবা হাসি চাপা পড়ে - আমি রাস্তার মধ্যে তিনি তাঁর গ্লাস মগ্ন থেকে এটা অনুমিত। আন্না আমাকে একটা প্রতিবাদী চেহারা দিলেন। এবং হিসাবে যারা যুক্তি ভারসাম্য ছিল মধ্যে কাস্টম, আমরা অবিলম্বে লাঞ্চ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছে।
ডিনার, আমি অনেক drank। আমি যে যাই হোক না কেন আনা মুখে ভুলতে ছিল চেয়েছিলেন - আতঙ্কিত যখন সে বাবার দিকে তাকিয়ে, আর অন্তঃপ্রবাহ কৃতজ্ঞ যখন তার চোখ আমার উপর প্রাপ্তদের অন্তর্ভুক্ত। সকল ফেনা মাদাম Webb আমি প্রভাশালী হাসি হাসলো। এই যুদ্ধকৌশল তার বিভ্রান্ত নিচে গুলি করা হয়। এটা তার মেজাজ হারান পরিণত হয়েছে। আন্না সাইন ইন করতে আমাকে 'দমা দেওয়ার কথা বলেছেন। তিনি মনে করতেন, মাদাম Webb একটি পাবলিক কলঙ্ক নিক্ষেপ করার জন্য প্রস্তুত, এবং আনা কেলেঙ্কারিতে দাঁড়াতে পারতেন না। কিন্তু আমি কোন অপরিচিত ছিল - আমাদের বৃত্ত জিনিষ প্রচলিত বিবেচিত হবে। আমি মাদাম Webb এর অনর্থক শোনার সেইজন্য সবচেয়ে পাড়া ব্যাক ধরনের আছি।
দুপুরের খাবার পর, আমরা সেন্ট-রাফায়েল রাত ধুন্দুল এক গিয়েছিলাম। কিছুদিন আমাদের আগমনের পরে সেখানে সিরিল সঙ্গে এলসা ছিলেন। এলসা দরজায় থামিয়ে জোরে পায়খানা সঙ্গে কথা বলেছেন এবং একটি দরিদ্র নারী সিরিল সারণির মধ্যে তার পথ তৈরি দ্বারা সংসর্গী। আমি বিস্মিত এটি প্রেমে মত আচরণ করে না, এবং একটি রাস্তার মেয়ে হিসাবে, কিন্তু তার সৌন্দর্য সে সামর্থ্য পারে।
- কি যে দুর্বৃত্ত জন্য? - চার্লস Webb বলেন। - শুধু আরেকটি পায়ী।
- এটা ভালবাসা - তার স্ত্রী বাধাপ্রাপ্ত হয়েছে। - লাকি ভালবাসা ...
- ছাইপাঁশ, - রুঢ়ভাবে বাবা ডা। - শুধু আরেকটি ব্যাপার। আমি আন্না দিকে তাকিয়ে। তিনি শান্তভাবে, বিবেচনা মডেল হিসেবে, এলসা এ stared, বাধ্যতা দ্বারা নয় তার মডেল, বা শুধু খুব তরুণ নারী প্রকট। বিদ্বেষ একটি ছায়া ছাড়া। আমি pettiness এবং দ্বেষ এমন অভাবের জন্য কামুক শ্রদ্ধা একটি ঢেউ অনুভূত। যাইহোক, আমি বিশ্বাস করি সে এলসা হিংসা হতে কিছুই হয়েছে না। আন্না তার একশো গুণ বেশী, সুন্দর এটা আরো মিহি ছিল। এবং হিসাবে আমি জল খেলাম আমি তার স্পষ্টভাবে এটা বলতে বলেন। সে আমার দিকে তাকিয়ে।
- সত্যি? আপনি মতে, আমি এলসা চেয়ে আরো সুন্দর নই?
- তুমি বাজি!
- আচ্ছা, এটা সবসময় শুনতে চমৎকার। কিন্তু আবার আপনি খুব মদ্যপান করছে। আমাকে এক গ্লাস দাও। আপনি খুব বিপর্যস্ত যে এখানে বসে আপনার সিরিল না? যাইহোক, এটা স্পষ্ট যে, তিনি উদাস হয়।
- সে আমার লাভার্স - আমি আনন্দের সঙ্গে বলেন।
- তুমি সম্পূর্ণরূপে মাতাল হয়। ভাগ্যক্রমে, এটি বাড়িতে যেতে সময়!
আমরা Webb বিদায় অব্যাহতি করছে। একটি গুরুতর মুখ অধিকৃত, আমি মাদাম Webb "প্রিয় ম্যাডাম" বলা। পিতা চাকা পিছনে বসে আমি ওর কাঁধ আন্না তার মাথা ছেড়ে দিয়েছিলেন।
আমি ভেবেছিলাম যে সে আমাকে Webb এবং আমাদের সব স্বাভাবিক বন্ধুর কাছে অধিক প্রিয় ছিল। এটা, ভাল আরো মহৎ তাদের থেকেও বুদ্ধি বেশি হয়। পিতা অনেক বলেননি। নিশ্চয় এলসা চেহারাও মনে।
- সে ঘুমিয়ে? - তিনি আন্না জিজ্ঞাসা।
- একটি শিশু হিসাবে। তিনি প্রশংসনীয় ভাল ভদ্র। বিড়াল কয়েক খুব সোজা ইঙ্গিতটি ছাড়া ...
আমার বাবা অপহসিত। নীরবতা ছিল। এবং তারপর তার পিতার কণ্ঠস্বর আবার ছিল:
- আন্না, আমি তোমায় ভালোবাসি, আপনি এক প্রেম। তুমি কি আমাকে বিশ্বাস করেন?
- তাই প্রায়ই আমার সাথে এরকম করবেন না, আমি ভয় পাওয়ার শুরু করছি ...
- আমাকে তোমার হাত দাও।
"না, এখন না, গাড়ী অতট ধরে যায় না।": আমি সোজা ও ভীতি প্রদর্শকরূপে চেয়েছিলেন কিন্তু আমি মাতাল ছিল। সুগন্ধি অ্যান, আমার চুলে সমুদ্রের হাওয়া, আমার কাঁধে scratches এবং অন - সিরিল সঙ্গে আমাদের প্রেম ট্রেস। পর্যাপ্ত কারণে সুখী হতে এবং নীরব যাবে। আমি নিদ্রালু ছিল। এলসা এবং সিরিল দরিদ্র জিনিস সম্ভবত একটা মোটর সাইকেল, যা মা উপর কম্পনের তাকে শেষ জন্মদিন দিলেন। এই ধারণা একরকম আমাকে কান্নায় ভেঙ্গে ছোঁয়া। আন্না মেশিন এত ভাল তার ঘুমের মধ্যে কোমল দাগ দেয়া, যাতে আরামদায়ক ছিল, ... কিন্তু কেউ এখন থাকতে হবে ঘুম না হয়, এটি মাদাম Webb এর! সম্ভবত, তার বয়সে, আমি খুব, ছেলেদের,, সবচেয়ে বাস্তব বিশ্বের সবচেয়ে সঠিক জিনিস দিতে হবে, যাতে তারা আমাকে ভালবাসে, কারণ আমি সবচেয়ে মনোরম ভালবাসেন। আর কোন ব্যাপার কি আপনি এটা জন্য প্রদান করেন। কি বেশি গুরুত্বপূর্ণ - embittered না, দ্বেষ না, সে এলসা এবং আন্না হিংসা হয়। আমি ধীরে ধীরে অপহসিত। আন্না কাঁধ এ শুধু নিচু হাত। "ঘুম," - তিনি imperiously বলেন। এবং আমি ঘুমিয়ে পড়ল।

