Сур'ёзныя адносіны.

«Сур'ёзнасці» адносінам надае блізкасць і стабільнасць, якая вынiкае з прыціркі, калі партнёры, пераадолеўшы шэраг сумесных цяжкасцяў, і даведаўшыся адзін аднаго лепш, маюць справу не з прыгожай маскай, а з гэтым чалавекам. Але цяпер гаворка пойдзе не столькі пра тое, як завязаць сур'ёзныя адносіны, колькі пра тое, як з гэтай «злавеснай» сур'ёзнасцю ў іх не перагнуць палку.
Зусім нядаўна на сайце ўжо была кароценькая артыкул пад загалоўкам «канфліктаваць нельга дамаўляцца» , дзе гаворка ішла аб надзённай для большасці людзей сітуацыі, калі інтарэсы вашы і вашага партнёра разыходзяцца.

У якасці высновы артыкула і выхаду са становішча прапаноўваліся магчымыя рашэнні: збегчы, задумаць з партнёрам вайну, ці ж усё-такі пайсці па самым складанага і разумнаму шляху - перайсці ў стадыю перамоваў і вырашыць пытанне светам.

Але як быць, калі становішча здаецца бязвыхадным?

Як быць, калі партнёр не хоча дамаўляцца, а вы больш не жадаеце канфліктаваць, і расставацца таксама не маюць намер? Гэта сапраўды - няпростая сітуацыя. І няпростая яна не таму, што ў ёй мроіцца тупік і безвыходнасць, а таму, што яна непазбежна прыводзіць да вашага росту - а гэта амаль заўсёды працэс балючы. Каб не быць галаслоўным, паспрабую расшыфраваць, аб якім уласна «росце» я кажу.

Энергетыка сур'ёзных адносін

Практычна ўсе скандалы ў адносінах з блізкімі на самай справе ладзяцца зусім не з-за матэрыяльных аб'ектаў. Рэчы, пра якія мы спрачаемся - толькі падстава для высвятлення адносін. Гэта значыць на самай справе, для нас важныя не рэчы, а то, як менавіта на нас рэагуе наш партнёр - абачліва, прыязна, абыходліва, сур'ёзна, ці ж - наплявацельску утылітарна і дэспатычнымі. У адносінах важны не столькі прадмет абмеркавання, колькі форма выразаў і энергетыка інтанацый, у якіх гэты прадмет абмяркоўваецца.

Асноўнай праблемай у канфліктных сітуацыях з'яўляюцца механічныя рэакцыі.  

Вось, скажам, папрасіў вас блізкі чалавек у околоприказном тоне прыбраць свае рэчы. Быццам бы нічога асаблівага - звычайныя «дробязі жыцця». І, здавалася б, як па-дурному з-за іх сварыцца і ладзіць скандалы.

Але як вышэй было сказана, справа бо зусім не ў прыбраў рэчах. Ды дзеля каханага можна іх папросту выкінуць! І нічога страшнага не здарыцца. Але вы самі не заўважаеце, як пачынаеце злавацца.

І не таму, што вас папрасілі прыбрацца, а таму, што загадным тонам вас на самай справе папрасілі падпарадкавацца, стаць бязвольнай анучкай, аб якую зручна выціраць ногі. Я наўмысна ўтрырую, каб малапрыкметна стала відавочным.

Тэма просьбаў і загадаў на сайце ўжо закраналася. Тут я хачу пайсці далей і разгледзець «бязвыхадную» сітуацыю - такую, дзе, здаецца, што ніякіх рашэнняў папросту няма, і апускаюцца рукі. Яна можа здарыцца ў адносінах з любым чалавекам - не толькі з партнёрам, але, напрыклад, у адносінах з дзіцем, калегам, сябрам, з кім заўгодна.

Глядзі яшчэ:   Каханне вачыма мужчын

Абставіны бываюць розныя, але такая сітуацыя - гэта заўсёды балючая падвешаным, калі заставацца на месцы ў звыклых умовах больш не атрымліваецца, а прымаць рашэнні і нешта мяняць - яшчэ страшней. Прагінацца - зневажальна, а ваяваць - небяспечна. У выніку любыя наступствы для нашай самаацэнкі здаюцца разбуральнымі.

Калі вы адчуваеце, што развіваць канфлікт - немэтазгодна, а дамаўляцца не атрымліваецца, таму што чалавек вас не слухае, тады вось і пачынаецца адпрацоўка кармы асобасны рост. У такой сітуацыі ў вас, нарэшце, можа з'явіцца сур'ёзны матыў - звярнуць увагу на ўласныя вагоны бярвення «у воку» механічныя рэакцыі.

Хутчэй за ўсё, калі вы спрабавалі з партнёрам дамовіцца, і нешта такое пра вашу з ім сітуацыю ўтлумачыць, то папросту, як гэта часцей за ўсё і бывае, шукалі завуаляваны спосаб зваліць усю адказнасць за узаемная канфлікт на партнёра, а сябе выгарадзіць як нявінную ахвяру , якая амаль заўсёды і амаль ва ўсім правы. Гэта, ведаеце, такая - неразумная норма, якой варта большасць людзей.