আরও দেখুন:   আমাকে ছোট ধাপের শিল্প শেখান। Antoine: ডি সেন্ট-Exupéry

অষ্টম অধ্যায়

পরের দিন সকালে আমি একটি ভাল মেজাজ woke আপ, শুধু একটু ক্লান্ত এবং কালকের বাড়াবাড়ি থেকে তার মাথার পিছনে একটি হালকা নিবিড়তা অনুভূতি। সর্বদা হিসাবে সকালে সূর্যালোক আমার বিছানা প্লাবিত; আমি কম্বল ছুড়ে ফেলে, তার পাজামা জ্যাকেট খুলে খালি ফিরে সূর্যালোক দেওয়া। তার নমিত বাহু তার গাল ঘুমানো, আমি ডান বৃহৎ বয়ন বিছানার চাদর সামনে দেখেছি, এবং টাইলস মেঝে অনিশ্চিতভাবে মাছি কার্যাক্ষম আউট। রে উষ্ণ এবং অনুরক্ত ছিলেন, তারা হাড় পশা, এবং আমাকে উষ্ণ পেতে বিশেষ প্রচেষ্টা করা লাগে। আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে সকাল চলন্ত ছাড়া ঠিক সেই মতো থাকবে।
সামান্য গত রাতে লিটল সব স্বতন্ত্র্র আমার স্মৃতিতে পুনরুজ্জীবিত করেন। আমি অ্যান বলেন, সিরিল আমার প্রেমিকা ছিল মনে, এবং অপহসিত যখন আপনি মাতাল, আপনি সত্যি বলছি পারেন - কোন এক বিশ্বাস করবে। আমি মাদাম Webb এবং ধ্যাত আমার রান তার সঙ্গে; আমি মহিলাদের এই সাজানোর ব্যবহার করছি: এই বয়সে এই পরিবেশে তারা তাদের আলস্যের এবং জীবন একটু বেশি নেওয়া ইচ্ছা কারণে প্রায়ই বিরক্তিকর হয়। সংযত আন্না পরবর্তী সে আরও বেশি দু: স্থ এবং আগের চেয়ে বিরক্তিকর লাগে। যাইহোক, এই আশা করা ছিল: আমি কল্পনা করতে পারবেন না, যা তার পিতার মহিলা বন্ধুদের আন্না সঙ্গে একটি দীর্ঘ তুলনা প্রতিরোধ করতে সক্ষম হন। মানুষ এই ধরনের একটি সমাজ সন্ধ্যা ব্যয় করার জন্য, আপনি হয় মাতাল যখন আপনি মজা ঢোকার জন্য করছি তাদের সাথে তর্ক করতে পারেন, অথবা যদি আপনি স্বামীদের কারও সাথে অন্তরঙ্গ সম্পর্ক একজন সদস্য। পিতা সহজ ছিল - Webb তাদের জন্য, এটি একটি কৌতুক ছিল। "Guess আজকে আমার সাথে কে এবং ঘুম dines? বেবী মঙ্গল, যা Sorel সালে অভিনয় করেন। আমি Dupuis কাছে গিয়ে আমি শুধু ... "পিতা, হাস্যময় তাকে কাঁধে slapped:" লাকি! এটা প্রায় হিসাবে এলিস হিসাবে ভাল। " শিশুবৎ আচরণ। কিন্তু আমি যে তারা উভয় এটি একটি ফিউজ আবেগ করা পছন্দ করেছে। এমনকি যখন সোপান কাফে Lombard, উপর অসীম দীর্ঘ সন্ধ্যায় দুঃখিতভাবে তাঁর পিতা কথা স্বীকার: "আমি তাকে একা পছন্দ, রেমন্ড! আপনি বসন্ত মনে রাখবেন আগেই বাকি আছে ... নির্বোধ, যখন একজন মানুষ একজন মহিলা তার সারা জীবন উৎসর্গ কি "- এই কিছু, অশ্লীল অপমানজনক ছিল, কিন্তু ব্যক্তিগতকৃত - দুই পুরুষ এক গ্লাস ওয়াইন জন্য একে অপরের আত্মা ঢেলে।
আন্না বন্ধুরা নিজেদের সম্পর্কে কথা বলত না হবে। হ্যাঁ, তারা অবশ্যই ইতিহাস এই ধরনের পড়া হয় না। এবং যদি তারা যে ভালো কিছু কথা বলেছেন, আপনি সম্ভবত বিনয় থেকে অপহসিত। আমি আমাদের পরিচিত ধরনের এবং আঠালো ইচ্ছাপূরণ প্রতি আন্না ক্ষমশীল মনোভাব সঙ্গে ভাগ করার জন্য প্রস্তুত অনুভূত .... এবং এখনও, আমি বুঝতে পারি যে ত্রিশ বছর বয়সে আরও আমাদের বন্ধুদের আনা চেয়ে কেমন হবে। আমি এই কথা বলিতে অনিচ্ছা, উদাসীনতা, আত্মসংযম শ্বাসরোধ করে হত। বিপরীতভাবে - যে ভাবে পনের বছর পর আমি একটু শ্রান্ত, আমি কমনীয় আনত এবং মানুষের জীবনের ইতিমধ্যে একটু ক্লান্ত আছি এবং বলে,
- আমার প্রথম প্রেমিকা সিরিল ডাকা হয়। আমি বেশ না আঠার, সমুদ্র তাই গরম ছিল ...
আমি মানুষের মুখ কল্পনা ভালোবাসতাম। অতি ক্ষুদ্র বলি তাঁর পিতা মত দিয়ে। দরজায় কড়া নেড়েছি। আমি তাড়াতাড়ি তার পাজামা জ্যাকেট উপর করা এবং চিৎকার করে বললেন: "। আসুন" এটা তোলে আনা ছিল - সে সাবধানে কাপ হাতে রাখা।
- আমি সিদ্ধান্ত নিয়েছি যে এক কাপ কফি আপনাকে আঘাত হবে না ... হ্যাঁ, আপনি - না খুব খারাপ?
- চমৎকার, - আমি উত্তর। - আমি গত রাতে আমি একটি সামান্য বিট উপর গিয়েছিলাম মনে করি।
- সর্বদা হিসাবে, আপনি যখন প্রকাশ্যে সময় ব্যয় ... - সে হাসলো। যাইহোক, আমি স্বীকার করতে হবে যে, আমি তোমাদের বিনোদন ও করেছেন ... এই সন্ধ্যায় অসীম ছিল।
আমি সূর্য, কফি কোন স্বাদ কোন খেয়াল করেন নি। আন-শব্দটি সবসময় সম্পূর্ণরূপে আমার চিন্তা দ্বারা শোষিত সাথে কথোপকথন, আমি বাইরে থেকে নিজেকে দেখার জন্য যদিও এটি শুধুমাত্র আমার নিজেকে সন্দেহ তোলে বন্ধ করে দেয়। তার পাশেই আমি তীব্র এবং কঠিন মুহূর্ত মধ্য দিয়ে যাচ্ছিলেন।
- Cécile, আপনি Webb বা Dupuis মত মানুষের সঙ্গে ভাবছি?
- আসলে, আপত্তিকর তাদের পদ্ধতিতে, কিন্তু তারা মজার। এছাড়া মেঝে সৌন্দর্য ঘটনাস্থলেই কার্যাক্ষম অনুসরণ করে। সম্ভবত, এই মাছি - একটি পঙ্গু, আমি চিন্তা। আন্না দীর্ঘ eyelashes সঙ্গে ভারী চোখের পাতা ফেলা - এটা ক্ষমশীল মনে করা সহজ ছিল।
- আপনি কি কখনো কিভাবে একঘেয়ে এবং লক্ষ্য করেছি ... আমি তা লাগাবে ... ক্লেশকর তাদের কথোপকথন? আপনি চুক্তি সম্পর্কে সব এই আলাপ শোনা, ধর্মনিরপেক্ষ আমোদপ্রমোদ কোন কুমারীকে সম্পর্কে ক্লান্ত পাই না?
- তুমি দেখ, - আমি বলেছি - আমি দশ বছর ধরে মঠে অতিবাহিত করেছি এবং এরা অনৈতিক জীবন যাপন, এবং আমার জন্য এই এখনও টোপ কিছু লুকোনোর করা হয়।
আমি ঠিক এরকমই হতো মানা সাহস হলো না।
- কিন্তু গত দুই বছরের জন্য ... - তিনি বলেন। - তবে কথা বলার বা moralizing আপনার কোন উপকারে, এটা অভ্যন্তরীণ ধারণা প্রশ্ন হল, ষষ্ঠ ইন্দ্রিয় ...