Іншымі словамі, калі перамовы не прыносяць пладоў і чалавек вас не чуе, магчыма, ён сапраўды чуць не гатовы, і варта выбраць іншы момант для размовы. А можа быць партнёру проста не падыходзіць ваша манера выкладу. Памятаеце? Не словы важныя, а падача ... тое, як менавіта вы кажаце, у што апранаю свой погляд - у гвалтоўны «праведны» гнеў і навязванне сваёй «праўды», ці ж шчыра памкненне да свету.

Чалавек побач з вамі - жывы.   

адносіны

Яму мяняць свае погляды і прызнаваць сваю няправасць - таксама цяжка, як і вам. Важна пра гэта памятаць. І калі вы, як гэта звычайна і бывае, спрабуеце даказаць, што партнёр няправы, а вы маеце рацыю, чаго вы ўласна чакаеце? Што партнёр здзівіцца вашай вялікай мудрасці, тут жа ўсё зразумее і адумаецца? Напэўна, так бывае ... - у казках.

А ў жыцці ў такіх сур'ёзных адносінах партнёр амаль непазбежна абараняецца. Бо вы, па сутнасці, даказваеце яму, што ён у сваёй няправасці - няправільны і павінен бы прайсці працэдуру выпраўлення «завадскога шлюбу».

А перамены не даюцца лёгка.

У жывых людзей няма чароўных кнопак, па націску на якія яны мяняюцца ў лепшы для нас бок. Асобасныя перамены - гэта заўсёды ломка. І вядома, «лепш бы», каб ламаліся іншыя, а не мы ... - нам так прасцей. А партнёр, як малы нахабнік, ад такіх намераў на сваю асобу абараняецца. Ніхто не любіць такіх пераменаў. Усе баяцца іх, таму што перамены багатыя стратай звыклых апор. Аб гэтай кансерватыўнасці эга на progressman.ru таксама была асобны артыкул.

Глядзі яшчэ:   СУТНАСЦЬ ПАНЯЦЦЕ ЗНОСІН

І бо ніхто ў гэтым жыцці па нашым жаданні мяняцца не абавязаны.  

Жаданне перарабіць іншага чалавека - гэта наша праблема, а не яго. І хто дасць стоадсоткавую гарантыю, што наша праўда праўдзівая, а праўда партнёра хлусня? І як часам мы наіўна радуемся, калі наша меркаванне падтрымлівае хто-небудзь яшчэ, хто-то іншы.

Тады мы адчуваем, нібы выйгралі бітву, бо ну цяпер-то ўжо куды яшчэ далей нашаму партнёру працягваць настойваць на сваім, калі і іншыя прызнаюць, што ён - іншадумец «няправільны» ...

Сьведамасьць у сур'ёзных адносінах

Сапраўды ўсё зводзіцца да усвядомленасці, да ўласнай сталасці ў нашых сур'ёзных адносінах. Механічныя рэакцыі часцяком прыводзяць да гвалту, таму што ўганяе жывых людзей у абмежаваныя шаблоны. У кожнай нефармальнай сітуацыі важны абачлівы, інтуітыўны падыход. І тут няма адназначнай панацэі.

Аднак можа дапамагчы адна цікавая практыка, якую я раіў праробліваць сваім кліентам: перш, чым як-небудзь рэагаваць, паспрабуйце адчуць, да чаго гэта прывядзе. Падумайце, чым адкажа чалавек на вашу рэакцыю, і вы здзівіцеся, наколькі на самай справе добра ў вас развіта бытавая інтуіцыя. Мы заўсёды дзесьці падспудна адчуваем іншых - асабліва блізкіх.

Практыкуючы такое вось бытавое прадчуванне, вы ўбачыце, што большая частка механічных рэакцый у жывых адносінах - папросту бессэнсоўная. І гэта разуменне адкрые новыя варыянты дыялогаў. Вы па-ранейшаму будзеце адчуваць пазывы механічнасці рэакцый - тых самых, якія звычайна прыводзілі да канфлікту, але разам з імі пачне гучаць і голас разумнасці.

Спачатку такая практыка можа прывесці да ступар, да адчування, што вы ўжо не разумееце, як паступаць, і што рабіць, нібы вы знаходзіцеся на вельмі тонкай сцежцы, а па баках - прорву, і ніякіх выгадных рашэнняў не нараджаецца. І гэта добры сімптом! Менавіта адсюль як раз лепш за ўсё відаць, як усё ідзе на самай справе.

Тут вы можаце ўбачыць, што сапраўдная праблема - гэта ўласная бессвядомасць і няздольнасць прыняць сітуацыю, уласны страх перад жыццём, прыкрыты ад сябе ж знешніх незадаволенасцю.