যেহেতু আপনি দেখতে পারেন, আমি এটা থেকে বঞ্চিত করা হয়েছে। আমি যে পরিষ্কারভাবে সচেতন এ ব্যাপারে আমার কাছে কিছু পাওয়া যাচ্ছে না।
- আন্না, - আমি হঠাৎ বলেন। - কেমন মনে হয় আমি স্মার্ট নই করেন? তিনি অপহসিত, প্রশ্ন straightforwardness এ বিস্মিত।
- অবশ্যই! কেন আপনি জিজ্ঞাসা?
- যদি আমি একটি খেলনা বোকা ছিলেন, আপনি কি এখনও হবে একই জিনিস বলেছি, আমি দীর্ঘশ্বাস। - আমি কখনও কখনও তাই কঠোরভাবে আপনার শ্রেষ্ঠত্বের বোধ ...
- এটি বয়স মাত্র প্রশ্ন। এটা খুবই দু: খিত আমি যদি নিজের একটু বেশি আস্থা চেয়ে তুমি কি ছিল না হবে। আমি তোমার প্রভাবিত হয়ে কমে আসতে পারে।
তিনি অপহসিত। আমি আঘাত ছিল।
- হয়তো এটা ঠিক হয়ে যাবে না!
- এটি একটি দুর্যোগ হবে, - তিনি বলেন।
তিনি হঠাৎ কৌতুকপূর্ণ স্বন ছুড়ে ফেলে এবং আমার দিকে তাকিয়ে থামাতে। আমি নিজেকে ছিল না। আমি ও আজও আমি এই পদ্ধতিতে ব্যবহার করতে পারবেন না - এমন সব লোকজন আপনার সাথে একটি কথোপকথন মধ্যে অবশ্যই চোখে আপনি দেখবে, এবং অন্য না কিছু নিশ্চিত করুন যে আপনি তাদের কথা শুনতে করতে ঘনিষ্ঠভাবে আপনি আপ আসা। উল্লেখ্য, তাদের হিসাব ভুল, কারণ আমি এই ক্ষেত্রে, আমি মনে করি মাত্র এক জিনিস - ছল কিভাবে তাদের টালা, আমি অস্পষ্টভাবে, "হ্যাঁ", পা থেকে পায়ের নাড়াচাড়া, এবং যত তাড়াতাড়ি সম্ভব ঘরের অন্য প্রান্তে দূরে চলমান; তাদের আবেশ, অশালীনতা, ব্যভিচার, exclusivity দাবি আমাকে সহসা নেতৃত্ব। অ্যানা, ভাগ্যক্রমে, একটি উপায় আমার দখল নেওয়ার প্রয়োজন নেই দেখেছিলে - এটা আমার সোজা তাকিয়ে চোখে সীমাবদ্ধ, এবং আমি তার সাথে কথা তিনি উদাসীন স্বন, যা আমি অনুমান লেট হয় পাড়া রাখা কঠিন পেয়ে ছিল।
- তুমি জানো - Webb মত স্বাভাবিক কমিট পুরুষদের?
আমি মানসিকভাবে আরো বলেন: "এবং আমার বাবা।"
- বেড়া অধীনে - আমি পরিহাস।
- এমন একটা সময় আসে যখন তারা তাদের কবজ হারান এবং, তারা যা বলে, "ফর্ম"। তারা পান করতে পারি না, কিন্তু এখনও নারী দিয়েছিলেন; শুধু এখন তারা তার জন্য টাকা দিতে, যাতে নিঃসঙ্গতা থেকে অব্যাহতি মধ্যে অগণিত ছোট ছাড় যেতে আছে। তারা হাস্যকর এবং দু: স্থ হয়। এবং এটা এখানে যে, তারা ভাবপ্রবণ এবং দাবিদার হয় ... যতদিন আমি ইতিমধ্যে পরিলক্ষিত হয়েছে, যখন তারা সম্পূর্ণরূপে নত করছে।
- দরিদ্র Webb! - আমি বলেছি।
আমি নিজেকে ছিল না। এবং, আসলে - এবং এটি হল আমার বাবা শেষ হুমকি! যাই হোক, হুমকি দেবেন এটা আন্না তার গরূৎ অধীনে গ্রহণ করা হবে।
- তুমি এটা আমার মনে হয় না, - আন্না বললেন, ভীরু হাসা সঙ্গে, দয়াশীল। - তুমি খুব কমই ভবিষ্যৎ নিয়ে চিন্তা - ডান? এটা তোলে যৌবনের সুযোগ।
- দয়া করে আমার চোখ ছোটবেলা খাড়া না, - আমি বলেন। - আমি তা কখনো আবরণ না - আমি এটি কিছু বিশেষাধিকার বা কিছু সমর্থনযোগ্য দেয় মনে করি না। আমি এটা কোনো গুরুত্ব সংযুক্ত করবেন না।
- আর তুমি কি একটি মান দিতে হবে কেন? তার শান্তি ও স্বাধীনতা?
আমি যেমন আলাপ ভয় পেতেন, বিশেষ করে আনা হয়।
- কিছুই নেই। তুমি জানো, আমি প্রায় কিছু মনে করি না সম্পর্কে আছি।
- আমি আপনি এবং আপনার বাবার সাথে একটু রাগান্বিত ... "সম্পর্কে কিছুই ... কিছুই ... কিছুই আমি জানি না পারেন, মনে করি না।" আপনি এত হতে চান?
- আমি নিজেকে পছন্দ করি না। আমি নিজেকে পছন্দ করি না প্রেম উচ্চাভিলাষী হবে না। কিন্তু আপনি কখনো কখনো আমার জীবনে জটিলতা দেখা, এবং যে জন্য আমি তোমার দিকে প্রায় পাগল নই।
তিনি চিন্তা গুন্ গুন্ করা সুর পরিচিত ছিল হয়ে ওঠে, কিন্তু আমি মনে করতে পারছিলাম না কি এটা।
- কি এই গানটি আনা, আমার চিন্তিত হচ্ছে ...
- আমি জানি না। - সে কিছু হতাশা ছাড়া যদিও না আবার হেসে। - শুয়ে থাক শিথিল, এবং আমি বুদ্ধিমান পরিবার স্তর অন্যত্র অধ্যয়ন অব্যাহত থাকবে।
"এটা এখনও would, - আমি ভেবেছিলাম। -। পিতা, এটি করা সহজ হয় " এটা কি আমি শুনেছি, তিনি জবাব দিলেন: "আমি অন্য কোন ব্যাপারে মনে করি না, কারণ আমি তোমায় ভালোবাসি, আন্না।" এবং কোন ব্যাপার কিভাবে চালাক আনা, এই উত্তর অবশ্যই তার বিশ্বাসী বলে মনে হয়। আমি আস্তে আস্তে স্বাদ সঙ্গে পৌঁছাই এবং আবার বালিশ চাপা। কি আমি আন্না বললেন পক্ষান্তরে আমি চিন্তার অনেক আছে। অবশ্য, সে exaggerates: পঁচিশ বছর পরে, আমার পিতা, ষাট একটি চমৎকার যাঁর চুল পেকেছে মানুষ হুইস্কি এবং আনন্দময় স্মৃতি কিছু দুর্বলতা খাওয়ানোর। আমরা একসাথে যাব। আমি তাকে তার এডভেন্ঞার ট্যুরিজম নির্ভর করবে সে - আমাকে উপদেশ দিতে। আমি জানতাম যে, আন্না আমাদের ভবিষ্যতের ক্রুশ আউট, আমি, আমি না তার জায়গা এটা খুঁজে পাইনি পারে। আমি কল্পনা করতে পারেনি কিভাবে আমাদের নোংরা অ্যাপার্টমেন্ট, জনশূন্য, আকীর্ণ ফুল, যা অপরিচিত হৈচৈ, শোনা অদ্ভুত আওয়াজ এবং সবসময় কেউ এর লটবহর রোল, আদেশ, শান্তি ও সম্প্রীতির রাজত্ব হবে - যে আন্না যেমন সর্বত্র দিয়েছে সবচেয়ে দামী দখল। আমি আতঙ্কিত যে, আমি একঘেয়েমি মারা যাবে। যাইহোক,
সিরিল ধন্যবাদ সাল থেকে আমি বাস্তব, শারীরিক প্রেম শিখেছি, আমি অনেক আন্না প্রভাব কম ভয় পাচ্ছি। সাধারণভাবে আমাকে ভয় অনেকটা সংরক্ষিত হয়। কিন্তু আমি একঘেয়েমি এবং শান্ত অধিকাংশ ভয় পাচ্ছি। আমরা বাইরের অসার প্রয়োজন অভ্যন্তরীণ শান্তি জন্য আমার বাবার সাথে ছিল। কিন্তু আন্না কখনো ভোগ করে করিনি।

অধ্যায় নাইন

আমি আন্না সম্পর্কে এবং তার মধ্যে বিস্তারিতভাবে কথা বলুন, এবং প্রায় আমার বাবার কথা বলছি না। কিন্তু না, কারণ সে গল্পের নায়ক ছিল নয় এই কারণে যে আমাকে একটু লাগে। আমার জীবনে কেউ আমি তাকে যতটা, এবং সব অজ্ঞান, যা আমার সময়ে মুগ্ধ এর ভালো লাগে নি, তার জন্য অনুভূতি সবচেয়ে ক্রমাগত, গভীর ছিল, এবং আমি বিশেষ করে তাদের লালিত। কিন্তু আমি তাকে খুব ভাল সহজে এটি সম্পর্কে কথা বলতে জানি, আর আমরাও একে অপরের অনুরূপ। যাইহোক, এটা তার চরিত্র ছিল, আমি প্রথম ব্যাখ্যা করতে হবে যে, তার আচরণ ন্যায্যতা। এটা তন্ন তন্ন নিরর্থক না স্বার্থপর ছিল। কিন্তু তিনি অসার ছিল - শুধরানো অসার। আমি এমনকি বলতে পারবে না যে, তিনি গভীর অনুভূতি সক্ষম ছিল না, যে তিনি একজন ব্যক্তি দায়িত্বহীন ছিল। আমার প্রতি তার ভালোবাসা খালি মজা বা শুধু পৈতৃক অভ্যাস ছিল না। আমরাও যাদের তিনি উভয় আমার দরুন ভোগা নি। হ্যাঁ, এবং আমি নিজেকে - কারণ আমি হতাশা মধ্যে যে স্মরণীয় দিনে, যেন সে আমার কাছ থেকে বরখাস্ত করা হয় আমার কাছ থেকে আপনার চোখ পড়ল, আর, দূরে ... একবার সে তার ভাবাবেগ অনুরোধে জন্য কুরবান হয়নি। অর্ডার আমাকে রাতে বাড়িতে বহন সালে তিনি একবার মিস না কি Webb কল "একটি চমৎকার সুযোগ।" কিন্তু অন্যথায় - আমি অস্বীকার করব - তিনি তাদের খেয়ালখুশির, অস্থিতিশীলতা, ছেলেমানুষি রহমত ছিল। তিনি দার্শনিক নি। তিনি সবকিছু শারীরবৃত্তীয় কারণে যা তিনি সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ বলে মনে করা ব্যাখ্যা। "তুমি আমার কাছে বিরক্তিকর? আরো ঘুমোচ্ছ, কম পান। " একইভাবে, তিনি কারণগত, যদি তার মনেপ্রাণে কোনো নারী আকৃষ্ট - তিনি চেষ্টা না হয় তাদের ইচ্ছা দমন, অথবা বাড়িয়ে
এটি আরো জটিল অনুভূতি। তিনি একটি বস্তুবাদী ছিল, কিন্তু, উপাদেয় সংবেদনশীল, এবং, আসলে, একটি খুবই দয়ালু ব্যক্তি।
ডিজায়ার তাকে এলসা করতে এল, তাকে অস্থির, কিন্তু অর্থে নয়, যেমন এক আশা করতে পারে। তিনি নিজেকে জিজ্ঞাসা করে নি,
"আমি আন্না ঠকাই যাচ্ছি। তাই, আমি এটি কম ভালবাসেন। " বিপরীতভাবে: "এ লজ্জা কি যে আমি তাই এলসা টানা হয়। এটি দ্রুত তাদের নিজস্ব অর্জন করা প্রয়োজন, নইলে আন্না সঙ্গে জটিলতা এড়ানো যাবে না। " একই সময়ে তিনি আন্না পছন্দ, তার প্রশংসিত, তিনি তার জীবনে পরিবর্তন করেছেন, অপরিণামদর্শী প্রাপ্তিসাধ্য নারী যা দিয়ে সে সাম্প্রতিক বছরগুলোতে মোকাবেলা করতে ছিল একটি সিরিজ প্রতিস্থাপন। তিনি উভয় তার আত্মগর্ব, যৌনক্ষুধা চরিতার্থ এবং সংবেদনশীলতা flattered কারণ তারা ঈশ্বরকে জানত, তার বুদ্ধিমত্তা এবং অভিজ্ঞতা তাঁকে সহায়তা; কিন্তু আমি যদি সে অবগত ছিলেন তাই নিশ্চিত কতটা গুরুতর তা মনে হয় না! তিনি এটা নিখুঁত প্রেমিকা, নিখুঁত মা বিবেচিত আমার জন্য। কিন্তু মাথা যদি সে সব আসন্ন বাধ্যবাধকতা সঙ্গে একটি "নিখুঁত স্ত্রী" হিসাবে তার তাকান ছিল? আমি এটা সন্দেহ। আমি বিশ্বাস করছি যে সিরিল এবং আন্না দৃষ্টিতে, তিনি, আমার মত, নিকৃষ্ট আবেগের ছিল নই। যাইহোক, এই ফুটন্ত ভাবাবেগ থেকে তাকে বাধা দেয় না, কারণ তিনি এটা প্রাকৃতিক চিন্তা এবং এটি জীবনের সব তার ভালোবাসা বিনিয়োগ করেছে।
আমি যখন আমাদের জীবন থেকে আনা বহিষ্কারের অঙ্কিত, আমি তার সম্পর্কে চিন্তিত নই। আমি জানতাম তিনি সবসময় সান্ত্বনা যেমন সান্ত্বনা ছিল: এটি একটি আদেশ জীবনের চেয়ে ফাঁক স্থানান্তর করতে অনেক সহজ। আসলে, তিনি আমার মত লেহন এবং ক্রাশ শুধুমাত্র অভ্যাস এবং গতানুগতিকতা পারে না। তিনি এবং আমি একই উপজাতি হলো, এবং তারপর আমি নিজেকে বলেন যে এই সুন্দর, যাযাবর এর purebred উপজাতি, তারপর মনে মনে বললাম যে, এই দু: স্থ অধ: পতিত উপজাতি ফাস্ট পাপাচারী।