Паўтараюся, партнёр - не абавязаны адпавядаць вашым прыхамацяў і станавіцца вашай залатой рыбкай.

адносіны

Кожны можа сябе паводзіць, як хоча, і огребать адпаведныя сваіх паводзінах наступствы. Не падабаецца партнёр, зрабіце, каб падабаўся. Не атрымліваецца? Тады церпіце, што маеце, ці ідзіце. Як зрабіць, каб партнёр падабаўся? Вядома, можна спрабаваць псіхічнае гвалт, калі сумленне дазваляе, і рэакцыя партнёра задавальняе.

Можна практыкаваць пакора. Можна спрабаваць дамаўляцца і знаходзіць кампрамісы, ці нават варыянты, калі абодва бакі ў выйгрышы. Не атрымліваецца? Тады можна, альбо зваліць, альбо прызнаць сваю залежнасць ад партнёра, не зачыніўшы гэтую слабасць ўяўным доблесці, і з гэтым змірыцца.

Глядзі яшчэ:   Азы мужчынскі псіхалогіі і базавыя прынцыпы шчаслівых адносін

У адваротным выпадку застаецца тая самая балючая падвешаным - пасіўнае бяздзейнасць і пустыя перажыванні, вакол яго накрученные. Камусьці гэта самае кола сансарного пякла ткі варта пакруціць, пакуль не надакучыць.

Калі напрацавана шматгадовая звычка - маскіраваць сваю безадказнасць у адносінах знешнімі праблемамі, тады менавіта такія вось «бязвыхаднае» сітуацыі дэманструюць найлепшым чынам, што ўся ваша жыццё цалкам залежыць ад вашага да яе адносіны і вашых рашэнняў.

А чым даўжэй вы упорствуете, заплюшчваючы вочы на ​​гэтую ісціну, тым даўжэй доўжыцца невротичная падвешаным.

Рашэння. Часам так складана іх прымаць ... проста таму, што яны маюць наступствы. І гэтыя наступствы - ня нейкая фантазія. Наступствы рэальныя, і таму яны могуць сур'ёзна палохаць. Жыццё сапраўды мяняецца, калі вы прымаеце рашэнні. І таму, часам, прасцей завіснуць і схаваць у фантазіях зоны камфорту, толькі б не мяняцца, не губляць звыклыя для нашага "я" апоры.

Але толькі так мы і расцем - губляючы апоры, мы робім наступны крок, на наступную прыступку, і сталеем, і бачым учарашнюю сітуацыю з боку, новымі вачыма, і разумеем, што на самой справе адбывалася.

І няма ніякай неабходнасці апранаць маску добренького прыгажуны толькі для таго, каб пазбягаць канфліктаў у нашых сур'ёзных адносінах з людзьмі. Практыкуючы «бытавое прадчуванне», вы разумееце, да чаго могуць прывесці вашы дзеянні, і рэагуеце шчыра.

Вядома, на словах усё можа быць прыгожа і гладка, а ў жыцці - тысячы абставінаў, ўлічыць якія цалкам розум не здольны.

Але калі вы злавілі густ росту, складаныя сітуацыі сапраўды, па-сапраўднаму ўспрымаюцца як урокі, якія робяць вас больш дарослай. Пры гэтым дзе-то вы яшчэ працягваеце напяваць любімыя песні эга, але сьвядомая часціца псіхікі ўжо ўключылася, і паступова бярэ сваё.

Часам сапраўды перамовы не маюць сэнсу і разбураныя адносіны дарэчы пакінуць у мінулым, альбо выбудаваць іх зноўку, на больш трывалай аснове. Але тут лёгка быць падманутымі, таму што мы не заўсёды здольныя зразумець, дзе пакідаем вычарпаў адносіны, а дзе папросту бяжым ад сябе.

Ніхто не дасць гарантыі, што ў новых адносінах не паўторацца старыя памылкі. Парваць сувязі - куды прасцей, чым гарманічна наладзіць. А пераадоленыя партнёрамі сумесныя цяжкасці іх адносіны толькі ўмацоўваюць.

Свядомаму чалавеку часам становіцца ясна, што не бывае правільных рашэнняў.  

Яны ўсё прыводзяць да сваіх страт і здабыты. Проста губляць бывае балюча. Але жыццёвыя драмы з усёй выразнасцю паказваюць перспектывы асабістага росту.

Практыка усвядомленасці дае ня столькі адчуванне гэтай самай усвядомленасці, колькі дазваляе ўбачыць ўласную слепату.

І ўвесь выбар заключаецца ў тым, каб альбо працягваць і далей цешыцца ілюзіяй, альбо, прызнаўшы сваё няведаньне, пачаць рухацца да праўдзівага святла.



пакінуць каментар

Ваша пошта не будзе апублікаваная

Гэты сайт выкарыстоўвае Akismet для барацьбы са спамам. Даведайцеся як апрацоўваюцца вашыя дадзеныя каментарыяў .