মুহূর্তে, আমার পিতা ভুক্তভোগী - কোনো ক্ষেত্রে, বিরক্তি সঙ্গে pined। এলসা সব তার নিজের যৌবন উপরে একটি অতীত জীবনের সাধারণভাবে যৌবনের প্রতীক তার জন্য পরিণত হয়েছে, এবং। আমি অনুভব করলাম যে, তিনি আন্না বলতে মৃত্যুকালে: "আমার প্রিয়, আমার এক দিনে যাই। এই মেয়েদের সঙ্গে আমি নিশ্চিত যে প্রচলন এখনো ছিল করা আছে। যখনই আমি আবার ক্লান্ত বোধ তার শরীরের, এবং আমি শান্ত। " কিন্তু তিনি না বলতে পারে। আর না, কারণ আন্না revnivitsey, সদ্গুণ কেল্লা ছিল, এবং এটা যেমন Talk দিয়ে কাছে অসম্ভব ছিল; কেবল তার বাবা সঙ্গে বাস করতে সম্মত হওয়ার মাধ্যমে তিনি একটি শর্ত নির্ধারণ করে নিশ্চিত হল: বেশি যে নির্বোধ লাম্পট্য, যে তিনি একজন স্কুলছাত্র ও ব্যক্তি ছিলেন না যার তার ভাগ্য উপর হাত এবং অতএব, এটা সেই অনুযায়ী এবং আচরণ আবশ্যক তার নিজস্ব দু: স্থ ক্রীতদাস হতে খেয়ালখুশির। কে আন্না তার জন্য নিন্দিত যেতে পারে? এটা খুবই স্বাভাবিক, সুস্থ হিসাব ছিল, কিন্তু এটা বাবা এলসা করতে ইচ্ছুক প্রতিরোধ করতে পারেনি। এটা আরো এবং আরো তার দোকর ইচ্ছা করছে, নিষিদ্ধ ফল কোন হিসাবে অনুপস্থিত।
এবং অবশ্যই, এই সময়ে এটা সব নিষ্পত্তির আমার ক্ষমতা ছিল। এটা তোলে এলসা উপদেশ যে সে তাকে উপায় দিয়েছেন যথেষ্ট ছিল এবং যে কোনো অজুহাতে দূরে একটি সন্ধ্যার জন্য অন্য যে কোনো স্থানে নিস মধ্যে Anna গ্রহণ করা বা করতে। বাড়িতে আমরা বাবার সাথে আমার পরিচয় হবে, সান্ত্বনা ও সংস্থাগত প্রেম নাকি প্রেম, যা, কোনো ক্ষেত্রে, প্যারিস ফেরার উপর বৈধ করা হবে বিষয় আবার আবেগপ্রবণতা পূর্ণ। সব পরে, একই প্রেমিকা থাকার মধ্যে, অন্যান্য - যে, সময় আন্না, খুব, মিলন না। ওহ, কিভাবে জটিল আমাদের জীবন তার আত্মসম্মান, আত্ম-সম্মান! ...
কিন্তু আমি পরামর্শ না এলসা তার পিতা ছেড়ে এবং সুন্দর করতে আমার সাথে যেতে আন্না জিজ্ঞাসা করা হয়নি। আমি উপর সেদ্ধ ইচ্ছা লুকাতে চেয়েছিল এবং অসমীচীন তার পিতা ধাক্কা। আমি দাম্ভিকতা যা দিয়ে আন্না আমাদের অতীত জীবনের থেকে belonged সহ্য করতে পারছিলেন না, কি এটা ভালো ছিল ঘৃণা সব যে সুখ সঙ্গে আমাদের পিতা। আমি এটা তার খেলো না চাই, কিন্তু জীবনের উপর আমাদের দৃষ্টিভঙ্গি গ্রহণ করতে বাধ্য হয়েছিল। আসুন জানতে পারে তার বাবা প্রতারিত ছিল, একটি বিশুদ্ধরূপে জাগতিক বাতিক ইভেন্টের জন্য নির্ধারিত একটি প্রশান্ত মূল্যায়ন, বরং তার মর্যাদা ও সম্মান উপর একটি আক্রমণ হিসাবে থাকে। আপনি কি সত্যিই কোন মূল্যে সঠিক হতে পারে চান, এমনকি আমাদের দোষী হবে করার অনুমতি দেয়।
আমি এমনকি তার পিতার শাস্তি লক্ষ্য করা না ভান। প্রধান তাকে এমনকি ভাবতে আমি স্বীকার অনুমতি দেয় না পারে, আমি তার সহযোগী, এলসা সঙ্গে আলোচনার এবং আন্না অপসারণ করতে আমরা বাধ্য চালু করার চেষ্টা করেছিলেন।
আমি সাজা যে আমি আন্না নিজেকে যেমন আন্না পবিত্র বিশ্বাস তার ভালোবাসা ছিল। আমি স্বীকার করতে হবে যে আমার জন্য এটি কঠিন ছিল না। এই ভেবে যে তিনি আন্না ছলা পারে, আমাকে ভয়াবহ এবং অস্পষ্ট আনন্দে ভরা।
এদিকে, আমরা খুশি দিন অতিবাহিত, আমি এলসা জন্য তার পিতা আবেগ ধার করার সুযোগ মিস করেন নি। আন্না মুখ আর আমাকে অনুতাপ মধ্যে উদ্বুদ্ধ করা হয়। মাঝে মাঝে আমি সে সংঘটন এবং তার জীবনের সঙ্গে আমাদের সহযোগিতা সঙ্গে আপ রাখা অনুযায়ী না শুধুমাত্র তার স্বাদ সঙ্গে, কিন্তু আমাদের নিজেদের সঙ্গে হবে মনে করি। অন্যদিকে, আমি প্রায়ই সিরিল সঙ্গে দেখেছি, এবং আমরা গোপনে একে অপরের পছন্দ। পাইন গাছ গন্ধ, সমুদ্রের শোনাচ্ছে, তার শরীরের ... তার স্পর্শ অনুতাপ নির্যাতন চালায় ভূমিকা যে আমি তার উপর আরোপিত তাকে বেমানান ছিল, তিনি তা করতে রাজি শুধুমাত্র কারণ আমি তাকে বিশ্বাস, যদি আমাদের ভালবাসা অনুরোধে জন্য প্রয়োজনীয়। এই সমস্ত নিজেই সঙ্গে ছলনা আমাকে প্রয়োজন হলে একটি নীরবে খেলা, কিন্তু প্রায় কোন প্রচেষ্টা এবং মিথ্যা। (কিন্তু আমি ইতিমধ্যে বলেন যে, তারা কখনোই কোনো কিছুর জন্য নিজেকে বিচার, কর্ম ছাড়া)।
আমি এই সময়ের উপর বাস করতে পারবে না, কারণ স্মৃতি স্পর্শ, ভয় আমাকে প্রত্যাশী এ যার যেমন ছুয়ে উপর পদস্খলন না। আর ইতিমধ্যে, যখনই আমি আন্না সুখ হাসি, যে তিনি আমাকে সুন্দর ছিল প্রত্যাহার, এবং আমার মনে হয় আমি আঘাত - বেল্ট নীচের আঘাত - এটা আমার ব্যাথা, আমি ক্রোধে নিজেকে এ শ্বাসরোধ। , একটা সিগারেট রেকর্ড করা একটি বন্ধু কল - আমি তাই কি দোষী বিবেকের শাস্তি আছে বলা হয় পাসে আছি, আমি একটি সহজ অঙ্গভঙ্গি আশ্রয় নিতে হয়। ধীরে ধীরে, আমার চিন্তা বিভ্রান্ত করছে। কিন্তু আমি পছন্দ করি না যে, আমি পরিবর্তে তাদের সাথে লড়াইয়ের তাদের সংক্ষিপ্ত মেমরি আটকে থাকা তার মনের লঘিমা জন্য, ছিল। আমি এই তার সম্পত্তি এমনকি সত্য বলিয়া স্বীকার করা যখন তারা খুশি হতে পারে পছন্দ করি না।

অধ্যায় দশ

এটা আশ্চর্যজনক নেই - আমাদের ভাগ্য অ শালীন বা মাঝারি আকৃতির হতে পছন্দ করে। এই গ্রীষ্মে, সে এলসা ভান বেছে নেওয়া হয়েছে। ওয়েল, সুন্দর, অথবা বরং একটি আকর্ষণীয় চেহারা। এলসা মহান মজা এছাড়া সংক্রামক, উৎসাহের, যেমন শুধুমাত্র একটি সংকীর্ণ মনের মানুষ চারিত্রিক হয়।
আমি তাড়াতাড়ি ধরে যে কিভাবে তার পিতা উপহাস এবং প্রণোদিত এলসা তাকে আলিঙ্গন সব ভাল, আমরা যখন সিরিল সঙ্গে ছিল থেকে "ধরা" এটা। "যত তাড়াতাড়ি আপনি শুনতে যে আমার পিতা ঘনিষ্ঠ - আমি তার উপদেশ দিয়েছিলেন, কিছু বলে না, শুধু হাসে।" আর সবে শুনেছেন হাসি বাবার মুখ মত্ত অবিলম্বে ক্রোধে contorted। পরিচালক ভূমিকা এখনও আমার মুগ্ধ হয়। এলসা এবং সিরিল, যারা তাদের অবর্তমান paraded দেখিতে, কিন্তু এটা বেশ বিশ্বাসযোগ্য সম্পর্ক সব রক্ত তা থেকে আমার মুখ থেকে আপীত, সেইসাথে, তার বাবার সাথে আমাদের উভয় ঝামরান, এটা দখল জন্য তৃষ্ণা গভীরে চালিত করা হয়েছে: আমার সমস্ত হাতাহাতি টার্গেটের উপর অধিকার খোলস যা কোন খাবার চেয়েও কঠিন অপরাধ। সিরিল, সিরিল, এলসা উপর নমিত ... এই দৃষ্টিশক্তি আমার হৃদয় ভঙ্গ, এবং এখনও আমি নিজেকে একসঙ্গে প্রস্তুত সিরিল এবং এলসা সঙ্গে, না জেনে কত ক্ষমতা আছে। কথায়, সবকিছু সহজ এবং সহজ; কিন্তু যখন আমি সিরিল তাঁর কালচে নমনীয় ঘাড়ের একটি প্রোফাইল দেখতে চায়, সে মুখোমুখি করার জন্য একটি উত্থাপিত এলসা ওভার নিচু, এবং আমি বিশ্বের সবকিছু যে এটা ছিল না দিতে প্রস্তুত ছিল। আমি ভুলে যে তিনি পাতানো হয়।
কিন্তু যদি আমরা এই পর্বের উপেক্ষা দৈনন্দিন জীবনের আস্থা, আবেগপ্রবণতা ভরে গেল, এবং - এটা আমাকে কষ্ট এই কথা বলতে - সুখ অ্যান। তিনি আমাদের কাছে নিজেকে সমর্পণ করে, স্বার্থপর, আমাদের অবাধ্য ইচ্ছার কোন বুদ্ধিমান না, কিংবা আমার কুখ্যাত ক্ষুদ্র ষড়যন্ত্রে - হ্যা, আমি কখনোই তার সুখী দেখেছি। -, সুন্দর বুদ্ধিমান, এবং ভদ্র ছিল সংযম থেকে গর্ব সে প্রবৃত্তিগতভাবে এড়ানো কোনো ঠাট শক্তভাবে ঠমকী কোন ব্যক্তির পিতা জুড়তে অনুমতি ছিল কিন্তু এক: এটা কি আমি আশা করা হচ্ছে। একটু একটু করে আমি তার জন্য দুঃখিত বোধ করতে শুরু করেন। দু: খের বিষয় - চমৎকার অনুভূতি তার সামনে ঠিক যেমন হার্ড হিসাবে একটি সামরিক ব্যান্ড এর গান সামনে দাঁড়। আমি এটা অপরাধবোধ আমাকে করা যাবে না?
এক সকালে, একটি অস্বাভাবিক ক্ষুব্ধ দাসী আমাকে এলসা থেকে একটি নোট আনা: "সবকিছু, বসতি স্থাপন করা হয় আসা!" আমি যেন একটি বিপর্যয়কারী ঘটনা স্পর্শ করেছে অনুভূত - আমি বিচ্ছেদ ঘৃণা করি। তবুও আমি সৈকতে এলসা এর এসেছিলেন, তার মুখ জয়সূচকভাবে পাঠানো:
- এক ঘন্টা আগে, পরিশেষে আমি তোমার বাবার পরিচয় হয়।
- তিনি তোমাদের কি বলেছেন?
- বলেন যে কি ঘটেছে যে একটি চাষাড়ে ভাবে ভদ্র সম্পর্কে ভয়াবহ দুঃখিত। এটাই সত্যি?
আমি সম্মত ছিল।
- তারপর আমি অভিনঁদন showered, কিভাবে তিনি একা ... আপনি জানতে পারেন সাজানোর আকস্মিকভাবে, খুব শান্তভাবে, যেমন যদি এটি একটি স্বন বলা কঠিন হবে ... ...
আমি তার সরল শান্ত ত্ত মনোরম স্মৃতি slapped।
- এটা এর অর্থ কি?
- কিছু ... আমি বলতে চাচ্ছি, না, তিনি আমাকে আমন্ত্রণ জানানো চা গ্রামে তাঁর সঙ্গে পান করতে, প্রমাণ করতে হবে যে আমি ব্যাথা গোপন না, আমি একজন মহিলা একটি আধুনিক, বড় মনের ... আছি
কার্য সম্পাদন আমার তরুণ লাল-কেশিক নারী মতামত পানা সম্পর্কে পিতা আমাকে আমোদিত।
- এতে হাসির কি আছে? আমি সেখানে বা না যান?
আমি প্রায় তাকে জানান, "কে কার খবর রাখে?" তারপর তিনি উপলব্ধি করেন যে সে আমাকে তার চালনা সাফল্যের অভিযুক্ত ব্যক্তি হিসাবে সূচিত করা হবে। ফেয়ার বা না, কিন্তু আমি রেগে গেলাম।
- আমি জানি না, এলসা। এটা সব আপনার উপর নির্ভর করে, আমাকে প্রতি মিনিটে আপনি কি করতে যে জিজ্ঞাসা করবেন না - আপনি মনে হবে এটা আমি পেতে আপনি ... যে
- আর কাদের, - তিনি বলেন। - এটা সব আপনার ধন্যবাদ আছে ... পরমানন্দ, তার কণ্ঠে বাদন, হঠাৎ আমি ভয় পেয়েছিলাম।
- যান যদি আপনি চান, কিন্তু আল্লাহ দোহাই জন্য, আমাকে কিছু বলতে হবে না!
- কিন্তু ... এটি আসলে এই মহিলার ... .. Cecile থেকে অব্যাহতি হওয়া উচিত!
আমি ফ্লাইট নেন। পিতা সে কি চায় করুক না আনা জানেন নিজেদের মুক্ত করতে কিভাবে যাক! তাছাড়া, আমি সিরিল সঙ্গে একটা এপয়েন্টমেন্ট ছিল। আমি ভেবেছিলাম যে কেবল প্রেম আমাকে tsepenyaschego ভয় থেকে রক্ষা করতে পারে।
সিরিল চুপটি আমাকে জড়ান, কাছে। তাঁর পাশে, এটা ঠিক সব আবেগ ও মনোরঞ্জনের ভরে গেল। একটু পরেই তাকে আঁকড়ে থাকা তার সুবর্ণ, শরীর ঘাম, খুব ক্লান্ত এবং হারিয়ে যেন shipwrecked ভিজে, আমি তাকে বললাম যে আমি ঘৃণা করি। আমি হাসিমুখে বলা, কারণ এটি সত্য ছিল, কিন্তু আমি ভুক্তভোগী নি, এবং কিছু মনোরম পদত্যাগ অভিজ্ঞতা হয়েছে। তিনি আমার কথা গুরুত্বের সাথে নেয়নি।
- এই সকল আজেবাজে কথা হয়। আমি আপনি যে আমি তোমাকে সন্তুষ্ট পারে এত ভালোবাসি। আমি তোমাকে ভালবাসি, কারণ আমি ভালোবাসি ...
ফ্রেজ তাল ডিনার জন্য আমাকে পরিপূর্ণ:
"আমি তোমাকে ভালোবাসি ভালোবাসি।" এটা কেন, সমস্ত প্রয়াস সত্ত্বেও, আমি শুধুমাত্র অস্পষ্টভাবে ডিনার বিবরণ প্রত্যাহার করা হয়। অ্যানা তার চোখ, তার চোখ নিজেদের অধীনে বেগুনি রং এর একটি পোশাক, ছায়া পরতেন। পিতা অপহসিত অবশ্যই সন্তুষ্ট: সবকিছু তার জন্য শ্রেষ্ঠ ছিল। ডেজার্ট তিনি ঘোষণা করেন যে সন্ধ্যায় তিনি গ্রামে নিজে অনুপস্থিত ছিল। আমি মানসিকভাবে smiled। আমি ক্লান্ত, আমি মনে - কি হতে পারে না। স্নানের - আমি এক চেয়েছিলেন।
চারটা বাজে আমি সৈকত গেলেন। সোপান, আমি তার পিতা তিনি গ্রামে যাচ্ছিলেন সম্মুখীন হয়; আমি তাকে বলিনি। এমনকি সতর্কতা অবলম্বন করা আবশ্যক না করাই ভালো।
পানি উষ্ণ এবং অনুরক্ত ছিলেন। আন্না না দেখিয়েছিলেন - তার ঘরে তার মডেল আঁকা করা আবশ্যক, এবং তার পিতা এদিকে, এলসা সাথে খুনসুটি। দুই ঘন্টা পরে, সূর্য গরম স্থগিত, আমি সোপান গিয়ে তিনি একটি চেয়ারে বসে খবরের কাগজ ভাঁজ খুলল।
তখন আমি আন্না দেখতে পাও নি | তিনি মানুষকে এসেছেন। তিনি পথ, খুব, খারাপ কদাকার দ্বারা দৌড়ে, শরীর তার ছেঁড়াখোঁড়া টিপে। যে বুড়ি সে সম্পর্কে পড়া যে রান - আমি হঠাৎ একটি অশ্লীল ধারণা চমকিত। আমি স্থগিত: তিনি অন্য দিকে বাড়ির পিছনে অদৃশ্য, যেখানে একটি গ্যারেজ ছিল। তারপর আমি হঠাৎ উপলব্ধি, অত্যধিক, এবং তার পর ছুটে দৌড়ে।
সে গাড়িতে বসা এবং ইগনিশন সুইচ করা হয়। আমি তার ভর্তি এবং দরজায় নরক।
- আন্না, - আমি বললাম - আন্না, দূরে যেতে না, এই একটি ভুল বোঝাবুঝি হয়, যে আমার দোষ, আমি তোমাকে বলবো ...
সে আমাকে শোনা না, আমার দিকে তাকাও না, সে নিচে ব্রেক মুক্তি নিচু।
- আন্না, আপনি আমাদের তাই দরকার!
তারপর তিনি নিজেকে সোজা - তার মুখ বিকৃত করা হয়েছে। তিনি চিত্কার করে উঠলো। এবং তারপর আমি হঠাৎ উপলব্ধি করেন যে তার হাত বিমূর্ততা না উত্থাপিত, কিন্তু একটি জীব যে বোধ এবং ভোগা করতে সক্ষম হয়। একবার তিনি একটি সামান্য মেয়ে, সম্ভবত একটু গোপনতাপূর্ণ, তারপর একটি কিশোর, এবং তারপর একটি মহিলার ছিল। তিনি চল্লিশ বছর বয়সে তিনি একা ছিলেন, তিনি পছন্দ এবং আপনার দশ জন্য এক, পছন্দ হয়তো বিশ বছর সঙ্গে সুখে বাস করতে আশা প্রকাশ করেন। আর আমি ... তার মুখ ... এটা আমার হাতের ছিল। আমি বিস্মিত ছিল, আমি গাড়ির দরজা এর ব্যাটসম্যানদের কাঁপুনি হয়।
- তুমি কাউকে দরকার না - সে ফিসফিস - আপনি বা তাকে। ইঞ্জিন শুরু করে। আমি মরিয়া ছিল, আমি হতে পারেনি, সেহেতু তার যান।
- আমাকে ক্ষমা করো, আমি তোমাদের প্রার্থনা করা ...
- মাফ করবেন? আপনি? কিসের জন্য?
অশ্রু তার মুখ নিচে ঘূর্ণিত। তিনি, দৃশ্যতঃ খেয়ালই করেন নি, তার বৈশিষ্ট্য স্থগিত করে দেয়।
- আমার দরিদ্র মেয়ে ...
এটা একটি মুহূর্ত আমার গাল থেকে তাঁর হাত স্পর্শ করা এবং বাম হয়। গাড়ী বাড়ির কোণার কাছাকাছি উধাও হয়ে গেছে। আমি তো শুনে থ, মরিয়া ... এটা সব এত দ্রুত ঘটেছে! এবং কি তিনি একটি মুখোমুখি হবে ...
পায়ের আওয়াজ আমার পিছনে - এটা আমার পিতা। তিনি লিপস্টিক এর ট্রেস মুছে দিতে এবং Elzinoy পরিচ্ছদ পাইন সূঁচ ঝাঁকান পরিচালিত। আমি ঘুরে, আমি তার মধ্যে bumped
- একটি বজ্জাত, বদমাশ! আর অশ্রু করে হেসে ওঠা।
- কী হল? আন্না আছে কি? সিসিল, আমাকে Cecile বলছি, ...

অধ্যায় ইলেভেন

আমরা কেবলমাত্র ডিনার এ দেখা উভয় তাই হঠাৎ ভারাক্রান্ত আবার চোখে চোখ সাথে থাকতে ক্ষমতা অর্জন করেছিলেন। আমি তার গলা এক টুকরা মধ্যে, তিনি খুব হয়নি। আমরা উভয় মনে হয়েছে যে, আমরা আন্না ফিরিয়ে আনার জন্য প্রয়োজন ছিল। ব্যক্তিগতভাবে, আমি শুধু দীর্ঘ যা আমি ছাড়ার আগে দেখলাম তার হারিয়ে মুখ কোন স্মৃতি, কিংবা তার দুঃখ ও আমার দোষ চিন্তার সহ্য করতে পারল না। আমি তাদের সব রোগীর ঠাট এবং ধূর্ত পরিকল্পনা ভুলে গেছি। আমি সম্পূর্ণই বিভ্রান্ত ছিল, খাত ও তার বাবার মুখের উপর পড়া একই অর্থে ছিটকে।
- কেমন সে আমাদের একটি দীর্ঘ সময় বাম করেন? - তিনি জিজ্ঞাসা।
- সে সম্ভবত প্যারিস গিয়েছিলাম, - আমি বলেন।
- প্যারিসে ... - চিন্তাকরে পিতা ফিসফিস।
- হয়তো, আমরা কখনোই দেখতে হবে আরও অনেক কিছু ...
তিনি টেবিল জুড়ে আমার দিকে বিভ্রান্ত এবং হাত অনুষ্ঠিত লাগছিল।
- আমি কল্পনা করতে পারি যে তুমি আমার দিকে রাগি। আমি কি আমার উপর এসে জানি না। আমরা এলসা কাঠ ফিরে এসে এটা ... সাধারণভাবে, আমি তার kissed, এবং যে মুহূর্তে সম্ভবত আন্না এলেন ...
আমি শোনার ছিল না। পিতা ও এলসা,, পাইন গাছের ছায়ায় আশ্লিষ্ট আমাকে বিচিত্রানুষ্ঠান কিছু করলো, বিদেহী অক্ষর - আমি তাদের দেখতে পাইনি। ব্যথা না হওয়া পর্যন্ত সারাদিন শুধুমাত্র বাস্তব বাস্তব আন্না মুখ ছিল - শেষ মুহূর্তে তার মুখ, মানুষের ময়দা বিকৃত মুখ বিশ্বাসঘাতকতা। আমি প্যাক থেকে একটা সিগারেট নিয়ে যায় এবং তার পিতা শয়নকামরা। যখন মানুষ খাদ্যের জন্য ধূমপান - এখানে অন্য জিনিস যে আনা সহ্য করে না করে। আমি তার পিতা এ smiled।
- আমি বুঝতে পারছি তুমি দোষী না হন তারা যা বলে ..., দুর্বলতার এক মিনিট। কিন্তু এটা প্রয়োজনীয় যে আন্না আমাদের ক্ষমা করলেন হয়, বরং তোমাদের ক্ষমা করেছেন।
- কিভাবে যে হতে পারে? - তিনি জিজ্ঞাসা।
তিনি গভীরভাবে অসুখী লাগছিল। আমি তার জন্য দুঃখিত অনুভূত, এবং তারপর নিজের জন্য দুঃখিত অনুভূত; আন্না কিভাবে প্রস্থান পারতেন, সত্যিই শুধু একটি দ্রুতগামী কৌতুক শেষ কি ছিল আমাদের শাস্তি দিতে চায়? যদি না সে আমাদের প্রতি কোন বাধ্যবাধকতা ছিল?
- আমরা তাকে লিখতে হবে, - আমি বললাম - এবং তার ক্ষমা প্রার্থনা করুন।
- উজ্জ্বল ধারণা! - সে পিতা বিস্ময়ে বলে উঠেছিলেন।
সবশেষে তিনি একটি উপায় প্রায়শ্চিত্তের বিধান নিষ্ক্রিয়তা যা আমরা তিন ঘন্টার জন্য এখানে languished পরিত্রাণ পেতে পাওয়া যায় নি।
ডিনার শেষ হচ্ছে ছাড়া, আমরা টেবিলের আচ্ছাদনবস্ত্র এবং-পাইন বন দিকে সরানো, পিতা বড় টেবিল ল্যাম্প, কলম, inkwell, তাঁর ব্যক্তিগত নোটপেপার আনা, এবং আমরা একটি ফিরতি সম্ভাবনা মধ্যে স্বীকারোক্তি দৃশ্য এই mise কারণে একে অপরের বিপরীত বসে, শুধু একটি হাসা সঙ্গে নেই, তাই বিশ্বাস করি অ্যানা। উইন্ডো নরম রেখাচিত্র ব্যাট সদস্যতা নিয়েছে। পিতা মাথা নীচু করে লিখে রাখতেন।
আমি লেখা, ভাল অনুভূতি পূর্ণ আমার জন্য বেদনাদায়ক নিষ্ঠুর ওকে বিদ্রুপ ছাড়া প্রত্যাহার করতে পারবেন না, আমরা সন্ধ্যায় আন্না লিখেছেন রয়েছে। বাতি, একসঙ্গে, পরিশ্রমী এবং দক্ষ, ছাত্র হিসাবে আলোকে, আমরা অসম্ভব কাজের উপর নীরবে কাজ করেন, "আন্না ফিরে যান।" তা সত্ত্বেও, আমরা বিষয় দুটি শ্রেষ্ঠ খাঁটি উদার ক্ষমা, প্রেম এবং অনুতাপ পূর্ণ তৈরি করেছেন। আপনি যখন লেখা শেষ করেছি, আমি সামান্য সন্দেহ নেই যে আন্না প্রতিহত করতে পারে না যে পুনর্মিলন অনিবার্য আছে। আমি ইতিমধ্যে ক্ষমা, রঙ্গিন বিনয় এবং রসবোধের দৃশ্য কাল্পনিক পেয়েছেন ... এটা প্যারিসে ঘটবে, আমাদের লিভিং রুমে, এবং আন্না যেতে হবে ...
টেলিফোন বেজে উঠলো। এটা তোলে সন্ধ্যায় দশটা বাজে ছিল। আমরা অবাক হয়ে একে অপরের দিকে তাকিয়ে, তারপর আশা করছি, এই আন্না, তিনি কল, তিনি শুধু সে ফেরৎ। পিতা টেলিফোন ভর্তি এবং আনন্দের সঙ্গে ডেকে: "হ্যালো"
এবং তারপর একটি ছোট ভয়েস মাত্র পুনরাবৃত্তি: "হ্যাঁ, হ্যাঁ। কোথায়? । হ্যাঁ, হ্যাঁ " আমিও উঠে দাঁড়িয়ে, আমাকে ভয় নাড়া। আমি আমার পিতা, উপায় তিনি স্বয়ংক্রিয়ভাবে তার মুখ উপরে তাঁর হাত পাসের দিকে তাকিয়ে। অবশেষে, সে আলতো করে ফোন দমন করা এবং আমার দিকে।
- আমি একটি দুর্ঘটনা ছিল - তিনি বলেন - তার গাড়ী Esterel পথে ক্র্যাশ করেছে। তারা অবিলম্বে তার ঠিকানা জানেন না! প্যারিস একটি কল, সেখানেই স্থানীয় ফোন দিলেন ...
তিনি যান্ত্রিকভাবে বললেন, এক নোট উপর, আমি তার ছিন্ন করা সাহস হলো না।
- ক্র্যাশ সবচেয়ে বিপজ্জনক জায়গায় ঘটেছে। এখন পর্যন্ত, যেমন যদি এটা প্রথমবার নয় ... গাড়ী পঞ্চাশ মিটার উচ্চতা থেকে পড়ে গিয়েছিলেন। এটা একটা অলৌকিক ঘটনা হবে যদি সে এখনও বেঁচে ছিল ...
এই রাতে বাকি দুঃস্বপ্ন কিছু আমার স্মরণ করিয়ে। রাস্তা, হেডলাইট দ্বারা উদ্ভাসিত, তার পিতার হিমায়িত মুখ, হাসপাতালে দরজা ... আমার বাবা আমাকে এটা তাকান না। আমি অপেক্ষা রুমে বেঞ্চে বসে ভেনিস ছবিসহ হইতে মুদ্রণশিল্প দিকে তাকিয়ে। আমি কিছু মনে করি না। আমার বোন আমাকে যে যেহেতু গ্রীষ্মের শুরুতে এই খুব অকুস্থল ষষ্ঠ দুর্ঘটনা হয় বলেন। পিতা ফিরে না।
আমি আবার চিন্তা - এমনকি পথ সে মারা মধ্যে - আন্না আমাদের পছন্দ হয় নি। এমনকি আমার বাবা মনে আত্মহত্যার - যদি ধারণা করা হয় যে আমরা এই সাহস জন্য যথেষ্ট হবে - আমরা কপাল একটি বুলেট করা হবে এবং একই সময়ে স্থায়ীভাবে ঘুম অপরাধীদের বঞ্চিত এবং বিশ্রাম ব্যাখ্যা একটি নোট ছেড়ে যাবে। কিন্তু আন্না আমাদের একটি রাজকীয় উপহার করেছেন - এক্সিডেন্ট বিশ্বাস করতে একটি চমৎকার সুযোগ করে: একটি বিপজ্জনক জায়গা, এবং এটি একটি পরিবর্তনশীল মেশিন আছে ... এবং আমরা চরিত্র দুর্বলতা শীঘ্রই এই উপহার গ্রহণ করুন। যাই হোক, আমি যদি আত্মহত্যা আজ বলে, এটা আমার পক্ষ থেকে চমত্কার রোমান্টিক না। তন্ন তন্ন জীবিত কিংবা মৃত - এটা যারা কাউকে প্রয়োজন হবে না, কারণ আমার বাবার মতো মানুষদের জন্যই আত্মহত্যা করতে, সম্ভব। তবে কি আমার বাবা ও আমি কখনোই এটা একটি দুর্ঘটনা ছাড়া অন্য বলা হয়।
পরের দিন, প্রায় তিন ঘন্টা আমরা বাড়িতে ফিরে আসেন। এলসা সিরিল আমাদের জন্য অপেক্ষা, পদক্ষেপ বসে। তন্ন তন্ন এক না অন্যান্য আন্না জানেন না এবং এটি ভালো লাগে নি: দুই কিম্ভুতকিমাকার, বিস্মৃত পরিসংখ্যান - তারা আমাদের সঙ্গে দেখা করতে গেলেন। এখানে তারা বিভ্রান্তির মধ্যে তার সৌন্দর্যের ডবল প্রলোভন তাদের পুঁচকে প্রেম অভিজ্ঞতা সঙ্গে আছে,। সিরিল আমার দিকে একটি পদক্ষেপ গ্রহণ আমার কাঁধে হাত রেখে। আমি তার দিকে তাকিয়ে - আমি তাকে কখনোই পছন্দ। তিনি আমাকে যেমন একটা চমৎকার আকর্ষণীয়, আমি আনন্দ তিনি আমাকে দান করিলেন তাড়িত, কিন্তু আমি প্রয়োজন হবে না। আমি দূরে দূরে বাড়ি থেকে, এই যুবক থেকে এই গ্রীষ্মে থেকে যান, করব। নিকটস্থ তার পিতা দাঁড়ালে তিনি আমার হাত গ্রহণ এবং আমরা ঘরে গিয়েছিলাম।
ঘর আনা জ্যাকেট, তার ফুল, তার রুম, তার সুগন্ধি গন্ধ ছিল। পিতা শাটার বন্ধ করে ফ্রিজ এক বোতল এবং দুই চশমা ভেতর টেনে নিল। এটা শুধুমাত্র জিনিস আমাদের সান্ত্বনা পাওয়া ছিল। আমাদের ক্ষমা চিঠি এখনো টেবিলের উপরে রাখা। আমি তাদের দূরে মাজা, তারা ধীরে ধীরে তলায় ছেড়ে দিয়েছিলেন। পিতা, তার হাত, দ্বিধান্বিত মধ্যে একটি পূর্ণ গ্লাস সঙ্গে আমাকে বাধ্য করে, তবে তাদের পাশে গিয়েছিলাম। এই আন্দোলন আমার কাছে প্রতীকী করলো, খারাপ আস্বাদ অঙ্কিত করা হয়। আমি উভয় হাত দিয়ে গ্লাস নিয়ে যায় এবং এক নি: শ্বাসে এটা আপীত। রুম আধা অন্ধকারে, উইন্ডো তার পিতার ছায়া ছায়া ছিল। তীরে সমুদ্র lapped।

দ্বাদশ অধ্যায়

এবং তারপর এটি প্যারিস, অন্ত্যেষ্টিক্রিয়া, অদ্ভুত, শোকের ভিড় একটি হাসিখুশি দিন ছিল। আন্না স্বজনেরা - আমার বাবা তো বুড়ো নারীদের সাথে হাত shook। আমি অদ্ভুতভাবে stared তাদের দিকে, তারা সম্ভবত আমাদের কাছে প্রতি বছর চা পান এসে যেত। তাঁর পিতা সহানুভূতির লাগছিল: Webb আসন্ন বিয়ের সম্পর্কে গুজব খারিজ করেছেন আবশ্যক। আমি সিরিল দেখেছি - তিনি প্রবেশদ্বারে আমার জন্য অপেক্ষা করছে। আমি তাকে সাক্ষাৎ চাইতো। তার বিরুদ্ধে আমার জ্বালা অন্যায্য ছিল, কিন্তু আমি এটা দমন করতে পারেনি ... বায়ুমণ্ডলের কিম্ভুতকিমাকার এবং দুঃখজনক দুর্ঘটনা শোক, এবং, হিসাবে আমি আসলে সন্দেহ ছিল কিনা এই মৃত্যু আপতিক, এই সব আলাপ আমাকে আনন্দ দেয়।
পথ ফিরে গাড়িতে উপর আমার পিতা আমার হাত নিয়ে তার মধ্যে চিপা। আমি ভেবেছিলাম, "আপনি এক বাম নয় কিন্তু আমার, আমি আছে - আপনি ছাড়া কেউ আমরা নিঃসঙ্গ এবং দু: স্থ হল" - এবং প্রথমবারের মত কান্নাকাটি শুরু করে। তারা প্রায় অশ্রু উত্সাহিত ছিল, তারা শূন্যতা, ভয়ানক শূন্যতা, আমি অফ ভেনিস একটি দৃশ্য সঙ্গে হইতে মুদ্রণশিল্প আগে হাসপাতালে অভিজ্ঞ সাথে কিছু ছিল না। একটি বিকৃত মুখ পিতা আমাকে নীরবে একটা রুমাল করেন।
গোটা এক মাস আমরা একসাথে বিধবা এবং অনাথ, লাঞ্চ এবং ডিনার হিসাবে বসবাস করতেন জন্য, যে কোন জায়গায় হয়নি। কদাচ আন্না কথা বলেছেন: "আপনি কি মনে পড়ে সেদিনের কথা না ..." সাবধানভাবে বলছেন, দূরে খুঁজছেন, নিজেকে সৃষ্টি করতে ভয় ব্যথা, ভয় - যদি আমাদের কারো ভাঙ্গা এবং অসংশোধনীয় হবে শব্দও উচ্চারণ। আমরা যত্ন ও মাধুর্য জন্য পুরস্কৃত করা হয়। শীঘ্রই আমরা একটি দুর্মূল্য হচ্ছে, যা আমরা খুশি ছিল আনা সাধারণ স্বন সম্পর্কে কথা বলতে সক্ষম ছিল, কিন্তু যা প্রভু ঈশ্বর প্রত্যাহার করে নেয়। শব্দ "ঈশ্বর" আমি শব্দ "কেস" প্রতিস্থাপন কিন্তু ঈশ্বরে আমরা বিশ্বাস করি নি। এবং যে জন্য ধার্মিকতা ধন্যবাদ, এই পরিস্থিতিতে, আমরা যদি বিশ্বাস করতে পারে।
তারপর একদিন তার এক বন্ধু আমি তাকে আত্মীয় কিছু সঙ্গে দেখা - আমি তাকে পছন্দ করেছে, আমি তার খুব বলেন। পুরো সপ্তাহ আমি অধ্যবসায় এবং অবহেলা ভালোবাসার শুরুতে সহজাত, এবং তার বাবার সাথে সর্বত্র তাঁর সঙ্গে দেখা খারাপভাবে একাকীত্ব হস্তান্তর, খুব, আমি একটি প্রেমিকা ও খুব নিরর্থক সঙ্গে সর্বাঙ্গে ঘটতে শুরু করে। আর, পুরাতন জীবন ছিল যেমন ঘটতে বাধ্য করা হয়। মিটিং, আমার পিতা হাসি, তাদের জয়লাভ সম্পর্কে একে অপরকে বলুন। তিনি, অবশ্যই, সন্দেহ ফিলিপ সঙ্গে আমার সম্পর্ক নিষ্কাম ছিল না এবং আমি খুব ভাল যে তার নতুন বান্ধবী তাকে প্রি়ভাবে খোয়াতে জানি। কিন্তু আমরা খুশি। শীতকালীন শেষ হয়ে আসছে, তখন আমরা পুরাতন বাগানবাড়ি এবং অন্যান্য, জুয়ান-les-pins পাসে না মুছে ফেলা হবে।
কিন্তু কখনো কখনো ভোর, যখন আমি এখনও বিছানায় শয়ন করা হয়েছিল, এবং আপনি শুধুমাত্র গাড়ির গোলমাল শুনতে, এ সংখ্যা আচমকা আমার মেমরি সব আমাকে আমার সামনে প্যারিসের রাস্তায় ব্যর্থ গ্রীষ্ম এবং সম্পর্কিত সমস্ত স্মৃতি দাঁড়িয়েছে। আন্না আনা! শান্তভাবে এবং অন্ধকারে একটি দীর্ঘ সময়ের জন্য, আমি নাম পুনরাবৃত্তি করুন। এবং তারপর কিছু কিছু বলা আমার জুড়ে নির্বিচার, আর আমার চোখ বন্ধ, আমি শিলাবৃষ্টি হয় "হ্যালো, বিষণ্ণতা!"

//www.e-reading.ws আরও বই দেখুন



একটি মন্তব্য

আপনার ইমেল প্রকাশিত হবে না

এই সাইটটি Akismet স্প্যাম ফিল্টার ব্যবহার করে। আপনার ডেটা কিভাবে মন্তব্য হ্যান্ডেল করার উপায় সম্পর্কে জানুন